Nota Autobiográfica 2013

"Nunca pensei, aos 13 anos, estar a elaborar a minha própria autobiografia. Sinto até, que isto seria um pouco narcisista, pois acho que a minha vida não tem algo assim tão diferente da dos outros jovens da minha idade.
Segundo me dizem os meus pais, nasci no dia 26 de Julho de 2000.
Quando eu era mais nova.. bem, eu era apenas um bebé, logo, não me lembro de muitas coisas, tenho apenas curtas recordações dessa época. A minha inocência era tanta na altura, não sabia os segredos que reinavam, eu não sabia nada para além dos desenhos animados. Todo aquele suspance de saber o que iria acontecer no próximo episódio deixa-me esperançosa.
Eu era uma criança digamos, um pouco obcecada pela animação, todos aqueles super-heróis e vilões, aquele mundo fantástico, que me fazia crescer na ilusão de um conto de fadas.
Depois de ter ultrapassado a fase infantil, fui ganhando os meus próprios gostos, aprendi a desenhar e percebi que isso dava largas à minha imaginação, era uma experiência tão estonteante.
Guardo muitas memórias de tempos felizes, como as brincadeiras com os meus primos, passeios aos fins de semana, e os serões em casa da minha avó. Enfim, anos em que vivi sempre num mundo despreocupado e alegre, na ingenuidade da infância.
Com quatro anos lembro-me de entrar para o ballet, tinha aquela aspirante, de talvez um dia, vir a ser uma bailarina, como as pessoas crescidas.
Aos seis anos entrei para a escola primária, nesse dia estava tão nervosa, talvez por insegurança, penso eu. No entanto, a escola criava um ambiente tão familiar, criava laços afetivos. Então, concluí o 4° ano com ótimos resultados, os dias passados a estudar, mostraram-se valer a pena.
Para mim a mudança de ano foi muito repentina, nesse ano mal consegui conseguir aproveitar o verão. O verão.. aquele quente e solarengo verão.
A "entrada para a escola nova" deixou-me muito insegura, não só a nível de comportamento, mas também a nível de resultados.
Passaram 2, 3 meses.. e eu até parecia conseguir adaptar-me, até tinha perdido muitas das minhas tendências de maria-rapaz. Mas isto tudo, não passava de um sonho que estava prestes a acabar.
Eu tinha razão, o sonho acabou, a realidade caiu perante mim, e eu vi-me a entrar num momento de solidão, bem profunda.
O problema era o mesmo, ano após ano, gozo após gozo, agressão após agressão. Sim, foi um problema de bullying.
Tudo continuou durante 3 anos, o meu silêncio era imune a qualquer pergunta, os meus sorrisos disfarçavam o vazio que sentia por dentro.
Se a adolescência já é um período complicado, então imaginem como seria a minha. Felizmente, neste último ano ganhei coragem para fortalecer amizades, aprender a pôr o orgulho de lado e a focar-me naquilo que estava certo.
O facto de vivermos com dificuldades já é razão mais do que suficiente para aprendermos a não pensar só em nós, mas também em quem faz tudo para nos ver felizes. E aqui acaba, o meu longo, mas no entanto curto percurso até aos dias de hoje. Esta, é a minha autobiografia."

Andava a vasculhar pela casa e encontrei cadernos antigos, num deles existia este texto. O qual tinha sido pedido para uma apresentação para a turma.
Por isso, desta vez decidi partilhar com vocês uma parte do meu passado, um texto escrito por mim quando tinha 13 anos.

Carta de um Suicida

Sinto-me cobarde, fraca. Sou exatamente isso, não consigo fazer nada para melhorar a minha vida.

Foram tantas as vezes que quis acabar com a tortura, sair daquelas noites escuras e silenciosas, noites onde por muito silêncio que houvesse, os meus pensamentos gritavam.
Nunca pensei que fosse sequer ter a ideia de fazer isso, sempre achei o suicídio uma coisa melosa, mas no momento percebo exatamente o que os suicidas sentem. Percebo que não é uma estupidez, acabar com a vida é apenas uma escapatória da realidade. Aliás, a vida, a vivência, não passa dum estado em que o corpo está biologicamente ativo.

Mas, afinal, o que é a morte?

Morte, a própria palavra desperta o medo no coração das pessoas. Não entendo o porquê de considerarem a morte como uma coisa tão incompreensível, é tão incompreensível quanto inevitável. Mal conseguem falar a respeito, perscurtar além da palavra em si e entender as suas verdadeiras complicações.

Sempre quis saber como todos reagiriam à minha morte, adoraria saber quantas pessoas chorariam no meu funeral e quantas nem sequer se dariam ao trabalho de comparecer.

Mas antes de me perguntar ''o que é a morte?'' tive de questionar o que era a vida. Seria a vida uma coisa assim tão terrível como eu faço entender?
 Não obtive qualquer tipo de resposta, aquela pergunta ainda fica a pairar na minha cabeça. Não sei sequer se existe algum tipo de resposta para ser dada.

O ontem parece nem ter existido, o amanhã escuro manda-me os cumprimentos, e o passado desaparece. A minha infância feliz vai sendo engolida pelo nevoeiro que tenho dentro de mim, todas as brincadeiras inesquecíveis. Agora tenho apenas uma curta memória de tudo isso, prevejo um futuro de sorrisos nunca dados e sangue escorrido. É fácil planear um futuro, mas nem sempre ele se realiza.
Poucas foram as vezes que fiz planos, sempre que os fazia eles acabavam destruídos e desvastados, os finais felizes desapareciam num ápice e as lágrimas caíam num abrir e fechar de olhos. As olheiras aumentavam devido ao número de noites incontáveis sem dormir, passadas a olhar para o teto no meio da escuridão a imaginar como seria a vida perfeita.
Eu queria tanto despedir-me do mundo, queria tanto ser cobarde por uns minutos e ir embora sem olhar para trás. Só que.. não podia, nem posso, não posso deixar o pouco que resta para trás, não me iria perdoar. Por isso, desculpem.

Não sei o porquê de me desculpar, simplesmente vivo com essa sensação de me ter de desculpar a toda a hora.