Posso ser o teu cigarro?

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia.

Esperei que não fosse teu, por toda a minha vida, eu esperei que não fosse teu, mas sim de quem te acompanhava no chão onde estavas sentada. Passou-te o isqueiro e acendeste-o. Deixaste-o queimar um pouco por paranóia ou nova mania tua, e meteste-o à boca de seguida. Fizeste anéis de fumo e eu nunca te achei tão bonita e misteriosa como naquele momento. A maneira que tinhas de agarrar no cigarro, como se já fumasses há anos, que tinhas de fazer anéis de fumo na perfeição, como se andasses a praticar compulsivamente, a maneira que tinhas de o meter à boca, como se fosse o teu sabor favorito e a maneira que olhaste para mim e engoliste a seco depois de teres deitado o fumo todo cá para fora.
Não me eras indiferente, não me és indiferente. Nunca foste uma desconhecida que não tive interesse em conhecer, aliás, foste a desconhecida que mais tive interesse em conhecer, e conheci. Com todas as pontas dos meus dedos, com a palma da minha mão, com todos os meus cabelos, com toda a indiferença que eu tinha sobre praticamente tudo.
Porque é que não me foste indiferente? Poupavas-me a dor que senti, eu conheci-te e foste o meu maior prazer. Eu quis tanto, mas tanto ir lá e pegar no cigarro, talvez fumar uma e ir embora, talvez gritar contigo o sermão conhecido de “fumar mata”. Mas talvez até fumasse contigo mais dois cigarros e talvez te tirasse o maço de tabaco Marlboro e te dissesse “quero-te viva”. Talvez tivesse a lata de te pedir para continuares, porque cada cigarro é menos um dia, e eu conhecia o teu amor pelo que matava.
Não andei, nem falei.
Observei-te, porque nunca te tinha visto tão cuidadosa com algo tão simples como ter um cigarro no meio dos dedos, observei-te pela ironia de um dia me teres jurado, numa das nossas conversas intensas sobre saudade, que nunca na vida irias de fumar – vives noutra vida. Observei-te, porque odiavas o cheiro de qualquer fumo e naquele dia parecia que vivias por respirar o fumo profuso e opíparo que saía do teu cigarro em ondas de calor e da tua boca em ondas de esquecimento. “Beijavas” o cigarro como me beijavas, e agarravas esse mesmo cigarro com a segurança que me agarravas antigamente: firme, constante e necessitada. Precisei mais de ti do que tu precisaste do segundo cigarro que meteste à boca e deixaste a meio. Beijavas o cigarro, tocavas no cigarro, abraçavas o cigarro, querias o cigarro, precisavas do cigarro, sentias o cigarro, apreciavas o sabor do cigarro, querias mais outro cigarro, e eu só queria ser o teu cigarro naquele momento.
Queria que me beijasses, que me tocasses, que me abraçasses, que me quisesses, que me precisasses, queria que me sentisses e que apreciasses o sabor do meu corpo e dos meus lábios, queria que me quisesses mais uma vez. Queria ser o teu cigarro do dia, da tarde e da noite. Queria-te dar o conforto que aquele cigarro, que sabias que não ia durar tanto como eu vou, te dava. Que me respirasses, que me vivesses.
Deixa-me ser o teu cigarro. Deixa-me ser o cigarro que não tens, que dura. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades tuas.

Dos teus lábios.

Do teu corpo.

Da tua voz.

Do teu olhar.

Do que toque. De tudo o que era teu. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades nossas.