"Eu, tu e o talvez"

Deixa-me contar-te a história, de um alguém que sabe que existe outro alguém que se interessa por si.
Mas infelizmente, ou por algum motivo desconhecido, essa pessoa não sente o mesmo interesse. Talvez por medo, por confusão, por o que quer que seja.
No entanto, existe uma necessidade humana, a de manter esse alguém preso a si. De forma contínua, quase doente e ao mesmo tempo sádica.

Porquê? Porque sabe que sempre que tenha vontade, que lhe faça falta, tem sempre um amparo ali, à sua espera.

É por este motivo, que sempre que pressente que a pessoa interessada por si tem alguém que se aproxima dela, volta a dar-lhe ilusões, volta a aparentar um interesse não sentido, prejudicando o seu interessado a tentar ir ao encontro do que talvez possa ser a sua felicidade. Ou será melhor dizer infelicidade?

Esse "alguém" és tu. A tua maneira doentia de prender a pessoas é repugnante. A tua forma de iludir e brincar com os sentimentos é pior ainda.
Tentar manipular alguém, tendo-o na mão, é das piores coisas que se podem fazer.
Com o passar dos dias, eu entendi isso.
Deixei de acreditar em cada palavra tua. Entendi finalmente que me prendias por uma corda, e que a largavas quando querias.
Quando me sentias solta, voltavas a puxar-me, para perto de ti. Mas quando me vias perto demais, voltavas a empurrar-me.
Isto num vai e vem continuo que durou durantes tempos e tempos.
Deixaste-me marcas, queimaduras dessa corda que puxavas e largavas sempre que bem te apetecia.
És terrível, foste terrível.
Não deste valor, criaste ilusões em teu favor.
Só tenho mais um coisa a dizer: Obrigada.
Obrigada por me teres aberto os olhos quanto a "alguéns" como tu.
Finalmente soltei-me da corda que me prendia a ti.
Espero que agora te vejas perdida, à deriva sem mim. Porque a corda rompeu-se, e já não me tens lá quando a quiseres puxar. Estás sozinha.
Quem não dá valor acaba por sentir dor, e espero que a sintas. Espero que sintas todo o sofrimento que alguma vez senti.
Não te desejo mal, desejo-te o que mereces.
E fica por aqui a história de dois alguéns. Eu, e tu.
Quer dizer, talvez seja mais certo dizer, "eu, tu e o talvez". Porque todas as vezes que me puxavas. Eu pensava "talvez desta vez dê certo".
Mas olha, talvez desta vez entendas que perdeste quem mais gostava de ti. Desafio-te a encontrar alguém que expresse sentimentos por ti da mesma forma que eu expressei. Desafio mesmo.

O "adeus" que eu nunca te disse

Diz-me que mentiste quando gritaste que não precisavas de mim. Diz-me que é mentira o facto de estares melhor sem mim. Diz-me, apenas diz-me.
Os minutos passam e a tua ausência aumenta. Os minutos passam e o futuro aproxima-se a uma velocidade incrível. E eu não quero isso. Não quero imaginar um futuro sem ti.
Não quero imaginar um dia passado sem as nossas brincadeiras. Sem a nossa troca de me mensagens. Sem as nossas conversas que duram durante horas e horas.
Quero-te de volta. Quero tanto.
Podia escrever tudo o que já se passou e tudo o que a vida já me contou, mas aquilo que foi, não voltou.
Não te tornes nisso, não te tornes numa sombra. Não te tornes em mais uma memória da minha adolescência, não vás.
As nuvens de fumo pairam no ar e a ideia que tinha de ti começa a ser apagada por todas elas. Os sentimentos tornam-se num nevoeiro cada vez mais denso, eles desaparecem.
Aliás, estão a desaparecer.
Enchi os pulmões de fumo e deixei de encher a cabeça contigo. Sinto as dores a aumentarem, mas o sentimento a diminuir. Tudo o que dói, cura. Mas tu deixaste a minha ferida aberta.
Não quero voltar atrás, não quero recuperar aquilo que existia entre nós, se é que existia algo.
Não quero que a minha mão chame mais pela tua e que os meus lábios desejem os teus.
Acabou. Acabou e vai acabar para sempre.
Quase tudo o que vai não volta, pois até agora, a única coisa que voltou para mim foi a fome.
Não te desejo, não te quero. Tu és tu, e eu sou eu.
Separadas. Afastadas. Distanciadas.
Isto é um adeus, uma despedida. Simplesmente acabou.

"Hoje"

És tu, a sós. A sós contigo mesma. És só, e eu, sem um nós.
A existência de um nós já não vale a pena. Só espero que isso seja mesmo verdade. Só espero, porque chorar por isso já não vale a pena.
Hoje espero conseguir desprender-me de ti.
Espero esquecer-te da mesma forma que me esqueceste. Aliás, nunca lembraste. Portanto suponho que nunca tiveste nada para esquecer.
Hoje, pensei querer ter-te só para mim, e querer dizer que és minha, mas isso já não aconteceu.
Pois sabes, hoje eu vi-me sozinha, sozinha a mirar-te. Mas apenas a mirar-te, pois não senti necessidade de te ter por perto.
Hoje o meu corpo não quis ser teu.
Hoje não te quis tocar, sentir.
Hoje a minha mão não chamou pela tua.
Hoje eu não senti uma vontade incontrolável de te beijar. É triste, hoje a minha cabeça não gritou por ti.
Mas hoje, hoje fui culpada por tentar ser feliz. Sem ti.

Ciclo

"Amizade, Paixão e depois Amor"

Ciclo vicioso, roda viva de sentimentos.

Amizade deitada fora, paixão desperdiçada, amor mandado ao lixo.

Chega de mecanizar o sentimento. Há mil e uma formas de amar uma pessoa, cada um tem a sua. O amor não é assim nem assado, é como tiver de ser. Se eu sinto que é amor, seja o que for, então existirá sentimento para mim.
Queria ser capaz de dizer que o que sinto por ti é amor, mas nem eu própria sei.
O medo de te perder sempre foi maior que a vontade de te ganhar.
És um erro. Quero cometer-te.
Mas aprendi que nem sempre é bom meter o coração no lugar do cérebro. Principalmente, se esse mesmo estiver partido há tempos e tempos.
Decidi deixar de me enganar a mim própria e deixar-te ir.
Acabou. Acabou aquilo que nem sequer começou.
Mantenho o suposto amor que senti por ti dentro de uma memória triste.
Não te peço mais nada. Não quero mais nada de ti. Senão deixar-te ir.
Sentimentos não se forçam, e amores nem sempre são recíprocos.
Vou-te sempre guardar no coração como a miúda a quem nunca tive oportunidade de segurar a mão. A quem nunca tive o prazer de chamar de "minha". Mas pior, guardo-te como a pessoa que me esperançou, mas me esfaqueou logo de seguida. Guardo-te como alguém do qual eu esperava melhor, mas não o obtive.
Admito que nunca achei que fosse tão difícil. Admito que errei, vezes e vezes sem conta. Mas não me arrependo. Porque o arrependimento mata e destrói.
Desejos nem sempre se concretizam.
E por muito que tu fosses o meu, nunca vais passar disso.
Que se danem os sentimentos.
As sombras dançam no sítio onde outrora estiveste.
Tudo passa. Mas tu chegaste.
Achei que tivesses chegado para ficar, mas enganei-me.
Vou resumir-me a só mais uma pessoa que perseguiu as visões que tinha do futuro. Um futuro no qual nunca estiveste realmente.
Colecionar sentimentos é um passatempo meu. E eu juntei uns quantos por ti. Causaste-os.
Mas não faz mal. Não passo de só mais uma apaixonada, há tantos por aí.

Falhanços atrás de falhanços.

Pessoas que destroem outras por pura diversão são o prato do dia. E tu acabaste de te tornar numa delas.

Morreu aquele que nunca chegou a viver. O sentimento.

Fugiu aquele que nunca deu entrada. O amor.

Ardeu e tornou-se cinza aquele que nunca pegou fogo. A necessidade.

Mas no fim?

Foi-se embora a pessoa que nunca quis realmente ficar. Tu.

Lixeira Humanitária

"Não deitar lixo para o chão" esta era a primeira frase que escrevíamos na escola quando a professora nos pedia para enumerar boas práticas ambientais. Uma lista que, na inocência e ingenuidade de muitos de nós, era amassada mentalmente e deitada precisamente no chão. Pois bem, em pequenos até podíamos ser inocentes e ingénuos, mas a inocência foi-se com a idade e, a julgar pelo que se vê por essas ruas, parece que a ingenuidade não está com grande vontade de se reformar.

Todo o lixo que encontramos nos passeios, junto às estradas e nas ruas em geral, deve-se a um simples fator, impaciência. Sim, impaciência. As pessoas são demasiado impacientes a encontrar um caixote do lixo, como se eles fossem raros ou como se os resíduos que transportam lhes diminuísse de tal forma o ego que se viam obrigadas a verem-se livre deles o mais rápido possível. Depois, o pacote de bolachas que não acabaram a tempo antes de sair de casa, o lenço de papel usado que parece pesar quilos no bolso das calças, o papel amachucado que contra a sua vontade voltaram a deixar no para-brisas do carro ou mesmo o recibo das compras que não têm curiosidade em rever, vão parar onde? Ao caixote do lixo das pessoas sem vergonha aka chão/valeta.

A vergonha talvez seja mesmo o ingrediente secreto que falta nesta salada de pensamentos e mentalidades egoístas onde vagueia a sociedade consumista em que vivemos. É preciso ter vergonha de nós próprios, quando se tem este tipo de atitudes mesmo quando não está ninguém a ver ou por perto, é preciso repudiar estes gestos em nós (e já agora, nos outros) para que um a um, fazendo uso da melhor publicidade do mundo que é o passa palavra, possamos fazer a nossa parte por uma sociedade mais consciente. Não é discurso de político nem é um discurso de ambientalista, é um discurso de cidadão que é o que muitos de nós pensa ser, só porque tem um Cartão de Cidadão, mas não o é.

“É para dar trabalho aos varredores de rua”, dizem.
Não, não é dar trabalho. É dificultar o que já têm. É humilhar covardemente pessoas que ganham a vida a limpar do chão a preguiça e a falta de respeito desta gente, sim, porque esse é o verdadeiro lixo, os papéis e os plásticos que vimos é apenas uma forma de o materializar.

Sim, eles limpam as ruas, mas não são as ruas que precisam de limpeza.. Somos nós.

Pessoa Errada

Não nascemos uma para a outra. Não somos almas gémeas. Não temos a melhor relação do mundo. Discutimos muitas vezes. E ainda temos gostos e pensamentos diferentes. Podia dizer-te para procurares outra pessoa, que seja perfeita para ti, mas também podia dizer-te que certamente passarias a vida inteira à procura dela. Talvez nunca daremos certo, mas acho que ninguém dá errado tão bem como nós.

Prometo não prometer

Não quero procurar alguém que não me procure também. Se não me queres puxar, pelo menos não me empurres.
Com o tempo as mensagens de boa noite começaram a ficar mais curtas, as palavras de amor mais contidas, as discussões aconteciam por tudo e por nada, as desculpas acumulavam-se e a paciência esgotava-se mais depressa do que nunca.
Eu chegava já com pressa de ir embora, já não me agarrava quando tentava ausentar-me. Já não ia atrás de mim quando eu realmente me ia.
E agora, visto de longe, parece até que vejo tudo melhor, os beijos rápidos que me dava e os olhares que já não se cruzavam.
Dizia que me amava muito, mas a verdade é que não me queria para sempre. Amava-me muito, mas não tinha tempo para mim. Amava-me muito, mas não confiava em mim. Amava-me muito, mas quando precisava dela, não estava. Amava-me muito, dizia ela, mas guardava muitos segredos. Amava-me muito, mas magoava-me na mesma. Ela não me amava sequer, quanto mais amar muito. É triste, foi triste, e não demorou muito até me dizer a palavra que nós, os que amam, nunca esqueceremos na vida.

"Acabou"

É mais fácil dizer "acabou" do que "vamos sentar-nos e conversar".
É mais fácil dizer "a culpa é tua" do que "eu perdoo-te".
É mais fácil deixar ir, do que correr atrás.
Já não se luta por alguém, deixa-se a fila andar e escolhe-se outra pessoa.
Amo-te tanto, e o tanto que te amo parece tão pouco. Parece pouco, porque deixou de ser muito. Porque o medo de te perder, se sobrepôs à vontade de te ganhar.
Podiamos ter-nos sentado e conversado. Mas um virar de costas tomou conta de nós.
Então, eu prometo não voltar a prometer. Prometo ir e não voltar. Prometo nunca mais, ficar.

Mais uma vez

Partiste, mais uma vez. Deixaste-me à mercê dos sofrimentos, sem ti. Não deixaste sequer uma despedida esquecida em qualquer canto, esqueceste-te apenas das fotos que estavam guardadas nas redes sociais e também na minha memória. Seria muito fácil para ti partir e fingir que nada daquilo aconteceu, que nem sequer fui importante para ti. Mas para mim, não foi tão fácil. As semanas passavam e eu lembrava-me de cada risada e de cada toque, olhava para aquelas mensagens e para os sítios onde me costumava encontrar contigo. Vi tudo vazio, perguntava-me o que de facto tinha acontecido contigo para te teres ido embora.

Foste cobarde

Deixaste-me.
Foste cobarde. O teu amor é forte, mas o teu coração foi fraco. Tu foste cobarde, como tantas outras vezes em que eu fui capaz de acreditar que a coragem viria depois. Tantas outras vezes em que acreditei que com o tempo, a tua coragem chegaria e eu finalmente poderia ser feliz contigo.
A coragem não vem depois.
A coragem vem antes, ou não vem.
Não posso amaldiçoar a tua cobardia.
A tua boca não é tão rápida como as minhas pernas, para algum dia me poder beijar.
Foste cobarde. Pela gentileza de dizer que "sim", repetidos "sim", quando eu perguntei se irias ficar comigo para sempre, ou quando pedi que jurasses promessas inquebráveis. Já desfrutei da tua cobardia, agora terei de recusá-la pois não me favorece mais.
Para ti, serei aquela que foi enterrada sem morrer, a que desapareceu permanecendo perto. Sou o teu constrangimento mais alegre. A tua ferida mais dolorosa.
Mas com o tempo, serei a tua vontade de te calares, de te retirares da sala.
Foste cobarde, não te compreendo, nem pretendo compreender.
Hoje todos te compreendem, menos tu mesma.
Tu não te compreendes depois disto. Cometeste um erro, posso jurar que cometeste. Mas quem sou eu para ditar isso? Sou só a pessoa que deixaste para trás.
Só tenho de aceitar a tua decisão. Mas visto que foste, não voltes.
Pois o que é imenso, é estreito.
O que é infinito, fecha. Até o oceano tem becos e ruas sem saída.
Aquela luz ao fundo do túnel? Apaga-se.
E eu? Eu não estou aqui para sempre. Não vou estar plantada que nem uma árvore à espera que voltes.
Quando eu aceitar a tua partida, acredita, a porta fecha-se. E tu não vais voltar a entrar.
Queres um conselho? Finge que a dor que sentes é a minha para entreteres a tua dor. Talvez sabendo que eu estou em sofrimento, fiques melhor. Visto que fizeste tudo isto com a intenção de não me magoar mais, mas acabaste por magoar.
As saudades ficam violentas quando mudamos de endereço. As saudades ficam insuportáveis quando mudamos de sentido.
Tu confundes sacrifícios com a cobardia. Tu dizes que a tua ida é a razão para eu ficar feliz, dizes que só me irá fazer bem. Apesar de saberes que ainda é pior. Mas compreendo. Eu confundo o amor com a loucura.
Cada um tem os seus motivos, a sua maneira de se convencer que fez o melhor, que fez o que podia.
Por um lado, tu realmente avisaste-me que não tinhas escolha. Avisaste-me que irias negar qualquer tipo de sentimento. Avisaste-me que nunca me conseguirias retribuir o dito "amor". Apenas não entendo, não entendo o porquê de teres deixado que as coisas se enrolassem durante tanto tempo. Que as minhas esperanças aumentassem. Que dia após dia, deixasses que eu ficasse cada vez mais dependente. Afinal, os meus pais avisaram-me quanto às drogas, mas nunca me avisaram em relação a ti.
Mas bem, foste educada com a vida, pediste desculpa, agradeceste os presentes.
Confiaste que a vida logo entenderia. A vida pode ter entendido, mas eu não. Nunca te vou entender. O que nós tínhamos (se é que tínhamos alguma coisa) morreu.
Morrer é continuar o que não foi vivido.
Tu foste cobarde.
Tu e a tua ternura pálida, o teu medo de tudo, a tua dificuldade em cumprir promessas.
Não aprendeste a mentir. Mas também não aprendeste a dizer a verdade.
O dia está enevoado e eu não soprarei as nuvens para ti. O dia está lento e não haverá movimento nas ruas.
Foste cobarde. A mais bela cobardia da minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar a tua cobardia.
Porque sinceramente, foi a única coisa que me restou de ti.

Geração Errada

Vivemos num mundo onde mandar cartas é brego. Onde dar um beijo na mão é tosco. Onde andar de mãos dadas e dizer o que sentimos, cara a cara, é "gay". Onde os verbos "dar" e "comer" são sinónimos de sexo. Onde namorar e casar, ou é por interesse ou por dó.
Onde o amor está em extinção.
E eu vejo isso todos os dias, na televisão, no rádio e nas ruas. E tenho pena deste mundo.
Tenho pena da nossa geração.
O tal dito romântismo ficou perdido nos anos, a sensibilidade desapareceu, e as pessoas tornaram-se cada vez mais frias. As redes sociais e a tecnologia tomaram conta da nossa cabeça, o nosso único pensamento acaba por ser o desejo de ficarmos colados a uma tela de computador ou ao ecrã do telemóvel.
Somos uma geração triste. Muito evoluída, mas no entanto, pouco.
Penso que nasci na geração errada, sabem? Gosto de gentileza, de sorrir para estranhos. Adoro conversar com pessoas mais velhas, cheias de sabedoria e simpatia. Muitas das vezes acho que me dou melhor com elas do que com gente da minha idade.
Não gosto da correria nem da pressa do quotidiano, embora seja vítima delas.
Mas ainda acredito em mudanças, acredito em coisas não superficiais. Acredito que ainda há sinceridade nos sorrisos, acredito que por baixo desta máscara imposta pela sociedade, ainda existem pessoas reais. Pessoas capazes de pensar pela sua cabeça e pessoas que fazem os nossos dias valer a pena.

Pisei as Ruas

Andei pelas ruas mais escuras.
Passo a passo. Escorreguei e tropecei várias vezes na calçada, mas continuei, sempre em frente, sem olhar para trás.
Perguntei-me mentalmente o que somos nós, aliás, perguntei-me se sequer haveria um "nós".
Andei, andei pelas ruas onde o passado e o presente se cruzaram. Onde a saudade virou bondade, e onde os medos se tornaram vitórias.
Ruas do passado, onde o presente ficou abalado.
Ouvi o eco dos meus próprios pensamentos nas paredes que me rodeavam. Ouvi os gritos mudos que me ensurdeciam.
Continuei a andar, não sabia sequer para onde ia, deixei aquele passeio guiar-me.
Fixei os olhos no chão e quando dei por mim estava no último sítio onde disse que te amava. Parei um bocado e lembrei-me do teu abraço, lembrei-me de não te querer largar e desejar que ficasses comigo só mais uns minutos.
Abanei a cabeça e imaginei o quanto te queria comigo.
Afastei esse pensamento e pensei em todas as vezes que me viraste costas, que disseste que não valia a pena, que não me querias. Acelerei o passo.
A única coisa que me vagueava na mente era a tua imagem, a afastares-te de mim cada vez mais, passo a passo, e a fechares a porta de tua casa, logo após a dizeres "já te mando mensagem", a qual só mandaste quase meia hora depois.
Confudes-me a cabeça, e eu não sei quanto tempo mais irei aguentar isto.

Posso ser o teu cigarro?

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia.

Esperei que não fosse teu, por toda a minha vida, eu esperei que não fosse teu, mas sim de quem te acompanhava no chão onde estavas sentada. Passou-te o isqueiro e acendeste-o. Deixaste-o queimar um pouco por paranóia ou nova mania tua, e meteste-o à boca de seguida. Fizeste anéis de fumo e eu nunca te achei tão bonita e misteriosa como naquele momento. A maneira que tinhas de agarrar no cigarro, como se já fumasses há anos, que tinhas de fazer anéis de fumo na perfeição, como se andasses a praticar compulsivamente, a maneira que tinhas de o meter à boca, como se fosse o teu sabor favorito e a maneira que olhaste para mim e engoliste a seco depois de teres deitado o fumo todo cá para fora.
Não me eras indiferente, não me és indiferente. Nunca foste uma desconhecida que não tive interesse em conhecer, aliás, foste a desconhecida que mais tive interesse em conhecer, e conheci. Com todas as pontas dos meus dedos, com a palma da minha mão, com todos os meus cabelos, com toda a indiferença que eu tinha sobre praticamente tudo.
Porque é que não me foste indiferente? Poupavas-me a dor que senti, eu conheci-te e foste o meu maior prazer. Eu quis tanto, mas tanto ir lá e pegar no cigarro, talvez fumar uma e ir embora, talvez gritar contigo o sermão conhecido de “fumar mata”. Mas talvez até fumasse contigo mais dois cigarros e talvez te tirasse o maço de tabaco Marlboro e te dissesse “quero-te viva”. Talvez tivesse a lata de te pedir para continuares, porque cada cigarro é menos um dia, e eu conhecia o teu amor pelo que matava.
Não andei, nem falei.
Observei-te, porque nunca te tinha visto tão cuidadosa com algo tão simples como ter um cigarro no meio dos dedos, observei-te pela ironia de um dia me teres jurado, numa das nossas conversas intensas sobre saudade, que nunca na vida irias de fumar – vives noutra vida. Observei-te, porque odiavas o cheiro de qualquer fumo e naquele dia parecia que vivias por respirar o fumo profuso e opíparo que saía do teu cigarro em ondas de calor e da tua boca em ondas de esquecimento. “Beijavas” o cigarro como me beijavas, e agarravas esse mesmo cigarro com a segurança que me agarravas antigamente: firme, constante e necessitada. Precisei mais de ti do que tu precisaste do segundo cigarro que meteste à boca e deixaste a meio. Beijavas o cigarro, tocavas no cigarro, abraçavas o cigarro, querias o cigarro, precisavas do cigarro, sentias o cigarro, apreciavas o sabor do cigarro, querias mais outro cigarro, e eu só queria ser o teu cigarro naquele momento.
Queria que me beijasses, que me tocasses, que me abraçasses, que me quisesses, que me precisasses, queria que me sentisses e que apreciasses o sabor do meu corpo e dos meus lábios, queria que me quisesses mais uma vez. Queria ser o teu cigarro do dia, da tarde e da noite. Queria-te dar o conforto que aquele cigarro, que sabias que não ia durar tanto como eu vou, te dava. Que me respirasses, que me vivesses.
Deixa-me ser o teu cigarro. Deixa-me ser o cigarro que não tens, que dura. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades tuas.

Dos teus lábios.

Do teu corpo.

Da tua voz.

Do teu olhar.

Do que toque. De tudo o que era teu. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades nossas.

Já me esqueci

Já não me lembro do teu perfume, mas lembro-me de que gostava de estar encostada a ti e sentir o teu cheiro.
Já não me lembro de como é abraçar-te, mas lembro-me que quando me abraçavas não queria estar em outro lugar.
Lembro-me, porque nunca poderei esquecer, em como depois de um dia terrível, depois de uma discussão, depois da primeira lágrima escorrer do meu olho, era por ti que eu procurava, era de ti que eu mais precisava.
Ainda hoje, quando já se passou quase 1 ano, procuro encontrar aquele conforto que tu me davas. Aquele encaixe perfeito que as tuas palavras tinham para me consolar. Ou, às vezes, o teu silêncio. Sim, porque o nosso silêncio nunca foi constrangedor ou incomodativo. Sabíamos exatamente o que a outra estava a pensar, sabíamos exatamente as palavras mudas que ecoavam. Sabíamos quando estar presentes e quando dar espaço. Havia uma base de conhecimento e de confiança que nos tornava perfeitas. Como eu sinto falta dessa nossa sintonia! Mas… Foi cedo demais.

“Se calhar devíamos parar por aqui”, disse em tempos uma criança que não sabia lidar com o que sentia. Mal eu sabia que depois disso, eu ia mudar para sempre.

“Ok”, respondeu-lhe a outra criança. Mal tu sabias que mais tarde dirias que esse foi um dos maiores erros da tua vida.

Eu sei que o que tivemos foi amor. Foi amor muito tempo antes de começar e foi amor muito tempo depois de acabar. Não quero dizer que esse amor acabou, porque acho que o amor nunca acaba. Ele apenas foi transformado. Transformou-se numa lembrança. Tal como muita gente, prendi-me muitas vezes ao passado, na esperança que um dia recuperaríamos o tempo perdido. Prendi-me às memórias para reviver vezes sem conta o nosso amor na minha cabeça. Quebrei o orgulho, muitas vezes, para falar mais um dia contigo, para desabafar mais uma vez contigo, para sentir aquele conforto que só encontrava junto a ti.

Não me arrependo de nada. Porque por cada vez que te afastaste mais um pouco, por cada noite que eu chorei, por cada dia que eu esperei que terminasse, por cada segundo que eu esperei por ti, eu tornei-me mais fria. Tornei-me mais orgulhosa. Descobri o amor-próprio. Não foi de um dia para o outro, não foi fácil nem indolor. Achava que não seria capaz de amar outra vez. E durante muito tempo não amei. Hoje, eu amo. Hoje, eu sei que toda a gente merece viver um amor como o nosso. Se não der certo, vai valer a pena na mesma. O nosso não deu certo, mas valeu a pena, porque hoje eu sou mais forte. Hoje, antes de todos, eu amo-me a mim. Hoje, eu sei onde falhei e onde posso melhorar. E não guardo rancor.
Não sinto qualquer raiva por ti e lembro-te com carinho. Porque o amor foi mesmo assim, foi perfeito enquanto durou, foi doloroso quando se perdeu mas foi uma lição quando o compreendi.

Não nos devemos arrepender por termos amado mais, ou termos amado menos. Só não podemos amar mais ou menos.
O que senti, perdeu-se.
Tu mudaste. Eu mudei. Os anos fazem isso, a mágoa faz isso, a vida fez-nos isso. Porém, podes ficar a saber que mesmo estando tudo diferente, ainda tens um espacinho – mesmo que pequenino – dentro de mim.

Prisão Metafórica

Vi-te.

Eu posso jurar que te vi. A andar pela rua húmida por causa da chuva, com poças de água espalhadas pelo chão. O que tornava aquela situação

o meu cenário perfeito

na chuva, tu e eu..

Infelizmente, eu não fazia parte dessa cena. Encontrava-me sentada, do lado oposto ao teu, presa por uma janela do lado de dentro do autocarro, que me dividia de ti.

Janelas...

Deveriam ser rotas de liberdade. Deveriam ser o plano de fuga quando as portas não funcionam.

Mas essa, não era. Era uma prisão.
Uma ironia. Uma metáfora ridícula na minha vida.

Tu estavas lá, juro que estavas.

Eu reconheci o teu jeito de andar, tinhas as roupas húmidas, via as gotas de chuva a deslizar pelo tecido. Aquela era sem dúvida, a cena perfeita.

Mas essa não era a minha cena. Seria a minha sina, talvez? Olhar para ti e saber que nunca te poderia ter daquela forma?

Eu olhava para ti, olhava para ti como se me imaginasse contigo, olhava para ti a partir do vidro embaciado. Olhava, através daquela translúcida e ilusória prisão.

Mas tu não eras minha. Que divisão injusta que a vida me impôs com essa janela.

Não pude deixar, não pude deixar de a desembaciar. Não pude deixar de te observar.
Contemplar-te a ti e ao teu perfume (apesar de não o sentir, conseguia imaginá-lo). Observei-te, da minha própria prisão.
Contei os passos que davas de um lado para o outro, contei as gotas que andavam pelo vidro, contei.. Enumerei tudo.

1, 2, 3...

Perdi-me em ti, outra vez.

1, 2, 3...

Gosto tanto de ti, tu não vês?

1, 2, 3...

Bem, parece que estamos a jogar ao macaquinho de chinês. Tu andas, paras. Mas quando eu olho, tu não me vês.

Dá valor.
Vê, por favor, o quanto eu gosto de ti. Vê, por favor, o quanto te quero. Vê, por favor, o quanto preciso de ti.
Dá valor ao que tens, antes que a vida te ensine a sentir falta daquilo que tinhas.
Se eu disser que preciso do teu abraço, cruzas o mundo só para mo dar? Se eu cair, levantas-me? Se eu te pedir que vás embora, tu prometes ficar? Se eu não falar contigo o dia todo, puxas qualquer assunto? E se num ataque de raiva eu disser coisas que não devia, desculpas-me? Se eu me começar a afastar, seguras o meu braço com força e não me deixas ir? E se te começares a afastar de mim, deixas que eu te segure? Se eu disser algo, nem que seja palhaçada, não me ignoras? Se eu pedir para confiares em mim, confias de verdade? Sem mentiras e omissões? E quando eu disser que te amo, por favor, demonstras que me amas também?
Talvez não consigas fazer tudo o que te pedi, mas espero mesmo que não me deixes ficar sem ti. Espero que não desistas de mim. Por favor.
Não me deixes dentro desta prisão, parte o vidro e tira-me daqui. Mas se o fizeres... Tem certezas de que não me vou cortar nos estilhaços espalhados pelo chão. Tira-me da prisão, mas deixa-me cá fora. Não me voltes a empurrar lá para dentro.

Sento-me

Sento-me.

No chão molhado. Encosto-me e fito o horizonte. Acendo um cigarro, a chuva que outrora caiu, agora escorre pelas ruas, e o céu não brilha como antes brilhava.
A vida é tão grande. As casas, as pessoas, a pressa, os carros: o trânsito do mundo.
Esta urgência absoluta que quase nos anestesia e que nos distrai do que realmente importa.

Sento-me.

No banco molhado. As minhas costas direitas, encostadas à pedra de xisto. A vida é tanta, tão imensa, tão certeira. A vida. As emoções a ferverem na boca. A angústia dentro do peito. O amor a querer saltar do corpo para correr na direção dos sonhos. A urgência: esta vida, em nós, mais forte e sedenta do que qualquer outra coisa que nos rodeia.

Sento-me. E observo. Quase fico sem respiração. Endireito-me. Queimo. Arrefeço-me na água fria da chuva.

A vida pode ser tudo o que quisermos fazer dela. Sabias?

Iludiste-me

Despedidas são tristes. Odeio despedidas.
Nunca tivemos um fim, nunca houve uma despedida. Só um silêncio, e um olhar. E é por isso que ainda dói, por nunca ter ouvido um “adeus, chega”, por ainda achar que existe algum pingo de esperança num vaso cheio de ilusão.
Dia após dia a ilusão ia crescendo, a cada minuto as gotas de esperança iam caindo dentro do vaso. O mesmo, ia-se enchendo pouco a pouco.
Iludiste-me. Das muitas coisas que sei perdoar, talvez a ilusão seja uma das mais difíceis. E sinceramente, desta vez não sei como proceder. Iludiste-me, e juro, doeu como há muito não doía uma pontada no meu peito. Iludiste-me e eu tentei encontrar todos os teus motivos, todos os teus medos, suponho que sintas tanto medo quanto eu. Iludiste-me e para mim foi um golpe baixo, o sentimento que era bom, era de vidro e já se quebrou. Iludiste-me, jogaste com as nossas verdades, manipulaste os meus sentimentos, aproveitaste-te da minha fraqueza, confiar demais. Iludiste-me e de todas as coisas que já eu perdoei, talvez a ilusão eu não saiba muito bem como perdoar. Iludiste-me, e eu queria muito não ter descoberto esse teu lado, sinceramente, gostaria de ter permanecido na ilusão. Iludiste-me e eu ainda não entendi o porquê, não mesmo, pois eu acreditava que honestidade era algo inerente de nós e do nosso começo. Quer dizer, "começo". Iludiste-me e eis que agora vejo-me perdida. Iludiste-me com as tuas mentiras, mudanças em ti que pensava que não existiam. Mudaste de humor e desejos de dia para dia. Confundiste-me. Desta vez não posso perdoar, desculpa.
Posso ser tudo, menos ingénua. Portanto, deixa-me em paz, deixa-me cair na realidade, e não na ilusão. Vai-te embora.