Not a Secret

Sabes, vou-te contar um segredo.
Bem, não é só isso, é um sentimento.

Aquele sorriso. Sabes o teu jeito de sorrir? Provavelmente não, porque talvez nunca te tenhas observado minuciosamente enquanto sorris. Mas vou-te explicar.

Sempre que sorris inclinas a cabeça para a direita, ficas cabisbaixa como se tivesses vergonha de ser vista por alguém, logo de seguida, voltas a olhar para cima. Fico tão feliz quando sorris, é como se a tua felicidade se fizesse transparecer em mim.
Aqueles sorrisinhos de lado são os melhores, tanto são provocações como atos de carinho.

Mas os teus olhos..

Aquela cor azulada e esverdeada que brilha sempre que olho para ti.

Os teus lábios..

Ok, eu quero beijar-te, mas vamos ignorar esse pensamento.

Tenho medo.

[Não imaginas o medo que eu tenho de ter perder. Não sabes o quão grata eu estou por teres aparecido na minha vida.]

E a questão é, que, algumas pessoas, são como estrelas. Tu olhas para elas e sabes que jamais as poderás alcançar, mas só olhar para elas já te faz feliz. Sempre foste a minha estrela, eu olho para ti e já sou feliz. Nunca sonhei em te alcançar, gostei de ti sem perceber, acho que o tempo foi irónico comigo, um dia deparei-me com essa verdade, com esse sentimento que habitava dentro de mim, e eu nem sequer me tinha dado conta. 

Um dia vais-te perguntar onde está aquela rapariga que gostava tanto de chorar. Talvez ela não gostasse de chorar, e sim de ti. Quando estiveres sozinha, sem ninguém para conversar e o teu telefone tocar, aí tu vais-te lembrar de quantas vezes eu te liguei e simplesmente não quiseste atender. No momento em que a solidão tomar conta de ti, aí tu vais-te lembrar, de que se eu estivesse lá.. eu iria fazer-te companhia.
No meio da noite quando perderes o sono, e rolares pela cama, verás que estás sozinha, e que além daquela escuridão não há mais ninguém, e nesse momento, lembra-te, se estivéssemos juntas, eu iria adormecer-te novamente, ia fazendo-te festinhas e iria sussurrar ao teu ouvido o quanto gostava de ti. Eu apertava-te e dizia que nunca te iria largar. O que é verdade, eu nunca te vou largar.

Agora deixa-me contar-te o segredo, bem,  não é mesmo um segredo, pois tu já o sabes.

Anda para cima neste texto, procura as letras a negrito e junta-as. Vão formar uma palavra.

Continua a ler depois de as teres encontrado.

Então... eu amo-te.

Amo-te de qualquer forma.

Até quando estás zangada.

Ficas tão linda irritada.

Mas acima de tudo.. amo-te por seres quem és.

Por me dares beijinhos e dizeres que estás  aqui para mim, por te sentares ao meu colo, por me dares as mãos e entrelaçares os dedos enquanto fazes festinhas. Por tudo, foda-se, obrigada por tudo.

Amo-te demasiado rapariga. És o meu "nunca senti isto por ninguém".

Eu preciso tanto de ti, preciso dos teus abraços, dos teus beijos, dos teus dedos entrelaçados nos meus. Cada "amo-te" é mais sentido que o anterior, a cada momento que passa eu gosto mais de ti, sinto mais a tua falta.
És tão.. não sei, não há explicação possível que diga como és, és tão ótima em todos os sentidos, até quando ralhas comigo.
Quando olho para ti parece que tudo em volta desaparece, não sei o que me aconteceu, mas estou extremamente apaixonada por ti.

E sabes..
No dia 31 de dezembro quando chega a meia-noite por norma são pedidos 12 desejos, mas não, eu só pedi 1. Eu só te pedi a ti.
Talvez não devesse dizer isto visto que os desejos se forem ditos não se realizam, mas bah, estou disposta a arriscar, o meu já se realizou.
Entre tantas coisas que eu poderia escolher, eu escolhi-te a ti. És tão importante, não fazes ideia o quanto significas para mim.

Foste o meu desejo de ano novo, e sempre serás aquilo que eu mais quero.

Abstração da Realidade

Um dia vou acordar, e irei sentir-me incompleta. Vou-me levantar, e vou sentir que estou sozinha. Vou-me vestir e vou sentir o cheiro daquele perfume, como se tivesse sido ontem o dia em que estivemos juntas. Então aí, aí vou-me sentir abandonada, carente, uma completa idiota. Irei chorar lágrimas de sangue, sem ter ninguém para limpá-las. Hei de viajar meio mundo à procura de algo para me completar, mas não, o vazio vai permanecer infinitamente. Vou acabar por entender o que se está a passar. Corro e corro, deixo tudo para trás, e tento bater à tua porta. Para meu espanto, as batidas feitas ecoam pelo lance enorme de escadas como se aquela casa se encontrasse vazia.
Dou por mim perdida, há procura de um propósito. Vasculho os bolsos e não encontro um telefone. Volto a casa e tento procurar algum dispositivo que contenha o teu número para que te possa ligar e dizer o quanto sinto a tua falta. Mas não, o número foi apagado, a casa estava vazia, e não existiam sinais teus em lado nenhum.
Entro em paranóia e tento encontrar alguém, não sei ao certo quem. Nada, as ruas estavam desertas e parecia que todos os seres humanos tinham sido limpos da face da Terra.
Não havia nada, ninguém, só eu.
E agora? Restava-me vaguear por aí como um nada.
Senti mais uma vez uma vontade de te procurar, mas e daí? Não tinha opções, não sabia o que fazer. Limitei-me a morrer lentamente, dia após dia, solidão após solidão.
Eu não ia embora nem por nada. Olhava em volta e ouvia apenas uma enorme imensidão de silêncio. Um silêncio torturante, um silêncio insurdecedor, um silêncio que me enlouquecia a cada momento que passava.
No meio da falta de barulho, a minha cabeça gritava e fazia questão de me relembrar de cada dia da minha vida, da minha inútil e desprezível vida.
Ao relembrar cada memória tornei-me num ser nostálgico, não aguentava mais.
Reparei que errei demasiadas vezes, a ausência de felicidade estava presente a cada segundo. Chegava daquilo, eu tinha de ir..
Mas ir.. ir para onde?
Não havia qualquer tipo de abrigo. Mas para quê um abrigo? Eu estaria a esconder-me de quê?
Enfim, a falta de movimentação em volta dava comigo em doida, era como se existissem pessoas por todo lado e eu não fosse capaz de as ver.
Uau, será que existia alguém ali? Será que eu estava a ser observada sem saber? Tantas perguntas sem respostas, senti-me completamente maníaca.
Mesmo assim, se realmente existisse ali mais alguém, não faria diferença. Porque tenho a certeza de que esse alguém não serias tu.
Pus-me à parte daquele mundo. Disse adeus uma última vez [mesmo que ninguém me ouvisse] e adormeci. Adormeci tão profundamente que nem cheguei a acordar no dia seguinte.

Então eu morri.. morri silenciosamente e duma maneira indolor. Ninguém deu por isso, mas eu também não me importei.

Horas Iguais

Insónia.

Insónia.

Insónia.

Sabes quando queres dormir e alguma coisa simplesmente te impede? Quando os teus olhos pesam, o teu corpo protesta pedindo para ter o merecido descanso, o teu cérebro dói e mesmo assim não se desliga.

Essas sensações faziam-se presentes, olhei para o relógio e eram 03h03min. Fechei os meus olhos tentando desligar-me, abri os olhos e eram 04h04min. Franzi o cenho, comecei a contar.

1 minuto, 2 minutos, 3 minutos.. 60 minutos..

Nada. Eu não conseguia dormir de maneira alguma, já tinha tentado todas as táticas que a minha mãe me ensinou e o resultado era nulo.

Olhei para o relógio e este marcava 05h05min. Estranho... Números sempre iguais. Seria azar ou sorte?

Levantei-me, não conseguia dormir mesmo, então faria da minha madrugada útil. 
"Útil" como se fumar fosse alguma coisa de útil, como se a sensação de ter fumo nos pulmões fosse um alívio gigantesco e tudo em volta desaparecesse por uns segundos.

Voltei a deitar-me na cama e abri os olhos de esguelha para voltar a ver as horas.

06h06min.

Seriam tantas coincidências algum tipo se sinal? Enfim, não liguei.
Encostei-me pela trigésima vez na almofada e fechei os olhos. Nada. O sono não vinha.
Os pensamentos encheram a minha cabeça, uma infinita quantidade de "e se.." começou a vaguear na minha mente. Estava farta, tomei 3 comprimidos com a esperança de adormecer, mas mais uma vez nada aconteceu. Desisti, não iria dormir naquela madrugada, levantei-me e preparei a roupa para o dia "seguinte", visto que naquele dia eu tinha aulas.

Vesti-me, tomei café, voltei ao quarto.. Peguei num maço de tabaco e meti no bolso, pronta. Desci as escadas e repeti cerca de 3 vezes "adeus mãe", não sei se ela me chegou a ouvir, mas segui.
Abri a porta de casa e por sorte, antes de a fechar, apercebi-me de que me tinha esquecido das chaves. Voltei atrás e peguei nelas, olhei em redor estranhando o silêncio e dei por mim com a visão parada no relógio da sala de estar.

07h07min.

"Wtf.." sussurrei quase num tom inaudível.

Saí finalmente de casa e castiguei-me mentalmente por não ter dormido, senti uma pontada forte na cabeça e parei no meio da calçada.

"Ah.. foda-se" gritei com voz rouca.

Cheguei a meio caminho e entendi que ainda faltavam cerca de 20 minutos para o autocarro chegar. Acendi um cigarro, pus os fones e encostei-me ao muro mais próximo. Para piorar mais a minha madrugada, toca uma música que se enquadra totalmente com o meu estado de espírito atual.

"Porra.."

Arranquei os fones dos ouvidos e sentei-me no chão, dei dois bafos no cigarro e senti as lágrimas a cairem.

"Isto não pode estar a acontecer, outra vez não.."

Levei as mãos à cabeça e escondi-me entre os joelhos. A mão esquerda fazia pressão na lateral da minha cara, agora a dores de cabeça manisfestadas antes fizeram-se sentir cada vez mais fortes.

"Para.. por favor para." Eu falava para mim mesma com a esperança do meu cérebro ouvir e fazer parar o sofrimento, mas obviamente isso não iria acontecer.

Abanei a cabeça, o que apenas piorou a dor, fartei-me daquilo, soqueei a minha própria face perto do olho, o que, por muito estranho que pareça, resultou e diminuiu a dor. Tirei o telefone do bolso para o usar como espelho.

"Ótimo, isto vai ficar negro.. já cá faltava"

Levantei-me e traguei o que restava do cigarro, e, por impulso, apaguei-o no braço. Não senti dor, apenas uma ardência passageira. Atirei a ponta para o chão e pisei-o.
Limpei as lágrimas que restavam e andei até à paragem, sentei-me.

Apenas faltando 5 minutos para o transporte chegar, comecei a pensar numa desculpa para o meu olho negro.

"Fui contra uma porta?" Nah.. muito usada.

"Andei à porrada?" Ah sim, esperta, queres piorar a situação?

"Uh.. fui contra a biqueira dum móvel quando ia para apanhar os fones?" Essa deve colar, enfim, hoje não andas pensativa.

"Mas tu estás a falar com quem?" resmunga uma voz que parecia vir do meu lado.

"O quê?" respondi como se a pergunta não fosse para mim.

"Alô..?" a rapariga passa-me a mão à frente da cara como se eu estivesse num estado de transe.

"Desculpa.. estava a ouvir música" tentei dizer algo credível para explicar o facto de estar a falar sozinha.

"Mas os teus auscultadores estão na tua mão"

"foda-se, burra, pensa antes de falares!" ralha a minha voz interior.

"Eu.. ah.. olha, vem aí o autocarro!"

Sorte, aquilo foi sorte. Tinha realmente de começar a ter mais cuidado com aquilo que digo em voz alta, wtv.

08h08min.

Ainda dentro do autocarro, olho em volta e vejo-o quase vazio, foco o olhar nas poucas pessoas e meto-me a pensar.

"Porque será que aquela rapariga está com os olhos tão vermelhos?" Esteve a chorar, ou então é ganza.

Achei a segunda opção mais viável visto que nesse momento ela estava a enrolar um bocado de pólen.

Já dentro da sala de aula.

"Stora, posso ir à casa de banho?"

Ela assentiu que sim, levantei-me e fechei-me dentro de um daqueles cubículos minúsculos da minha escola.
Escorreguei as minhas costas pela parede e sentei-me no chão, eu não queria ir à casa de banho, só não aguentava estar dentro duma sala, com vontade de desabar e sem ninguém para me apoiar. Voltei a chorar.

10h10min.

Intervalo, estava sentada perto da entrada do bloco onde estava a ter aulas, prendi a respiração com o intuito de me sentir um pouco zonza para me distânciar da realidade.
As minhas mãos estavam a tremer, corri mais uma vez para a casa de banho e peguei na lâmina.

1 corte..
2 cortes..
3 cortes..
................

*ouvi o toque de entrada*

Passei os pulsos por água para estancar o sangramento e entrei na sala de aula, deitei-me por cima dos meus próprios braços e suspirei com o desejo de que aquele dia acabasse.

Voltei para casa e olhei para o relógio e marcava 19h19min.

"Epá fode-te universo"

Saltei para cima da cama de costas viradas para cima e barriga para baixo. Adormeci. Acordei a meio da noite e pensei que tudo tinha sido um sonho, mas não.

Os meus pulsos estavam marcados e os meus olhos ainda ardiam, aquilo, definitivamente, não foi um sonho.

Almost

''Quase''

Ainda pior que a convicção do ''não'' e a incerteza do ''talvez'' é a desilusão de um ''quase''. É esta palavra que me incomoda, que me entristece, que me mata ao trazer as memórias de tudo aquilo que podia ter sido e não foi.
Pergunto-me se vale a pena passar por certas situações, afinal, de que me servirá se as deixar pela metade? Ou melhor, eu não pergunto, contesto. Depende apenas da pessoa se as coisas irão ficar a meio, depende de nós fazer de cada momento uma boa recordação, ou uma má.
Por isso a resposta à pergunta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na indiferença dos abraços, na frouxidão dos ''bons dias'' quase sussurrados.
Sobra cobardia e falta de coragem para ser feliz. Se a virtude estivesse mesmo nos meios termos, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e os arco-íris seriam cor de cinza. Qual é a beleza disso? Qual é a vantagem de ter algo deixado a meio só por medo de não ser acabado?
Todos sabemos que no fim do arco-íris não há um pote de ouro, todos sabemos que fundo do mar não há um Deus que comanda as ondas, e todos sabemos que o clima atmosférico não é controlado por S.Pedro porque este decidiu abrir uma torneira nas nuvens e fazer chover. Aliás, não há um final feliz no fim disto tudo, todos sabemos, no entanto, continuamos aqui. Porque mesmo que não haja um benefício ao completar tudo na vida, ela também não faria sentido se isso não fosse feito.

Daí eu não gostar de meios termos, ou é tudo ou nada.




Btw, feliz 2015 a todos os que acompanharam o blogue!