Quando eu era criança

Quando eu era criança, achava que as estrelas eram os olhos de Deus, e que cuidavam de nós a cada passo que davamos. Mas infelizmente, com o passar do tempo, percebi que isso era uma mentira.
Desde pequenina que me dizem que se formos bondosos, não nos iremos dar mal com a vida.
Era mentira. Desde o dia em que eu cheguei a casa e disse "Oh mãe, oh mãe! Olha os meus joelhos, estão todos esfolados!" no tom mais inocente de uma criança. Nesse dia eu até fui cuidadosa com as pedrinhas na calçada, e perguntei ao meu pai se elas sentiam dor se eu pisasse, pois não as queria magoar. Ele explicou-me que não, então eu comecei a correr desalmadamente, e caí.
Magoei-me, mas eu não entendi, se elas não sentiam dor, porque me magoaram?
Foi nesse dia que percebi que era tudo mentira.
Era mentira desde o dia em que caí em criança, até ao dia em que cheguei a casa e disse "Mãe, temos de ir à polícia, eu não aguento mais" e lhe mostrei os hematomas que tinha pelo corpo todo.
Disse-o com uma voz dorida e de choro, depois de lhe explicar que um professor teve de me levar a casa, pois senão iria ser perseguida.
Nunca fui uma criança ingénua, muito menos uma adolescente ingénua.
Quando eu era criança tinha medo do escuro, porque sempre acreditei que de lá iriam sair monstros.
Mas era mentira, pouco a pouco fui descobrindo que os monstros não saem do escuro, ou do sotão, ou de debaixo da cama. Os monstros não estão escondidos, eles convivem connosco todos os dias, e eles disseram-me uma vez "tem calma, vais parar de sangrar" enquanto me batiam cada vez mais. Passados uns dias esses monstros pediam-me para falar, ao mesmo mesmo tempo que me apertavam a garganta e diziam para não fazer barulho. Não faziam sentido, mas enfim, monstros.
Nunca mais tive medo do escuro, pois todos os monstros que alguma vez vi, foi em plena luz do dia.
Quando eu era criança, achava que todas as pessoas eram amigas umas das outras, e que elas iam estar sempre connosco para nos ocupar o tempo, até ao dia em que dei por mim a dizer "Avó, os meus amigos foram todos embora... Não tenho ninguém com quem brincar durante muito tempo, e agora?" com um tom de tristeza. Apercebi-me de que nem todas as pessoas eram amigas, e que nem todas ficavam por perto.
Era mentira, desde esse mesmo dia até ao dia em que disse à minha mãe "Eu preciso que alguém testemunhe a meu favor, mas os meus supostos amigos não ajudam".
Quando eu era criança achava o mundo um lugar tão bonito, e achava-me uma pequena pessoa tão cheia de felicidade.
Eu lembro-me de me olhar ao espelho e sorrir. Mas passaram anos e tenho cada vez mais memórias da minha pessoa, em pé em frente de um espelho, a tentar pôr ligaduras e a curar as feridas que tinha.
Lembro-me de chorar em frente ao espelho e perguntar "Porquê eu?" e limpar  a nuca enquanto o sangue escorria. Lembro-me de me sentar no canto do quarto, e bater com a cabeça na parede e dizer "Não dá mais, não dá mais".
Eu era uma criança tão feliz, mas não tenho mais memórias desses tempos. Pois as cicatrizes de pedras nos joelhos passaram a cicatrizes feitas por murros e pontapés. E a infância feliz foi tomada por um período terrível.

Traz de Brinde

Foi o orgulho ferido e o tempo perdido. Foram as horas que passaram e os momentos que se perderam.
O orgulho estraga tanta coisa, e não leva a nada.
Não consigo aceitar as pessoas como elas são. E acredito que ninguém me aceita como sou. É muito difícil ver os próprios defeitos nos outros. É intolerável, desgastante, chega a dar raiva.
É o espelho quebrado, é o avesso embolorado. Nunca quis um mundo perfeito cheio de pessoas perfeitas, bem penteadas, com sorriso branco e coração de ouro. Só quero que as coisas sejam mais justas, mais coerentes, mais humanas. Acho que não é pedir muito. O mundo precisa disso: humanidade. E, também, humildade. Ser humilde para reconhecer as próprias falhas. Ser humilde para reconhecer que não consegue fazer determinada coisa. Ser humilde para ceder o lugar a quem precisa. Ser humilde para entender que ninguém é melhor que ninguém. O orgulho estraga o gosto bom das coisas. Destrói relações, faz amizades descerem a ladeira. O orgulho afasta-nos de quem somos. E traz de brinde uma solidão assustadora. 

Posso ir-te esquecendo

Não te posso esquecer, mas posso ir-te esquecendo. Não é esta semana, nem sequer este mês, mas há de ser. Afastando-me de ti aos poucos, afastando-me aos poucos de tudo o que me faz lembrar de ti. Não pode haver pressa, mas tem de haver esforço. Não posso ignorar a dor, mas abraçá-la, aceitá-la e depois então superá-la. Perceber que mereço uma nova oportunidade de ser feliz. Perceber que nem tudo é para sempre. Perceber que não há forma mais natural de curar uma dor do que com o tempo. Perceber que não sou a primeira que passa por isto. Perceber, aceitar e superar. Não há esperança maior do que começar de novo.
Não me puxas, tu nunca me puxas. Mas também não me empurras, e eu não gosto de quem não se decide, gosto de quem sabe o que quer, de quem sabe que me quer. Não sou meio termo de ninguém, não sou segunda opção de ninguém, nem o encosto de quem não está bem. Ou é ou não é, ou é agora ou nunca mais será.
Quero que me queiras, mas por favor, nunca agarres se não quiseres segurar.

E depois?

E depois? Depois o café esfria, as prioridades mudam, o encanto passa, o cedo fica tarde, e a saudade passa.
Os sorrisos tornam-se frios e distantes. A frieza das tuas expressões é cada vez mais notada à medida que engulo o café quase gelado que ficou na mesa demasiado tempo.
Olho-te à distância, do outro lado da rua. Penso na pessoa que um dia foste, e penso como é que concordámos que seria melhor acabar assim.
Esconder é fácil, difícil é deixar de sentir.
Volto a engolir o café frio e mais uma vez, noto a frieza com que me olhas.
Como é que não congelas? O teu coração parece frio.
O teu olhar desafia-me e eu dobro a aposta. Olho-te cada vez mais intensamente.
Desvias o olhar.
Seremos assim tão estranhas, neste momento, para acabar por nem sequer nos conseguirmos fixar uma na outra?
Às vezes pergunto-me se será melhor esquecer, ou desejar que nunca tivesse acontecido.
É que, sabes? A linha de separação entre o amor e o ódio é muito fina. Sinto que essa linha deixou de existir e os sentimentos misturaram-se com uma espécie de dor.
É tão terrível sentir. Sim, sentir! Sentir tudo, mas não sentir nada ao mesmo tempo.
Sentir que foste a pessoa certa no momento errado. Sentir que as perguntas estão todas certas, mas as respostas são erradas.
As pessoas magoam-se umas às outras e agem como se nada fosse. Que mundo terrível já viste?
O mundo é terrível mas não pára. Ele roda, e a velocidade parece ser tanta que me deixou tonta. Deixou mesmo.
Deixou-me tão tonta que vejo-me a cair em todos os lugares, e a tropeçar em ti.
No fim é cada um por si.
Mas foda-se, e daí? Só te quero a ti.

Saudades

Acordei e suspirei.
Eram as saudades a darem-me os bons dias.
Tenho saudades. Pela milésima vez, eu tenho saudades.
Já não há tempo que cure, já não há sorrisos que disfarcem. Está tudo diferente.
O tempo passou e a saudade voltou, é injusto. Sempre ouvi dizer que o tempo curava tudo.
Sinceramente? O tempo não cura nada, o tempo atenua a saudade e faz-nos habituar às ausências.
O tempo passou e eu pergunto-me onde estará o tempo que prometemos dedicar uma à outra. Onde está o "para sempre" que prometeu permanecer?
Eu sempre disse que iria ficar "para sempre" desde que me permitisses. Mas sabes? Isso não aconteceu.
A saudade é a memória do coração, é o flashback que se lembrou de acontecer.
Enfim, sinto falta. Meu deus, como eu sinto falta.
Não somos mais do que uma hipótese. Um sonho. Não somos mais do que duas almas que a vida não se lembrou de unir. Dois desejos pecadores que se desfrutam à distância. Sobra-nos o sabor agridoce de um beijo por dar e um abraço por apertar. Sobra-me o teu corpo na borda de um desejo por cumprir. Quem seremos nós, afinal, se não nos dermos uma à outra?

Apaga a chama

Falas-me de felicidade com um sabor amargo na boca, como se de repente, o meu sorriso te abalasse e te sufocasse a garganta em soluços de esquecimento.
Não te sobra nada de mim, do doce travo com sabor a pecado que um dia te senti. És lastimável, nessa tua espécie de personalidade intelectual, uma fachada, que não passa de ar rarefeito. Nesse teu sopro de decoro, cuspido em névoa, para que não vejam o deserto que és.
Desengana-te. Não te percas em cegueiras do teu ego, achando que o desprezo calculado me faz comichões e dores na pele.
Sabias que bastava teres querido, que eu era fraca. Que tinha um fraco enorme por ti. Mas agora, não te sobra nada.
Não me és necessária, a não ser quando me atinge a ressaca indelicada de te saber a existência. Não me dás sequer embaraço, não me confundes nem me encantas. Não cativas, nem cultivas amor aqui e ali.
Sinceramente, espero que continues a passar por mim só de raspão. Como a comichão de uma lembrança fora do prazo.
Conhecemo-nos casualmente, num dia vulgar do calendário semanal. Agora, só quero desencontrar-me de ti.
Confesso, que às vezes ainda me perco, com o mero intuito de te reencontrar. Mas, já não te anseio nos meus dias. Nem te desejo nas vírgulas dos próximos capítulos.
Não passa tudo de um velho hábito que vou despindo devagar.
Continuo a escrever-te em voz baixa, no tom que sempre te dediquei. Não sei, se algum dia as palavras que te escrevo chegar-se-ão a esgotar. Há muito que não desperdiço tempo com futurismos desenhados segundo a tua imagem. É certo, que ainda te uso descaradamente para ocupar os espaços em branco, que de tempos em tempos, me visitam. Nunca deixei de admirar a tua capacidade de me corromper os dias, ou de arrancar um sorriso natural.
Mas, do que havia entre nós, pouco restou.
Hoje, só vivemos lado a lado nas bocas do mundo, mas um dia até elas acabarão por se calar.
A amnésia é um mal geral, porém, quem me dera que ela me visitasse sempre que me lembro de ti.
Há coisas que nunca mudam, amores que nunca acabam, "para sempre" que se concretizam e a tua presença disfarçada nos meus dias.
Há coisas que são levadas com o vento. Tal como o teu nome a piscar no ecrã do meu telemóvel, ele a vibrar urgente da minha atenção e apatia, aparentemente agasalhada pelo "deve ser engano".
Ainda te lembras de mim? Espero que não.
O controlo exercido sobre mim escapou-te entre os dedos, e numa fugaz coincidência, talvez o meu nome se tenha perdido da tua lista de contactos.
Será que me esqueci de algo, por aí? Quem sabe, o meu coração amolgado por ti, cheio de remendos mal feitos. Fico assim a sismar, do que me poderei ter esquecido.
Aproveitaste-te da minha vontade inocente, e tornaste-te indecente.
Há muito que já não me deves desculpas, nem eu te devo perdões.
No fundo, foste só mais uma chama que se acendeu sozinha, e eu juro, que se soubesse que hoje estaria nesta posição, a tinha apagado desde o princípio.
Não mereces ter chama tendo um coração tão frio.

Dia das Mentiras

É dia das mentiras e eu não menti uma única vez. É dia das mentiras, mas a única coisa que eu fui capaz de dizer foi, feliz dia do "eu nunca te vou deixar".
Chegou Abril e afinal tu não estás. Mentiste-me. De ti ficou apenas esta solidão insolente que me esfria o corpo como esfriava o toque arguto das tuas mãos. Enquanto vou fugindo do enamoramento dos outros como uma afronta ao legado de memórias que me doaste em tom de capricho, tornando-me inábil ao teu esquecimento. Dedos entrelaçados passeiam-se pelas ruas, trocam-se beijos cúmplices e sorrisos embriagados moram na face de quem vive grudado a si, emaranhado nas pernas entrelaçadas, escondidas pelos lençóis mornos da preguiça de domingo. E eu embargada na inveja, roída pela felicidade alheia pespegada virtualmente em fotos insidiosas de intimidade e mimos, a querer rever-me na pirosidade das confissões trocadas e nos lugares comuns do amor vulgar, ilustrado pela ousadia do cliché de roubar a ordem do tempo em lampejos de eternidade. Mas já é Abril e tu não estás. Será que também andas meia coxa arrastando-te em passos desiguais pelas noites em claro? Ou já te curaste de nós? Pé ante pé, vão desvanecendo os dias, no rasgar vago das folhas de calendário. E no tempo agreste e estranho de Abril, tu tinhas de me doer.

Agora descalça lá esta bota

Apagar e escrever de novo. Mandar a presunção das palavras caras para o raio que as parta. Porque não foram escritas com as vísceras de fora, nem com o coração a bombar enquanto sobe pelo esófago com a flexibilidade invertebrada de um polvo. O calculismo de um ataque cirúrgico de palavras cuspidas resulta na vida real, mas é um nado morto na escrita.
Quando não existe uma raiva verdadeira, uma devoção honesta, ou a urgência de um desespero, mas apenas um esforço para ocultar a verdade figadal que nos dá vómitos, a que não se ousa sequer pensar. Agora, é olhar para a página em branco e tentar fazer sentido das emoções que, de tão agora sim agora não, impedem qualquer lógica semântica, rematada com a habitual petulância. Tu só me afetas quando me convocas emoções, de preferência negativas. Porque, com as boas, posso eu bem: incorporo-as e esqueço-as assim que se tornam passado, como um bitoque que me vai para as coxas. As más, iluminam-me por dentro, como um fogo de santelmo, aceso com o lixo que deixaste fora dos contentores para que eu tropeçasse nele.
Às vezes, sinto que comemoras os meus fracassos, o que me confunde. Nunca o ódio me foi próximo do amor, como apregoa o ditado, mas a raiva consegue estar perto do desentendimento que existe no amor. Exaspera-me quando me tentas convencer da tua lógica sentimental, como uma equação  amorosa. Insistes em descrever o que sentes através de algoritmos e raízes quadradas. E eu, que não percebo nada disso, nem com um love for dummies,  ignoro-te a maior parte do tempo, como a previsão meteorológica, porque, tal como contigo, sabê-la não significa que a possamos alterar.
Tens uma estranha característica: a de não deixares que a dor te mude, embora nem por isso te faça mais forte. Mas estás convencida de que é isso que te mantém de pé. Talvez exista uma equação para tal paradoxo, um dia explicas-me, quando perceberes que não és a tua própria solução. Já a minha dor, muda-me várias vezes ao dia, quando decide visitar-me (mesmo que lhe diga que não estou). Eu sou o desconforto do inesperado, o exaspero do aleatório, a maldade acriançada do saiu-me sem pensar. Nunca poderás contar comigo para te fazer feliz, mas, quando deixo as vísceras falar, elas gritam cá dentro, e chamam por ti. Agora descalça lá esta bota.

Encontrei-te na rua

Um dia encontrei-te na rua e perguntei como estavas. Como sempre, disseste que estava tudo bem, mas os teus olhos diziam o contrário. Não consegues enganar-me, nunca conseguiste. Notei que havia algo errado. Não querias falar comigo, eu entendi. Mas porquê? Mais uma vez não conseguiste contar-me o que te tem vindo a atormentar. Não havia nada que eu pudesse fazer, por muito que quisesse. E, como eu também nunca consegui enganar-te, rapidamente percebeste que não me estava a sentir nada bem com aquela situação e despediste-te, dizendo que depois falavamos. Eu sabia que isso nao ía acontecer e disse-te adeus. Eu nunca digo adeus a ninguém e, mais uma vez, tu percebeste a mensagem e ficaste cabisbaixa. Virei costas e continuei o meu caminho. Uns passos à frente, sinto uma mão tocar-me no ombro, eras tu. Sim, eras tu, e nesse momento o meu coração voltou a bater a mil à hora, como há já muito tempo não batia assim. Nem foi preciso mais nada, abraçaste-me com toda a tua força e disseste: "Nunca mais voltas a dizer-me adeus". Já nem parecias a mesma pessoa que há minutos eu tinha encontrado na rua, nem parecias a mesma a quem perguntei se estava tudo bem e que respondeu que "sim" mas os seus olhos disseram que não. Foi preciso perceberes o quanto me magoa o facto de não confiares em mim para essa dor que há dentro de ti se soltar cá para fora. Sempre disse que o melhor método para aliviar a dor é o desabafo. No fim, respiraste fundo e disseste: "Tu fazes-me bem, obrigado". Sabes como me senti nesse momento? Senti-me especial e tinha o coração a rebentar de tanto pulsar. E sabes o que pensei nesse momento? Pensei que foi o destino que nos cruzou ali naquela rua e foi aí que prometi, que nunca mais te diria adeus.

Onde estás tu agora?

Apareceste, desapareceste, mesmo sem teres aparecido, voltaste a aparecer e da forma mais encantadora, como só os fantasmas sabem fazer. E eis que quando menos esperava voltaste a desaparecer, tão subitamente, tão repentinamente, de uma forma tão inesperada que quase me quebrou.
É essa forma de estar, de viver, de sentir, tão indecifrável, que me inquieta.

Por onde tens andado?

O que tens visto?

O que tens sonhado?

Onde estás tu agora?

Perco-me ao procurar-te, desvio as atenções das minhas prioridades, dos meus objetivos, daquilo que me faz ser quem sou, e para quê? Apenas para te procurar a ti, que mesmo procurando e procurando nunca te encontro.
Mas porque é que desististe? Não te entendo nem me entendo e afundo-me nestes meus pensamentos. Já não é a primeira vez que questiono isto, é algo que não me sai da cabeça: Que "amor" é esse que te fez abandonar-me quando se deve sempre lutar até ao fim por aquilo que queremos? Valerei assim tão pouco que não mereci uma luta mais forte?
Por muito que tente não encontro respostas, e enquanto não as tiver vais continuar presa dentro a mim, vão continuar estes pensamentos que me atormentam dia após dia. Chega de textos metafóricos, palavras de ilusão, que em nada melhoram este meu estado e que baralham cada vez mais os sentidos. Chega de ecos mudos na minha cabeça, de pensamentos aleatórios que acabam sempre por ir dar a ti. Chega.
Eu quis-te, muito. Mas quanto mais te queria, mais me afastavas, iludias.
Ultimamente tenho-me perdido nos pensamentos. O meu olhar perde-se no infinito e eu procuro-te nos labirintos da minha memória. Revejo imagens de momentos felizes, do teu sorriso, dos abraços, dos beijos que me davas na bochecha, e que me deixavam sempre a sorrir, das brincadeiras.
Desculpa este meu egoísmo. Sei que o que passou já não volta. Mas eu queria dizer, por favor, volta.

Sobre ti? Já não sei nada

Eu não sei mais quem és tu, eu não sei o que sinto, ou sequer o que senti.
Às vezes fico admirada com o quanto as pessoas mudam num curto período de tempo. Pergunto-me no porquê de isso acontecer. Não há resposta, só fica aquela terrível sensação de traição, de tristeza.
É estranho, mas sem ti não reconheço mais os meus dias. Eu não me encontro, pior, eu nem me acho.
Sinto o peso das horas que não passam,
do tempo que não traz contentamento.
É estranho o “sentir” de não sentir nada para além da tua ausência.
Há um enorme vazio,
vivo sem o meu próprio consentimento.

"Vai passar"

Mas enquanto não passa, eu despedaço-me em pequenos cacos de solidão,
na insistência de pensar em ti.

"Vai passar" Volto a repetir.

Mas enquanto não passa, massacro-me a relembrar o que não deve ser relembrado. E a sonhar com pesadelos nos quais tu não apareces.

"Vai passar" Digo pela última vez.

Vai passar.. Mas ainda não passou. E até lá, vou continuar a sentir o meu corpo a tremer quando passas, e a ter sensações incontroláveis quando oiço o teu nome. Vai passar, mas enquanto não passa, penso em ti.

Já podes trocar o rótulo, eu já conheço o teu conteúdo. Já conheço as mentiras que contas e os segredos que conténs.
Há resquícios de quem tu eras, mas as coisas mudaram tanto, que não tenho mais certeza se ainda é amor.
Amei-te até onde me foi permitido amar.
Acabei por perceber, ainda que com pequenas incertezas, que eu só via amor onde não existia nada. Apenas uma busca incessante em ferir os meus sentimentos. Hoje, continuo a amar-te, embora de forma diferente e com o coração partido, mas ainda assim entendo que seguir em frente é uma questão de amor próprio e não uma simples escolha.
Cansei-me de ouvir que quem ama e gosta verdadeiramente de alguém, não desiste dessa pessoa, pois é mentira. Percebo que nem sempre funciona dessa forma, porque eu desisti.
Desisti não porque não gosto de ti, mas porque percebi que não havia condições para continuar a amar-te, e que era a única pessoa a lutar para que tudo fosse (quase) perfeito.
Desisti pura e simplesmente, porque percebi que nunca existi na tua vida, e com isso, compreendi que insistir em algo que não tem futuro, é como caminhar a largos passos e ter a sensação de que embora caminhes, continuas no mesmo lugar.
"Tenho sentimentos por ti, mas talvez um dia seja mais do que isso" são essas as palavras que tu pronunciaste vezes sem conta. “Um dia”, disseste tu, porque neste momento não faz sentido algum mostrares-me isso.
“Tenho saudades tuas”, disseste tu. Talvez o tempo seja escasso, e por isso mesmo o pouco que se tem, deve ser bem aproveitado a cuidar das nossas prioridades. E eu que me contente com a saudade de que um dia num passado não muito distante brincávamos a toda a hora.
O “Um dia”, transformou-se num "Mereces alguém melhor do que eu" e num "Eu nunca vou gostar de ti dessa forma". Ter ouvido isso foi como se lâminas despedaçassem o meu coração, doeu muito e várias coisas passaram pela minha mente. Saber que alguém que supostamente gostava de mim, estava a abrir mão para que eu pudesse ser feliz ao lado de outra pessoa, foi no mínimo irónico.
Surgiam as pequenas e grandes dúvidas que martelavam a minha consciência, tentava achar uma resposta para algo tão óbvio, mas que eu não queria ver, até ao momento em que percebi que, afinal, tu não gostavas assim tanto de mim como dizias gostar, e tenho dúvidas se alguma vez gostaste. Tenho muitas mesmo.
Disseste muita coisa. Inclusive coisas horríveis. Mas deixa estar, eu sei que fiz o mesmo, ou até pior.
Prometeste não me deixar. E até mesmo, prometeste estar sempre lá para mim. Disseste que me amavas...
Tudo palavras ditas da boca para fora. Porque quem quer, faz, e não vive de pretexto para justificar as suas falhas e ausência. Só não muda quem não quer, porque tudo depende única e exclusivamente de nós mesmos.
Decidi seguir em frente.
Custa, mas mil vezes isso do que me submeter a alguém que é vazio, inconstante, e egoísta por natureza. Que não tem amor por ninguém, apenas por si mesma, e que precisa de iludir e enganar para se sentir maior e melhor.
Não adianta perder tempo à espera da mudança por parte daquela pessoa que julgam que ainda vai mudar, porque esta pode nem acontecer, mas como diz o belo ditado “A esperança é a última que morre”, pode ser que tenham sorte.
Eu decidi que mereço mais. E talvez tu mereças o mesmo.

Levanta-te

As pessoas não querem amar, querem ser amadas.

"Têm que gostar de mim como eu sou" ouvimos alguém dizer.

E depois, ouvimos a mesma pessoa a sofrer porque ninguém gosta dela.

"Mudar por alguém? Nunca."

Claro, esta pessoa não muda, mas é a mesma que pede que se adaptem e mudem por ela.
Não temos o direito de exigir mudança, se a ela não estivermos dispostos. Quem tiver a capacidade de mudar por alguém, estará sempre um passo mais próximo da felicidade. E não, não é vergonha nem humilhação, é humildade.
Mudemos e deixemo-nos ser mudados, caso contrário, o deserto é o local ideal para vivermos, longe da civilização.
Não te adianta de nada estares a chorar por uma rasteira que a vida te tenha pregado, na esperança que ela tenha pena de ti. Não vai ter. Ela está-se a marimbar para ti. Não quer saber se estás feliz, triste ou muito triste, para te deitar ainda mais abaixo, percebe isso. Podes estar no chão que ela vai continuar a pontapear-te. Por isso levanta-te, para te poderes dar ao luxo da vida te passar uma rasteira. Mas não caires.

Não posso pôr os meus braços à volta de uma memória

Sabes as vezes em que te virei as costas? Só queria que me puxasses de volta para ti. E sabes aquelas em que me fui embora, zangada? Só queria que viesses atrás, e não me deixasses ir. E aquelas vezes em que te dizia um “não” frio, rude. Só queria que me voltasses a pedir, só queria que me pedisses de volta. Talvez fosse tudo um jogo meu, mas escolheste o “Game Over” em vez do “Tenta Outra Vez” e agora, não voltas a jogar.
Deixa-me fazer-te sorrir num dia de chuva. Não te peço mais. Deixa-me lembrar o sol no teu sorriso. Haverá paisagem mais maravilhosa que o teu rosto? Haverá refúgio mais acalmante do que o teu abraço? Haverá dor maior do que uma lágrima tua? Haverá destino brilhante que não seja ao teu lado? Talvez não, ou talvez sim, mas sinceramente não me interessa... estou tão bem assim.
O que é que nos prende? Será amor, ou hábito? Será que sentimos saudades, ou apenas… falta? Pergunto-me tantas vezes o que te faz ficar depois de uma discussão. Pergunto-me quantas vezes desperdiçamos oportunidades de sermos felizes por nos termos habituado às nossas infelicidades. O que é que nos move? Será amor, amizade, ou apenas a esperança que tudo melhore?

Diz-me, o que é que te prende? Não são os meus braços, de certeza. Pois não os posso colocar em volta de uma memória.

E então?

Eu poderia escrever mil palavras sobre ti. Poderia até dizer que tenho memórias tuas nas prateleiras da minha cabeça.
De que serviu tudo aquilo que aconteceu?
Perdi eras deste mundo por entre palavras e frases. Perdi tempo e gastei tempo contigo. Apaixonei-me vezes sem conta por algo não palpável. Vivi a vida que os outros me permitiram viver. Mas nunca me esqueci de viver a minha. De ti, fui aprendendo a gostar. Sobretudo a compreender-te. Chegámos a entender-nos no fim?
Sei que quando saíste ficou uma frase por escrever. Sempre tiveste o dom de me deixar sem palavras. No fim, foi mesmo isso que deixaste. Uma palavra.
"Acabou"
Ou até outra palavra. "Chega"
Ou até mais outras. "Tem de ser"
Amei-te nas entrelinhas da minha literatura, no espaço que me restava de uma realidade confusa.
De que me serviu olhar para o céu e pensar em ti?
Serviu para te amar no silêncio das palavras não ditas?
Acabaste-te de mim como acaba um cigarro cheio de nicotina. E foste-te embora enquanto fumava. Um adeus pautado pelo sabor do fumo.
Por onde andas tu? 
Será que já andas a escrever outra história?
Eu fiquei-me por aqui, nos cigarros que continuo a fumar. Existo-me em delírios de fumo de tabaco, pautados pela tua inexistência. 
Dizias ter um dom de saber o que me passava pelo pensamento, e do que iria sempre dizer a seguir. Invejo-te o dom, por ser verdade. Muitas vezes o pude comprovar. Os nossos pensamentos cruzavam-se, e os olhares também.
Mas agora foste-te embora a meio de uma frase. 
A história não devia ter acabado aqui. Metemos um ponto final, onde na realidade poderia estar uma vírgula.
Disseste-me "adeus" vezes sem conta.
E depois do adeus? No meio dos silêncios prometias ter sempre algo a dizer. 
O teu silêncio matava-me. Eu imaginava e ainda imagino quantas palavras não sairam da tua boca.
Um dia pensei que quando gastássemos as palavras, nos beijássemos.
Lembro-me de um dia, te dizer que não tinha ninguém com quem partilhar o pôr-do-sol. E prometeste, que um dia estarias ao meu lado, a apreciá-lo.
Lembro-me de dizer vezes imensas, "quem me dera que estivesses aqui". E lembro-me também de receber como resposta "quem me dera estar aí".
Lembro-me de ver as estrelas, e te mandar mensagens a dizer "olha o céu, está tão lindo".
Quem eras tu aqui? Ninguém. Devia de ser por isso que respondia "ninguém" quando me perguntavam de quem gostava.
Eu poderia escrever mil palavras, mas nenhuma iria descrever a falta que supostamente não sinto. A tua.
Por entre silêncios e ausências, eu senti falta.
Mas todas essas vezes, eu pensei "quero tanto, mas deixa lá".
Posso dizer que desisti de te amar. De te admirar. De te observar.
Pois sabia que nunca irias fazer o mesmo.
Foste a maneira mais bonita de errar. E eu perdi-me nesse erro.
Perdi-me em cada abraço teu. Perdi-me, todas as vezes que cheguei a casa com o teu cheiro. Eu perdi-me. Perdi-me duma maneira tão profunda e tão triste.
Hoje, passo por ti, mesmo sabendo que não te posso tocar. Mesmo sabendo que não te posso sentir. Interagir.
Às vezes sonho contigo, connosco.
Às vezes vou-te buscar aos teus pesadelos, e trago-te para os meus sonhos felizes. É surreal. E na verdade, não é realidade.

Dia 3 de Novembro, nunca te contei. Mas foi a primeira vez que troquei olhares contigo. Lembro-me perfeitamente.
Olhei-te de uma forma desafiadora e sorri. Sorriste de volta.

Hoje já não adormeço com o sorriso que me trouxeste. Apenas adormeço, com o olhar fixado no teto, ou com a cabeça enterrada nas almofadas.
Hoje já não adormeço com o teu cheiro, nem com as tuas palavras de boas noites.
Foram tantas palavras trocadas por entre sorrisos e mensagens. Tenho em memória umas quantas noites que passei a falar contigo, até ser de madrugada. Lembro-me de ir à varanda, ver o sol a nascer, e não ter sono, pois estava a falar contigo. E não há maneira melhor de passar a noite, senão a ter conversas infinitas.
Agora, passo por ti, e nem me vês. Nem me olhas com aquele sorriso quebrado.
Ignoras a minha presença.
Foste embora, caminhaste para longe de mim num andar apressado.
Foste embora, mas eu sempre soube que seria assim. Talvez por saber demais, talvez porque inconscientemente somos levados a fazer com que aquilo que imaginamos acabe mesmo por se concretizar.
Não sei, não importa. Saíste e nem te despediste. Ou melhor, despediste. Mas duma maneira indiferente e pouco sofrida.
Doeu, muito. Mas não vou fazer papel de vítima, sei que não te tratei da melhor forma e talvez por isso até o mereço.. Mas nunca te escondi esse facto, e já te tinha dito que se um dia desistisses, eu iria compreender a tua decisão.
Ainda esperei que voltasses a dizer qualquer coisa, mas não. Nunca chegou a mensagem pela qual esperei, e muito menos a conversa que desejava ouvir.
Bem, não sei o que dizer, porque ainda ficaram muitas palavras e frases escondidas pelo silêncio. Mas enfim, gostei de ti. E então?

"Eu, tu e o talvez"

Deixa-me contar-te a história, de um alguém que sabe que existe outro alguém que se interessa por si.
Mas infelizmente, ou por algum motivo desconhecido, essa pessoa não sente o mesmo interesse. Talvez por medo, por confusão, por o que quer que seja.
No entanto, existe uma necessidade humana, a de manter esse alguém preso a si. De forma contínua, quase doente e ao mesmo tempo sádica.

Porquê? Porque sabe que sempre que tenha vontade, que lhe faça falta, tem sempre um amparo ali, à sua espera.

É por este motivo, que sempre que pressente que a pessoa interessada por si tem alguém que se aproxima dela, volta a dar-lhe ilusões, volta a aparentar um interesse não sentido, prejudicando o seu interessado a tentar ir ao encontro do que talvez possa ser a sua felicidade. Ou será melhor dizer infelicidade?

Esse "alguém" és tu. A tua maneira doentia de prender a pessoas é repugnante. A tua forma de iludir e brincar com os sentimentos é pior ainda.
Tentar manipular alguém, tendo-o na mão, é das piores coisas que se podem fazer.
Com o passar dos dias, eu entendi isso.
Deixei de acreditar em cada palavra tua. Entendi finalmente que me prendias por uma corda, e que a largavas quando querias.
Quando me sentias solta, voltavas a puxar-me, para perto de ti. Mas quando me vias perto demais, voltavas a empurrar-me.
Isto num vai e vem continuo que durou durantes tempos e tempos.
Deixaste-me marcas, queimaduras dessa corda que puxavas e largavas sempre que bem te apetecia.
És terrível, foste terrível.
Não deste valor, criaste ilusões em teu favor.
Só tenho mais um coisa a dizer: Obrigada.
Obrigada por me teres aberto os olhos quanto a "alguéns" como tu.
Finalmente soltei-me da corda que me prendia a ti.
Espero que agora te vejas perdida, à deriva sem mim. Porque a corda rompeu-se, e já não me tens lá quando a quiseres puxar. Estás sozinha.
Quem não dá valor acaba por sentir dor, e espero que a sintas. Espero que sintas todo o sofrimento que alguma vez senti.
Não te desejo mal, desejo-te o que mereces.
E fica por aqui a história de dois alguéns. Eu, e tu.
Quer dizer, talvez seja mais certo dizer, "eu, tu e o talvez". Porque todas as vezes que me puxavas. Eu pensava "talvez desta vez dê certo".
Mas olha, talvez desta vez entendas que perdeste quem mais gostava de ti. Desafio-te a encontrar alguém que expresse sentimentos por ti da mesma forma que eu expressei. Desafio mesmo.

O "adeus" que eu nunca te disse

Diz-me que mentiste quando gritaste que não precisavas de mim. Diz-me que é mentira o facto de estares melhor sem mim. Diz-me, apenas diz-me.
Os minutos passam e a tua ausência aumenta. Os minutos passam e o futuro aproxima-se a uma velocidade incrível. E eu não quero isso. Não quero imaginar um futuro sem ti.
Não quero imaginar um dia passado sem as nossas brincadeiras. Sem a nossa troca de me mensagens. Sem as nossas conversas que duram durante horas e horas.
Quero-te de volta. Quero tanto.
Podia escrever tudo o que já se passou e tudo o que a vida já me contou, mas aquilo que foi, não voltou.
Não te tornes nisso, não te tornes numa sombra. Não te tornes em mais uma memória da minha adolescência, não vás.
As nuvens de fumo pairam no ar e a ideia que tinha de ti começa a ser apagada por todas elas. Os sentimentos tornam-se num nevoeiro cada vez mais denso, eles desaparecem.
Aliás, estão a desaparecer.
Enchi os pulmões de fumo e deixei de encher a cabeça contigo. Sinto as dores a aumentarem, mas o sentimento a diminuir. Tudo o que dói, cura. Mas tu deixaste a minha ferida aberta.
Não quero voltar atrás, não quero recuperar aquilo que existia entre nós, se é que existia algo.
Não quero que a minha mão chame mais pela tua e que os meus lábios desejem os teus.
Acabou. Acabou e vai acabar para sempre.
Quase tudo o que vai não volta, pois até agora, a única coisa que voltou para mim foi a fome.
Não te desejo, não te quero. Tu és tu, e eu sou eu.
Separadas. Afastadas. Distanciadas.
Isto é um adeus, uma despedida. Simplesmente acabou.

"Hoje"

És tu, a sós. A sós contigo mesma. És só, e eu, sem um nós.
A existência de um nós já não vale a pena. Só espero que isso seja mesmo verdade. Só espero, porque chorar por isso já não vale a pena.
Hoje espero conseguir desprender-me de ti.
Espero esquecer-te da mesma forma que me esqueceste. Aliás, nunca lembraste. Portanto suponho que nunca tiveste nada para esquecer.
Hoje, pensei querer ter-te só para mim, e querer dizer que és minha, mas isso já não aconteceu.
Pois sabes, hoje eu vi-me sozinha, sozinha a mirar-te. Mas apenas a mirar-te, pois não senti necessidade de te ter por perto.
Hoje o meu corpo não quis ser teu.
Hoje não te quis tocar, sentir.
Hoje a minha mão não chamou pela tua.
Hoje eu não senti uma vontade incontrolável de te beijar. É triste, hoje a minha cabeça não gritou por ti.
Mas hoje, hoje fui culpada por tentar ser feliz. Sem ti.

Ciclo

"Amizade, Paixão e depois Amor"

Ciclo vicioso, roda viva de sentimentos.

Amizade deitada fora, paixão desperdiçada, amor mandado ao lixo.

Chega de mecanizar o sentimento. Há mil e uma formas de amar uma pessoa, cada um tem a sua. O amor não é assim nem assado, é como tiver de ser. Se eu sinto que é amor, seja o que for, então existirá sentimento para mim.
Queria ser capaz de dizer que o que sinto por ti é amor, mas nem eu própria sei.
O medo de te perder sempre foi maior que a vontade de te ganhar.
És um erro. Quero cometer-te.
Mas aprendi que nem sempre é bom meter o coração no lugar do cérebro. Principalmente, se esse mesmo estiver partido há tempos e tempos.
Decidi deixar de me enganar a mim própria e deixar-te ir.
Acabou. Acabou aquilo que nem sequer começou.
Mantenho o suposto amor que senti por ti dentro de uma memória triste.
Não te peço mais nada. Não quero mais nada de ti. Senão deixar-te ir.
Sentimentos não se forçam, e amores nem sempre são recíprocos.
Vou-te sempre guardar no coração como a miúda a quem nunca tive oportunidade de segurar a mão. A quem nunca tive o prazer de chamar de "minha". Mas pior, guardo-te como a pessoa que me esperançou, mas me esfaqueou logo de seguida. Guardo-te como alguém do qual eu esperava melhor, mas não o obtive.
Admito que nunca achei que fosse tão difícil. Admito que errei, vezes e vezes sem conta. Mas não me arrependo. Porque o arrependimento mata e destrói.
Desejos nem sempre se concretizam.
E por muito que tu fosses o meu, nunca vais passar disso.
Que se danem os sentimentos.
As sombras dançam no sítio onde outrora estiveste.
Tudo passa. Mas tu chegaste.
Achei que tivesses chegado para ficar, mas enganei-me.
Vou resumir-me a só mais uma pessoa que perseguiu as visões que tinha do futuro. Um futuro no qual nunca estiveste realmente.
Colecionar sentimentos é um passatempo meu. E eu juntei uns quantos por ti. Causaste-os.
Mas não faz mal. Não passo de só mais uma apaixonada, há tantos por aí.

Falhanços atrás de falhanços.

Pessoas que destroem outras por pura diversão são o prato do dia. E tu acabaste de te tornar numa delas.

Morreu aquele que nunca chegou a viver. O sentimento.

Fugiu aquele que nunca deu entrada. O amor.

Ardeu e tornou-se cinza aquele que nunca pegou fogo. A necessidade.

Mas no fim?

Foi-se embora a pessoa que nunca quis realmente ficar. Tu.

Lixeira Humanitária

"Não deitar lixo para o chão" esta era a primeira frase que escrevíamos na escola quando a professora nos pedia para enumerar boas práticas ambientais. Uma lista que, na inocência e ingenuidade de muitos de nós, era amassada mentalmente e deitada precisamente no chão. Pois bem, em pequenos até podíamos ser inocentes e ingénuos, mas a inocência foi-se com a idade e, a julgar pelo que se vê por essas ruas, parece que a ingenuidade não está com grande vontade de se reformar.

Todo o lixo que encontramos nos passeios, junto às estradas e nas ruas em geral, deve-se a um simples fator, impaciência. Sim, impaciência. As pessoas são demasiado impacientes a encontrar um caixote do lixo, como se eles fossem raros ou como se os resíduos que transportam lhes diminuísse de tal forma o ego que se viam obrigadas a verem-se livre deles o mais rápido possível. Depois, o pacote de bolachas que não acabaram a tempo antes de sair de casa, o lenço de papel usado que parece pesar quilos no bolso das calças, o papel amachucado que contra a sua vontade voltaram a deixar no para-brisas do carro ou mesmo o recibo das compras que não têm curiosidade em rever, vão parar onde? Ao caixote do lixo das pessoas sem vergonha aka chão/valeta.

A vergonha talvez seja mesmo o ingrediente secreto que falta nesta salada de pensamentos e mentalidades egoístas onde vagueia a sociedade consumista em que vivemos. É preciso ter vergonha de nós próprios, quando se tem este tipo de atitudes mesmo quando não está ninguém a ver ou por perto, é preciso repudiar estes gestos em nós (e já agora, nos outros) para que um a um, fazendo uso da melhor publicidade do mundo que é o passa palavra, possamos fazer a nossa parte por uma sociedade mais consciente. Não é discurso de político nem é um discurso de ambientalista, é um discurso de cidadão que é o que muitos de nós pensa ser, só porque tem um Cartão de Cidadão, mas não o é.

“É para dar trabalho aos varredores de rua”, dizem.
Não, não é dar trabalho. É dificultar o que já têm. É humilhar covardemente pessoas que ganham a vida a limpar do chão a preguiça e a falta de respeito desta gente, sim, porque esse é o verdadeiro lixo, os papéis e os plásticos que vimos é apenas uma forma de o materializar.

Sim, eles limpam as ruas, mas não são as ruas que precisam de limpeza.. Somos nós.

Pessoa Errada

Não nascemos uma para a outra. Não somos almas gémeas. Não temos a melhor relação do mundo. Discutimos muitas vezes. E ainda temos gostos e pensamentos diferentes. Podia dizer-te para procurares outra pessoa, que seja perfeita para ti, mas também podia dizer-te que certamente passarias a vida inteira à procura dela. Talvez nunca daremos certo, mas acho que ninguém dá errado tão bem como nós.

Prometo não prometer

Não quero procurar alguém que não me procure também. Se não me queres puxar, pelo menos não me empurres.
Com o tempo as mensagens de boa noite começaram a ficar mais curtas, as palavras de amor mais contidas, as discussões aconteciam por tudo e por nada, as desculpas acumulavam-se e a paciência esgotava-se mais depressa do que nunca.
Eu chegava já com pressa de ir embora, já não me agarrava quando tentava ausentar-me. Já não ia atrás de mim quando eu realmente me ia.
E agora, visto de longe, parece até que vejo tudo melhor, os beijos rápidos que me dava e os olhares que já não se cruzavam.
Dizia que me amava muito, mas a verdade é que não me queria para sempre. Amava-me muito, mas não tinha tempo para mim. Amava-me muito, mas não confiava em mim. Amava-me muito, mas quando precisava dela, não estava. Amava-me muito, dizia ela, mas guardava muitos segredos. Amava-me muito, mas magoava-me na mesma. Ela não me amava sequer, quanto mais amar muito. É triste, foi triste, e não demorou muito até me dizer a palavra que nós, os que amam, nunca esqueceremos na vida.

"Acabou"

É mais fácil dizer "acabou" do que "vamos sentar-nos e conversar".
É mais fácil dizer "a culpa é tua" do que "eu perdoo-te".
É mais fácil deixar ir, do que correr atrás.
Já não se luta por alguém, deixa-se a fila andar e escolhe-se outra pessoa.
Amo-te tanto, e o tanto que te amo parece tão pouco. Parece pouco, porque deixou de ser muito. Porque o medo de te perder, se sobrepôs à vontade de te ganhar.
Podiamos ter-nos sentado e conversado. Mas um virar de costas tomou conta de nós.
Então, eu prometo não voltar a prometer. Prometo ir e não voltar. Prometo nunca mais, ficar.

Mais uma vez

Partiste, mais uma vez. Deixaste-me à mercê dos sofrimentos, sem ti. Não deixaste sequer uma despedida esquecida em qualquer canto, esqueceste-te apenas das fotos que estavam guardadas nas redes sociais e também na minha memória. Seria muito fácil para ti partir e fingir que nada daquilo aconteceu, que nem sequer fui importante para ti. Mas para mim, não foi tão fácil. As semanas passavam e eu lembrava-me de cada risada e de cada toque, olhava para aquelas mensagens e para os sítios onde me costumava encontrar contigo. Vi tudo vazio, perguntava-me o que de facto tinha acontecido contigo para te teres ido embora.

Foste cobarde

Deixaste-me.
Foste cobarde. O teu amor é forte, mas o teu coração foi fraco. Tu foste cobarde, como tantas outras vezes em que eu fui capaz de acreditar que a coragem viria depois. Tantas outras vezes em que acreditei que com o tempo, a tua coragem chegaria e eu finalmente poderia ser feliz contigo.
A coragem não vem depois.
A coragem vem antes, ou não vem.
Não posso amaldiçoar a tua cobardia.
A tua boca não é tão rápida como as minhas pernas, para algum dia me poder beijar.
Foste cobarde. Pela gentileza de dizer que "sim", repetidos "sim", quando eu perguntei se irias ficar comigo para sempre, ou quando pedi que jurasses promessas inquebráveis. Já desfrutei da tua cobardia, agora terei de recusá-la pois não me favorece mais.
Para ti, serei aquela que foi enterrada sem morrer, a que desapareceu permanecendo perto. Sou o teu constrangimento mais alegre. A tua ferida mais dolorosa.
Mas com o tempo, serei a tua vontade de te calares, de te retirares da sala.
Foste cobarde, não te compreendo, nem pretendo compreender.
Hoje todos te compreendem, menos tu mesma.
Tu não te compreendes depois disto. Cometeste um erro, posso jurar que cometeste. Mas quem sou eu para ditar isso? Sou só a pessoa que deixaste para trás.
Só tenho de aceitar a tua decisão. Mas visto que foste, não voltes.
Pois o que é imenso, é estreito.
O que é infinito, fecha. Até o oceano tem becos e ruas sem saída.
Aquela luz ao fundo do túnel? Apaga-se.
E eu? Eu não estou aqui para sempre. Não vou estar plantada que nem uma árvore à espera que voltes.
Quando eu aceitar a tua partida, acredita, a porta fecha-se. E tu não vais voltar a entrar.
Queres um conselho? Finge que a dor que sentes é a minha para entreteres a tua dor. Talvez sabendo que eu estou em sofrimento, fiques melhor. Visto que fizeste tudo isto com a intenção de não me magoar mais, mas acabaste por magoar.
As saudades ficam violentas quando mudamos de endereço. As saudades ficam insuportáveis quando mudamos de sentido.
Tu confundes sacrifícios com a cobardia. Tu dizes que a tua ida é a razão para eu ficar feliz, dizes que só me irá fazer bem. Apesar de saberes que ainda é pior. Mas compreendo. Eu confundo o amor com a loucura.
Cada um tem os seus motivos, a sua maneira de se convencer que fez o melhor, que fez o que podia.
Por um lado, tu realmente avisaste-me que não tinhas escolha. Avisaste-me que irias negar qualquer tipo de sentimento. Avisaste-me que nunca me conseguirias retribuir o dito "amor". Apenas não entendo, não entendo o porquê de teres deixado que as coisas se enrolassem durante tanto tempo. Que as minhas esperanças aumentassem. Que dia após dia, deixasses que eu ficasse cada vez mais dependente. Afinal, os meus pais avisaram-me quanto às drogas, mas nunca me avisaram em relação a ti.
Mas bem, foste educada com a vida, pediste desculpa, agradeceste os presentes.
Confiaste que a vida logo entenderia. A vida pode ter entendido, mas eu não. Nunca te vou entender. O que nós tínhamos (se é que tínhamos alguma coisa) morreu.
Morrer é continuar o que não foi vivido.
Tu foste cobarde.
Tu e a tua ternura pálida, o teu medo de tudo, a tua dificuldade em cumprir promessas.
Não aprendeste a mentir. Mas também não aprendeste a dizer a verdade.
O dia está enevoado e eu não soprarei as nuvens para ti. O dia está lento e não haverá movimento nas ruas.
Foste cobarde. A mais bela cobardia da minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar a tua cobardia.
Porque sinceramente, foi a única coisa que me restou de ti.

Geração Errada

Vivemos num mundo onde mandar cartas é brego. Onde dar um beijo na mão é tosco. Onde andar de mãos dadas e dizer o que sentimos, cara a cara, é "gay". Onde os verbos "dar" e "comer" são sinónimos de sexo. Onde namorar e casar, ou é por interesse ou por dó.
Onde o amor está em extinção.
E eu vejo isso todos os dias, na televisão, no rádio e nas ruas. E tenho pena deste mundo.
Tenho pena da nossa geração.
O tal dito romântismo ficou perdido nos anos, a sensibilidade desapareceu, e as pessoas tornaram-se cada vez mais frias. As redes sociais e a tecnologia tomaram conta da nossa cabeça, o nosso único pensamento acaba por ser o desejo de ficarmos colados a uma tela de computador ou ao ecrã do telemóvel.
Somos uma geração triste. Muito evoluída, mas no entanto, pouco.
Penso que nasci na geração errada, sabem? Gosto de gentileza, de sorrir para estranhos. Adoro conversar com pessoas mais velhas, cheias de sabedoria e simpatia. Muitas das vezes acho que me dou melhor com elas do que com gente da minha idade.
Não gosto da correria nem da pressa do quotidiano, embora seja vítima delas.
Mas ainda acredito em mudanças, acredito em coisas não superficiais. Acredito que ainda há sinceridade nos sorrisos, acredito que por baixo desta máscara imposta pela sociedade, ainda existem pessoas reais. Pessoas capazes de pensar pela sua cabeça e pessoas que fazem os nossos dias valer a pena.

Pisei as Ruas

Andei pelas ruas mais escuras.
Passo a passo. Escorreguei e tropecei várias vezes na calçada, mas continuei, sempre em frente, sem olhar para trás.
Perguntei-me mentalmente o que somos nós, aliás, perguntei-me se sequer haveria um "nós".
Andei, andei pelas ruas onde o passado e o presente se cruzaram. Onde a saudade virou bondade, e onde os medos se tornaram vitórias.
Ruas do passado, onde o presente ficou abalado.
Ouvi o eco dos meus próprios pensamentos nas paredes que me rodeavam. Ouvi os gritos mudos que me ensurdeciam.
Continuei a andar, não sabia sequer para onde ia, deixei aquele passeio guiar-me.
Fixei os olhos no chão e quando dei por mim estava no último sítio onde disse que te amava. Parei um bocado e lembrei-me do teu abraço, lembrei-me de não te querer largar e desejar que ficasses comigo só mais uns minutos.
Abanei a cabeça e imaginei o quanto te queria comigo.
Afastei esse pensamento e pensei em todas as vezes que me viraste costas, que disseste que não valia a pena, que não me querias. Acelerei o passo.
A única coisa que me vagueava na mente era a tua imagem, a afastares-te de mim cada vez mais, passo a passo, e a fechares a porta de tua casa, logo após a dizeres "já te mando mensagem", a qual só mandaste quase meia hora depois.
Confudes-me a cabeça, e eu não sei quanto tempo mais irei aguentar isto.

Posso ser o teu cigarro?

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia.

Esperei que não fosse teu, por toda a minha vida, eu esperei que não fosse teu, mas sim de quem te acompanhava no chão onde estavas sentada. Passou-te o isqueiro e acendeste-o. Deixaste-o queimar um pouco por paranóia ou nova mania tua, e meteste-o à boca de seguida. Fizeste anéis de fumo e eu nunca te achei tão bonita e misteriosa como naquele momento. A maneira que tinhas de agarrar no cigarro, como se já fumasses há anos, que tinhas de fazer anéis de fumo na perfeição, como se andasses a praticar compulsivamente, a maneira que tinhas de o meter à boca, como se fosse o teu sabor favorito e a maneira que olhaste para mim e engoliste a seco depois de teres deitado o fumo todo cá para fora.
Não me eras indiferente, não me és indiferente. Nunca foste uma desconhecida que não tive interesse em conhecer, aliás, foste a desconhecida que mais tive interesse em conhecer, e conheci. Com todas as pontas dos meus dedos, com a palma da minha mão, com todos os meus cabelos, com toda a indiferença que eu tinha sobre praticamente tudo.
Porque é que não me foste indiferente? Poupavas-me a dor que senti, eu conheci-te e foste o meu maior prazer. Eu quis tanto, mas tanto ir lá e pegar no cigarro, talvez fumar uma e ir embora, talvez gritar contigo o sermão conhecido de “fumar mata”. Mas talvez até fumasse contigo mais dois cigarros e talvez te tirasse o maço de tabaco Marlboro e te dissesse “quero-te viva”. Talvez tivesse a lata de te pedir para continuares, porque cada cigarro é menos um dia, e eu conhecia o teu amor pelo que matava.
Não andei, nem falei.
Observei-te, porque nunca te tinha visto tão cuidadosa com algo tão simples como ter um cigarro no meio dos dedos, observei-te pela ironia de um dia me teres jurado, numa das nossas conversas intensas sobre saudade, que nunca na vida irias de fumar – vives noutra vida. Observei-te, porque odiavas o cheiro de qualquer fumo e naquele dia parecia que vivias por respirar o fumo profuso e opíparo que saía do teu cigarro em ondas de calor e da tua boca em ondas de esquecimento. “Beijavas” o cigarro como me beijavas, e agarravas esse mesmo cigarro com a segurança que me agarravas antigamente: firme, constante e necessitada. Precisei mais de ti do que tu precisaste do segundo cigarro que meteste à boca e deixaste a meio. Beijavas o cigarro, tocavas no cigarro, abraçavas o cigarro, querias o cigarro, precisavas do cigarro, sentias o cigarro, apreciavas o sabor do cigarro, querias mais outro cigarro, e eu só queria ser o teu cigarro naquele momento.
Queria que me beijasses, que me tocasses, que me abraçasses, que me quisesses, que me precisasses, queria que me sentisses e que apreciasses o sabor do meu corpo e dos meus lábios, queria que me quisesses mais uma vez. Queria ser o teu cigarro do dia, da tarde e da noite. Queria-te dar o conforto que aquele cigarro, que sabias que não ia durar tanto como eu vou, te dava. Que me respirasses, que me vivesses.
Deixa-me ser o teu cigarro. Deixa-me ser o cigarro que não tens, que dura. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades tuas.

Dos teus lábios.

Do teu corpo.

Da tua voz.

Do teu olhar.

Do que toque. De tudo o que era teu. 

Vi-te a pegar num cigarro no outro dia. E tive saudades nossas.

Já me esqueci

Já não me lembro do teu perfume, mas lembro-me de que gostava de estar encostada a ti e sentir o teu cheiro.
Já não me lembro de como é abraçar-te, mas lembro-me que quando me abraçavas não queria estar em outro lugar.
Lembro-me, porque nunca poderei esquecer, em como depois de um dia terrível, depois de uma discussão, depois da primeira lágrima escorrer do meu olho, era por ti que eu procurava, era de ti que eu mais precisava.
Ainda hoje, quando já se passou quase 1 ano, procuro encontrar aquele conforto que tu me davas. Aquele encaixe perfeito que as tuas palavras tinham para me consolar. Ou, às vezes, o teu silêncio. Sim, porque o nosso silêncio nunca foi constrangedor ou incomodativo. Sabíamos exatamente o que a outra estava a pensar, sabíamos exatamente as palavras mudas que ecoavam. Sabíamos quando estar presentes e quando dar espaço. Havia uma base de conhecimento e de confiança que nos tornava perfeitas. Como eu sinto falta dessa nossa sintonia! Mas… Foi cedo demais.

“Se calhar devíamos parar por aqui”, disse em tempos uma criança que não sabia lidar com o que sentia. Mal eu sabia que depois disso, eu ia mudar para sempre.

“Ok”, respondeu-lhe a outra criança. Mal tu sabias que mais tarde dirias que esse foi um dos maiores erros da tua vida.

Eu sei que o que tivemos foi amor. Foi amor muito tempo antes de começar e foi amor muito tempo depois de acabar. Não quero dizer que esse amor acabou, porque acho que o amor nunca acaba. Ele apenas foi transformado. Transformou-se numa lembrança. Tal como muita gente, prendi-me muitas vezes ao passado, na esperança que um dia recuperaríamos o tempo perdido. Prendi-me às memórias para reviver vezes sem conta o nosso amor na minha cabeça. Quebrei o orgulho, muitas vezes, para falar mais um dia contigo, para desabafar mais uma vez contigo, para sentir aquele conforto que só encontrava junto a ti.

Não me arrependo de nada. Porque por cada vez que te afastaste mais um pouco, por cada noite que eu chorei, por cada dia que eu esperei que terminasse, por cada segundo que eu esperei por ti, eu tornei-me mais fria. Tornei-me mais orgulhosa. Descobri o amor-próprio. Não foi de um dia para o outro, não foi fácil nem indolor. Achava que não seria capaz de amar outra vez. E durante muito tempo não amei. Hoje, eu amo. Hoje, eu sei que toda a gente merece viver um amor como o nosso. Se não der certo, vai valer a pena na mesma. O nosso não deu certo, mas valeu a pena, porque hoje eu sou mais forte. Hoje, antes de todos, eu amo-me a mim. Hoje, eu sei onde falhei e onde posso melhorar. E não guardo rancor.
Não sinto qualquer raiva por ti e lembro-te com carinho. Porque o amor foi mesmo assim, foi perfeito enquanto durou, foi doloroso quando se perdeu mas foi uma lição quando o compreendi.

Não nos devemos arrepender por termos amado mais, ou termos amado menos. Só não podemos amar mais ou menos.
O que senti, perdeu-se.
Tu mudaste. Eu mudei. Os anos fazem isso, a mágoa faz isso, a vida fez-nos isso. Porém, podes ficar a saber que mesmo estando tudo diferente, ainda tens um espacinho – mesmo que pequenino – dentro de mim.

Prisão Metafórica

Vi-te.

Eu posso jurar que te vi. A andar pela rua húmida por causa da chuva, com poças de água espalhadas pelo chão. O que tornava aquela situação

o meu cenário perfeito

na chuva, tu e eu..

Infelizmente, eu não fazia parte dessa cena. Encontrava-me sentada, do lado oposto ao teu, presa por uma janela do lado de dentro do autocarro, que me dividia de ti.

Janelas...

Deveriam ser rotas de liberdade. Deveriam ser o plano de fuga quando as portas não funcionam.

Mas essa, não era. Era uma prisão.
Uma ironia. Uma metáfora ridícula na minha vida.

Tu estavas lá, juro que estavas.

Eu reconheci o teu jeito de andar, tinhas as roupas húmidas, via as gotas de chuva a deslizar pelo tecido. Aquela era sem dúvida, a cena perfeita.

Mas essa não era a minha cena. Seria a minha sina, talvez? Olhar para ti e saber que nunca te poderia ter daquela forma?

Eu olhava para ti, olhava para ti como se me imaginasse contigo, olhava para ti a partir do vidro embaciado. Olhava, através daquela translúcida e ilusória prisão.

Mas tu não eras minha. Que divisão injusta que a vida me impôs com essa janela.

Não pude deixar, não pude deixar de a desembaciar. Não pude deixar de te observar.
Contemplar-te a ti e ao teu perfume (apesar de não o sentir, conseguia imaginá-lo). Observei-te, da minha própria prisão.
Contei os passos que davas de um lado para o outro, contei as gotas que andavam pelo vidro, contei.. Enumerei tudo.

1, 2, 3...

Perdi-me em ti, outra vez.

1, 2, 3...

Gosto tanto de ti, tu não vês?

1, 2, 3...

Bem, parece que estamos a jogar ao macaquinho de chinês. Tu andas, paras. Mas quando eu olho, tu não me vês.

Dá valor.
Vê, por favor, o quanto eu gosto de ti. Vê, por favor, o quanto te quero. Vê, por favor, o quanto preciso de ti.
Dá valor ao que tens, antes que a vida te ensine a sentir falta daquilo que tinhas.
Se eu disser que preciso do teu abraço, cruzas o mundo só para mo dar? Se eu cair, levantas-me? Se eu te pedir que vás embora, tu prometes ficar? Se eu não falar contigo o dia todo, puxas qualquer assunto? E se num ataque de raiva eu disser coisas que não devia, desculpas-me? Se eu me começar a afastar, seguras o meu braço com força e não me deixas ir? E se te começares a afastar de mim, deixas que eu te segure? Se eu disser algo, nem que seja palhaçada, não me ignoras? Se eu pedir para confiares em mim, confias de verdade? Sem mentiras e omissões? E quando eu disser que te amo, por favor, demonstras que me amas também?
Talvez não consigas fazer tudo o que te pedi, mas espero mesmo que não me deixes ficar sem ti. Espero que não desistas de mim. Por favor.
Não me deixes dentro desta prisão, parte o vidro e tira-me daqui. Mas se o fizeres... Tem certezas de que não me vou cortar nos estilhaços espalhados pelo chão. Tira-me da prisão, mas deixa-me cá fora. Não me voltes a empurrar lá para dentro.

Sento-me

Sento-me.

No chão molhado. Encosto-me e fito o horizonte. Acendo um cigarro, a chuva que outrora caiu, agora escorre pelas ruas, e o céu não brilha como antes brilhava.
A vida é tão grande. As casas, as pessoas, a pressa, os carros: o trânsito do mundo.
Esta urgência absoluta que quase nos anestesia e que nos distrai do que realmente importa.

Sento-me.

No banco molhado. As minhas costas direitas, encostadas à pedra de xisto. A vida é tanta, tão imensa, tão certeira. A vida. As emoções a ferverem na boca. A angústia dentro do peito. O amor a querer saltar do corpo para correr na direção dos sonhos. A urgência: esta vida, em nós, mais forte e sedenta do que qualquer outra coisa que nos rodeia.

Sento-me. E observo. Quase fico sem respiração. Endireito-me. Queimo. Arrefeço-me na água fria da chuva.

A vida pode ser tudo o que quisermos fazer dela. Sabias?

Iludiste-me

Despedidas são tristes. Odeio despedidas.
Nunca tivemos um fim, nunca houve uma despedida. Só um silêncio, e um olhar. E é por isso que ainda dói, por nunca ter ouvido um “adeus, chega”, por ainda achar que existe algum pingo de esperança num vaso cheio de ilusão.
Dia após dia a ilusão ia crescendo, a cada minuto as gotas de esperança iam caindo dentro do vaso. O mesmo, ia-se enchendo pouco a pouco.
Iludiste-me. Das muitas coisas que sei perdoar, talvez a ilusão seja uma das mais difíceis. E sinceramente, desta vez não sei como proceder. Iludiste-me, e juro, doeu como há muito não doía uma pontada no meu peito. Iludiste-me e eu tentei encontrar todos os teus motivos, todos os teus medos, suponho que sintas tanto medo quanto eu. Iludiste-me e para mim foi um golpe baixo, o sentimento que era bom, era de vidro e já se quebrou. Iludiste-me, jogaste com as nossas verdades, manipulaste os meus sentimentos, aproveitaste-te da minha fraqueza, confiar demais. Iludiste-me e de todas as coisas que já eu perdoei, talvez a ilusão eu não saiba muito bem como perdoar. Iludiste-me, e eu queria muito não ter descoberto esse teu lado, sinceramente, gostaria de ter permanecido na ilusão. Iludiste-me e eu ainda não entendi o porquê, não mesmo, pois eu acreditava que honestidade era algo inerente de nós e do nosso começo. Quer dizer, "começo". Iludiste-me e eis que agora vejo-me perdida. Iludiste-me com as tuas mentiras, mudanças em ti que pensava que não existiam. Mudaste de humor e desejos de dia para dia. Confundiste-me. Desta vez não posso perdoar, desculpa.
Posso ser tudo, menos ingénua. Portanto, deixa-me em paz, deixa-me cair na realidade, e não na ilusão. Vai-te embora.