Encontrei-te na rua

Um dia encontrei-te na rua e perguntei como estavas. Como sempre, disseste que estava tudo bem, mas os teus olhos diziam o contrário. Não consegues enganar-me, nunca conseguiste. Notei que havia algo errado. Não querias falar comigo, eu entendi. Mas porquê? Mais uma vez não conseguiste contar-me o que te tem vindo a atormentar. Não havia nada que eu pudesse fazer, por muito que quisesse. E, como eu também nunca consegui enganar-te, rapidamente percebeste que não me estava a sentir nada bem com aquela situação e despediste-te, dizendo que depois falavamos. Eu sabia que isso nao ía acontecer e disse-te adeus. Eu nunca digo adeus a ninguém e, mais uma vez, tu percebeste a mensagem e ficaste cabisbaixa. Virei costas e continuei o meu caminho. Uns passos à frente, sinto uma mão tocar-me no ombro, eras tu. Sim, eras tu, e nesse momento o meu coração voltou a bater a mil à hora, como há já muito tempo não batia assim. Nem foi preciso mais nada, abraçaste-me com toda a tua força e disseste: "Nunca mais voltas a dizer-me adeus". Já nem parecias a mesma pessoa que há minutos eu tinha encontrado na rua, nem parecias a mesma a quem perguntei se estava tudo bem e que respondeu que "sim" mas os seus olhos disseram que não. Foi preciso perceberes o quanto me magoa o facto de não confiares em mim para essa dor que há dentro de ti se soltar cá para fora. Sempre disse que o melhor método para aliviar a dor é o desabafo. No fim, respiraste fundo e disseste: "Tu fazes-me bem, obrigado". Sabes como me senti nesse momento? Senti-me especial e tinha o coração a rebentar de tanto pulsar. E sabes o que pensei nesse momento? Pensei que foi o destino que nos cruzou ali naquela rua e foi aí que prometi, que nunca mais te diria adeus.

Onde estás tu agora?

Apareceste, desapareceste, mesmo sem teres aparecido, voltaste a aparecer e da forma mais encantadora, como só os fantasmas sabem fazer. E eis que quando menos esperava voltaste a desaparecer, tão subitamente, tão repentinamente, de uma forma tão inesperada que quase me quebrou.
É essa forma de estar, de viver, de sentir, tão indecifrável, que me inquieta.

Por onde tens andado?

O que tens visto?

O que tens sonhado?

Onde estás tu agora?

Perco-me ao procurar-te, desvio as atenções das minhas prioridades, dos meus objetivos, daquilo que me faz ser quem sou, e para quê? Apenas para te procurar a ti, que mesmo procurando e procurando nunca te encontro.
Mas porque é que desististe? Não te entendo nem me entendo e afundo-me nestes meus pensamentos. Já não é a primeira vez que questiono isto, é algo que não me sai da cabeça: Que "amor" é esse que te fez abandonar-me quando se deve sempre lutar até ao fim por aquilo que queremos? Valerei assim tão pouco que não mereci uma luta mais forte?
Por muito que tente não encontro respostas, e enquanto não as tiver vais continuar presa dentro a mim, vão continuar estes pensamentos que me atormentam dia após dia. Chega de textos metafóricos, palavras de ilusão, que em nada melhoram este meu estado e que baralham cada vez mais os sentidos. Chega de ecos mudos na minha cabeça, de pensamentos aleatórios que acabam sempre por ir dar a ti. Chega.
Eu quis-te, muito. Mas quanto mais te queria, mais me afastavas, iludias.
Ultimamente tenho-me perdido nos pensamentos. O meu olhar perde-se no infinito e eu procuro-te nos labirintos da minha memória. Revejo imagens de momentos felizes, do teu sorriso, dos abraços, dos beijos que me davas na bochecha, e que me deixavam sempre a sorrir, das brincadeiras.
Desculpa este meu egoísmo. Sei que o que passou já não volta. Mas eu queria dizer, por favor, volta.

Sobre ti? Já não sei nada

Eu não sei mais quem és tu, eu não sei o que sinto, ou sequer o que senti.
Às vezes fico admirada com o quanto as pessoas mudam num curto período de tempo. Pergunto-me no porquê de isso acontecer. Não há resposta, só fica aquela terrível sensação de traição, de tristeza.
É estranho, mas sem ti não reconheço mais os meus dias. Eu não me encontro, pior, eu nem me acho.
Sinto o peso das horas que não passam,
do tempo que não traz contentamento.
É estranho o “sentir” de não sentir nada para além da tua ausência.
Há um enorme vazio,
vivo sem o meu próprio consentimento.

"Vai passar"

Mas enquanto não passa, eu despedaço-me em pequenos cacos de solidão,
na insistência de pensar em ti.

"Vai passar" Volto a repetir.

Mas enquanto não passa, massacro-me a relembrar o que não deve ser relembrado. E a sonhar com pesadelos nos quais tu não apareces.

"Vai passar" Digo pela última vez.

Vai passar.. Mas ainda não passou. E até lá, vou continuar a sentir o meu corpo a tremer quando passas, e a ter sensações incontroláveis quando oiço o teu nome. Vai passar, mas enquanto não passa, penso em ti.

Já podes trocar o rótulo, eu já conheço o teu conteúdo. Já conheço as mentiras que contas e os segredos que conténs.
Há resquícios de quem tu eras, mas as coisas mudaram tanto, que não tenho mais certeza se ainda é amor.
Amei-te até onde me foi permitido amar.
Acabei por perceber, ainda que com pequenas incertezas, que eu só via amor onde não existia nada. Apenas uma busca incessante em ferir os meus sentimentos. Hoje, continuo a amar-te, embora de forma diferente e com o coração partido, mas ainda assim entendo que seguir em frente é uma questão de amor próprio e não uma simples escolha.
Cansei-me de ouvir que quem ama e gosta verdadeiramente de alguém, não desiste dessa pessoa, pois é mentira. Percebo que nem sempre funciona dessa forma, porque eu desisti.
Desisti não porque não gosto de ti, mas porque percebi que não havia condições para continuar a amar-te, e que era a única pessoa a lutar para que tudo fosse (quase) perfeito.
Desisti pura e simplesmente, porque percebi que nunca existi na tua vida, e com isso, compreendi que insistir em algo que não tem futuro, é como caminhar a largos passos e ter a sensação de que embora caminhes, continuas no mesmo lugar.
"Tenho sentimentos por ti, mas talvez um dia seja mais do que isso" são essas as palavras que tu pronunciaste vezes sem conta. “Um dia”, disseste tu, porque neste momento não faz sentido algum mostrares-me isso.
“Tenho saudades tuas”, disseste tu. Talvez o tempo seja escasso, e por isso mesmo o pouco que se tem, deve ser bem aproveitado a cuidar das nossas prioridades. E eu que me contente com a saudade de que um dia num passado não muito distante brincávamos a toda a hora.
O “Um dia”, transformou-se num "Mereces alguém melhor do que eu" e num "Eu nunca vou gostar de ti dessa forma". Ter ouvido isso foi como se lâminas despedaçassem o meu coração, doeu muito e várias coisas passaram pela minha mente. Saber que alguém que supostamente gostava de mim, estava a abrir mão para que eu pudesse ser feliz ao lado de outra pessoa, foi no mínimo irónico.
Surgiam as pequenas e grandes dúvidas que martelavam a minha consciência, tentava achar uma resposta para algo tão óbvio, mas que eu não queria ver, até ao momento em que percebi que, afinal, tu não gostavas assim tanto de mim como dizias gostar, e tenho dúvidas se alguma vez gostaste. Tenho muitas mesmo.
Disseste muita coisa. Inclusive coisas horríveis. Mas deixa estar, eu sei que fiz o mesmo, ou até pior.
Prometeste não me deixar. E até mesmo, prometeste estar sempre lá para mim. Disseste que me amavas...
Tudo palavras ditas da boca para fora. Porque quem quer, faz, e não vive de pretexto para justificar as suas falhas e ausência. Só não muda quem não quer, porque tudo depende única e exclusivamente de nós mesmos.
Decidi seguir em frente.
Custa, mas mil vezes isso do que me submeter a alguém que é vazio, inconstante, e egoísta por natureza. Que não tem amor por ninguém, apenas por si mesma, e que precisa de iludir e enganar para se sentir maior e melhor.
Não adianta perder tempo à espera da mudança por parte daquela pessoa que julgam que ainda vai mudar, porque esta pode nem acontecer, mas como diz o belo ditado “A esperança é a última que morre”, pode ser que tenham sorte.
Eu decidi que mereço mais. E talvez tu mereças o mesmo.

Levanta-te

As pessoas não querem amar, querem ser amadas.

"Têm que gostar de mim como eu sou" ouvimos alguém dizer.

E depois, ouvimos a mesma pessoa a sofrer porque ninguém gosta dela.

"Mudar por alguém? Nunca."

Claro, esta pessoa não muda, mas é a mesma que pede que se adaptem e mudem por ela.
Não temos o direito de exigir mudança, se a ela não estivermos dispostos. Quem tiver a capacidade de mudar por alguém, estará sempre um passo mais próximo da felicidade. E não, não é vergonha nem humilhação, é humildade.
Mudemos e deixemo-nos ser mudados, caso contrário, o deserto é o local ideal para vivermos, longe da civilização.
Não te adianta de nada estares a chorar por uma rasteira que a vida te tenha pregado, na esperança que ela tenha pena de ti. Não vai ter. Ela está-se a marimbar para ti. Não quer saber se estás feliz, triste ou muito triste, para te deitar ainda mais abaixo, percebe isso. Podes estar no chão que ela vai continuar a pontapear-te. Por isso levanta-te, para te poderes dar ao luxo da vida te passar uma rasteira. Mas não caires.

Não posso pôr os meus braços à volta de uma memória

Sabes as vezes em que te virei as costas? Só queria que me puxasses de volta para ti. E sabes aquelas em que me fui embora, zangada? Só queria que viesses atrás, e não me deixasses ir. E aquelas vezes em que te dizia um “não” frio, rude. Só queria que me voltasses a pedir, só queria que me pedisses de volta. Talvez fosse tudo um jogo meu, mas escolheste o “Game Over” em vez do “Tenta Outra Vez” e agora, não voltas a jogar.
Deixa-me fazer-te sorrir num dia de chuva. Não te peço mais. Deixa-me lembrar o sol no teu sorriso. Haverá paisagem mais maravilhosa que o teu rosto? Haverá refúgio mais acalmante do que o teu abraço? Haverá dor maior do que uma lágrima tua? Haverá destino brilhante que não seja ao teu lado? Talvez não, ou talvez sim, mas sinceramente não me interessa... estou tão bem assim.
O que é que nos prende? Será amor, ou hábito? Será que sentimos saudades, ou apenas… falta? Pergunto-me tantas vezes o que te faz ficar depois de uma discussão. Pergunto-me quantas vezes desperdiçamos oportunidades de sermos felizes por nos termos habituado às nossas infelicidades. O que é que nos move? Será amor, amizade, ou apenas a esperança que tudo melhore?

Diz-me, o que é que te prende? Não são os meus braços, de certeza. Pois não os posso colocar em volta de uma memória.

E então?

Eu poderia escrever mil palavras sobre ti. Poderia até dizer que tenho memórias tuas nas prateleiras da minha cabeça.
De que serviu tudo aquilo que aconteceu?
Perdi eras deste mundo por entre palavras e frases. Perdi tempo e gastei tempo contigo. Apaixonei-me vezes sem conta por algo não palpável. Vivi a vida que os outros me permitiram viver. Mas nunca me esqueci de viver a minha. De ti, fui aprendendo a gostar. Sobretudo a compreender-te. Chegámos a entender-nos no fim?
Sei que quando saíste ficou uma frase por escrever. Sempre tiveste o dom de me deixar sem palavras. No fim, foi mesmo isso que deixaste. Uma palavra.
"Acabou"
Ou até outra palavra. "Chega"
Ou até mais outras. "Tem de ser"
Amei-te nas entrelinhas da minha literatura, no espaço que me restava de uma realidade confusa.
De que me serviu olhar para o céu e pensar em ti?
Serviu para te amar no silêncio das palavras não ditas?
Acabaste-te de mim como acaba um cigarro cheio de nicotina. E foste-te embora enquanto fumava. Um adeus pautado pelo sabor do fumo.
Por onde andas tu? 
Será que já andas a escrever outra história?
Eu fiquei-me por aqui, nos cigarros que continuo a fumar. Existo-me em delírios de fumo de tabaco, pautados pela tua inexistência. 
Dizias ter um dom de saber o que me passava pelo pensamento, e do que iria sempre dizer a seguir. Invejo-te o dom, por ser verdade. Muitas vezes o pude comprovar. Os nossos pensamentos cruzavam-se, e os olhares também.
Mas agora foste-te embora a meio de uma frase. 
A história não devia ter acabado aqui. Metemos um ponto final, onde na realidade poderia estar uma vírgula.
Disseste-me "adeus" vezes sem conta.
E depois do adeus? No meio dos silêncios prometias ter sempre algo a dizer. 
O teu silêncio matava-me. Eu imaginava e ainda imagino quantas palavras não sairam da tua boca.
Um dia pensei que quando gastássemos as palavras, nos beijássemos.
Lembro-me de um dia, te dizer que não tinha ninguém com quem partilhar o pôr-do-sol. E prometeste, que um dia estarias ao meu lado, a apreciá-lo.
Lembro-me de dizer vezes imensas, "quem me dera que estivesses aqui". E lembro-me também de receber como resposta "quem me dera estar aí".
Lembro-me de ver as estrelas, e te mandar mensagens a dizer "olha o céu, está tão lindo".
Quem eras tu aqui? Ninguém. Devia de ser por isso que respondia "ninguém" quando me perguntavam de quem gostava.
Eu poderia escrever mil palavras, mas nenhuma iria descrever a falta que supostamente não sinto. A tua.
Por entre silêncios e ausências, eu senti falta.
Mas todas essas vezes, eu pensei "quero tanto, mas deixa lá".
Posso dizer que desisti de te amar. De te admirar. De te observar.
Pois sabia que nunca irias fazer o mesmo.
Foste a maneira mais bonita de errar. E eu perdi-me nesse erro.
Perdi-me em cada abraço teu. Perdi-me, todas as vezes que cheguei a casa com o teu cheiro. Eu perdi-me. Perdi-me duma maneira tão profunda e tão triste.
Hoje, passo por ti, mesmo sabendo que não te posso tocar. Mesmo sabendo que não te posso sentir. Interagir.
Às vezes sonho contigo, connosco.
Às vezes vou-te buscar aos teus pesadelos, e trago-te para os meus sonhos felizes. É surreal. E na verdade, não é realidade.

Dia 3 de Novembro, nunca te contei. Mas foi a primeira vez que troquei olhares contigo. Lembro-me perfeitamente.
Olhei-te de uma forma desafiadora e sorri. Sorriste de volta.

Hoje já não adormeço com o sorriso que me trouxeste. Apenas adormeço, com o olhar fixado no teto, ou com a cabeça enterrada nas almofadas.
Hoje já não adormeço com o teu cheiro, nem com as tuas palavras de boas noites.
Foram tantas palavras trocadas por entre sorrisos e mensagens. Tenho em memória umas quantas noites que passei a falar contigo, até ser de madrugada. Lembro-me de ir à varanda, ver o sol a nascer, e não ter sono, pois estava a falar contigo. E não há maneira melhor de passar a noite, senão a ter conversas infinitas.
Agora, passo por ti, e nem me vês. Nem me olhas com aquele sorriso quebrado.
Ignoras a minha presença.
Foste embora, caminhaste para longe de mim num andar apressado.
Foste embora, mas eu sempre soube que seria assim. Talvez por saber demais, talvez porque inconscientemente somos levados a fazer com que aquilo que imaginamos acabe mesmo por se concretizar.
Não sei, não importa. Saíste e nem te despediste. Ou melhor, despediste. Mas duma maneira indiferente e pouco sofrida.
Doeu, muito. Mas não vou fazer papel de vítima, sei que não te tratei da melhor forma e talvez por isso até o mereço.. Mas nunca te escondi esse facto, e já te tinha dito que se um dia desistisses, eu iria compreender a tua decisão.
Ainda esperei que voltasses a dizer qualquer coisa, mas não. Nunca chegou a mensagem pela qual esperei, e muito menos a conversa que desejava ouvir.
Bem, não sei o que dizer, porque ainda ficaram muitas palavras e frases escondidas pelo silêncio. Mas enfim, gostei de ti. E então?