O que é que eu sinto por ti?

Se queres mesmo saber o que sinto por ti, eu explico-te. Bem, por os entre dias que correm e passam a uma velocidade estrondosa, fico cada vez mais na dúvida se estes sentimentos que me entorpecem a alma serão naturalmente verdadeiros ou apenas uma mera ilusão cheia de fantasia. No entanto, eu não sei, e nem tão pouco entendo. Tu não sabes nem desconfias, que eu possa sentir-me tão bem do teu lado, que eu possa gostar tanto de estar contigo, que eu me perca por vezes num pensamento em direcção a ti, ou até que eu queira cada vez mais permanecer na tentativa de ficar do teu lado e criar algo de importante entre nós. Mentalmente eu crio ideias estúpidas nas quais tu entras. Eu não digo que goste de ti, apenas estou a dizer que me sinto bem. Que me acalmas, que, sei lá, me fazes sentir diferente. Eu sei que não sou perfeita, não passo por lá por perto, e com certeza haveria por este mundo inteiro, alguém que te saberia fazer muito mais feliz do que aquilo que eu consigo ou alguma vez consegui.
Mas tu insistes em me torturar como fazes sempre. Permaneces nesse silêncio imóvel que eu tanto detesto, e não falas, não contas, nem admites que isto te faz confusão. Mal sabes tu o quanto eu gosto de ti, e te quero ver feliz.
Não consigo insistir em ti, porque sei que não vai dar em nada. Eu respeito-te e respeito tudo aquilo que não sentes por mim.
Mas só te peço uma coisa, que não desvalorizes o que sinto. Esta situação está demasiado constrangedora para ambas, entende isso.
Penso que o melhor é mesmo nos afastar-nos. Porque eu não te quero continuar a magoar por querer por fim a esta amizade. Mas também não me quero magoar por continuar uma amizade que sei que me vai afetar, pois vou querer mais e mais.
Eu sou assim, eu conheço-me. Não quero mesmo continuar assim, isto não faz bem a nenhuma de nós. Eu entendo o teu lado, mas peço-te que entendas o meu.
É complicado sentir-me assim, mas pior, sinto-me assim inutilmente, porque não sei onde tinha a cabeça quando me deixei levar.
Peço desculpa pelo incómodo, peço desculpa se gostei de ti da forma errada. Peço mesmo desculpa. Mas já chega.

Por favor

Por favor, diz-me que o teu coração apertou quando viste algo que te fez lembrar de mim.
Por favor, diz-me que o teu corpo estremeceu quando escutaste o meu nome.
Por favor, diz-me que ainda sou a última pessoa em quem pensas antes de adormecer.
Diz-me, por favor, que não fui a única a cair na tentação de mandar mensagem.
Diz-me, por favor, que não fui a única a acordar a meio da noite por ter sonhado contigo.
Diz-me, por favor, que não fui a única que se deitou na cama, e ficou a olhar para o teto, a lembrar-se de cada momento nosso.
Diz-me por favor que não sou a única a enlouquecer com as saudades.
Diz-me só, que quando a nossa música tocou, tu fechaste os olhos, e desejaste que eu ainda estivesse ali. Por favor, diz-me que o teu corpo doeu e se queixou por falta do meu toque, dos meus mimos.
Mas diz-me, por favor, pela última vez, diz-me que o teu coração dói por sentir tanto a minha falta.

Tired

Estou cansada de tentar escrever para ti, sobre ti. Cansei-me de cada tentativa falível de tentar mudar a nossa situação mal resolvida, cansei-me. Eu já deveria ter caído na realidade há muito tempo, somos um nada, e não vamos passar nunca disso. E agora, agora eu tenho toda a certeza de que nós nunca vamos realizar todos aqueles sonhos e desejos que tínhamos, nós nunca vamos realizar as nossas promessas. Sabes porquê? Porque nunca fomos suficientes.
Então, digo e repito com convicção: Desisto.
Dói-me, tanto quanto a ti, dizer-te tais palavras, mas é preciso. Porque há uma hora em que toda a gente se cansa de ter fé em algo que sabemos que nunca irá dar certo. Então, perdoa-me, eu não te quero magoar, e se já o estou a fazer, desculpa-me, não é a minha intenção. E a sério, a sério mesmo, não vamos fingir ser algo que realmente não somos. 
E lembra-te que, nem com todos os remendos malfeitos que fazíamos para tentar dar certo, bastaram para sermos. Não quero que aches que estou a tentar pôr a culpa toda em ti. Nós errámos. Errámos quando acreditámos em nós. Eramos tão perdidas uma na outra, que acabámos por nos perder a nós. E acabámos por nos perder de novo e de novo, perdemo-nos tanto que acabámos por nunca mais nos encontrar. Mas entende que não te estou a deixar de lado. Eu só não te quero prender mais, quero que sejas livre, sejas feliz, mesmo que isso dependa da minha distância. Eu não consigo entender porque raio é que fomos acabar assim. Errámos no começo, meio e fim, e acreditámos mesmo que estávamos certas. Desculpa o palavrão, mas que merda é esta na qual nos tornámos? Não poderíamos dar certo, pelo menos uma vez? Porque é que tudo tem de ser assim? Porque é que tivemos de ter este nosso meio-fim? Porque é que tínhamos de ter este desfecho tão lamentável?
Pergunto-me, somos de desistir facilmente e partir para outra?
Deve ter sido isso, não sei.
Vês? Deixaste-me sem foco. Sem nada, estou perdida, confusa. Odeio-me por ainda te estar a escrever, mas odeio-me ainda mais por estar a tentar pôr um ponto final nesta confusão inconcordável. Se é que ela tem um ponto final. Meti um ponto final tão tarde que o mesmo já se deve ter transformado em reticências.
Fazes-me odiar-me por ainda ir tirar conclusões contigo. Acho que te amei tanto que te estou a começar a odiar, de verdade. Não consigo e não sei mais como olhar para os teus olhos. Não sei mais como olhar para o teu sorriso, porque me lembro que um dia fui o motivo dele. Não desconto a minha raiva incontrolável em ti, desconto nas palavras.
Mas queres saber? Nunca deste mesmo o valor que eu te atribuí a ti. 
E cá entre nós, arranjas melhor. 
E, quando sofreres novamente, não estarei lá. Não de novo. Digo com toda a certeza: Desisto.
Quero mesmo é esquecer a tua existência. Esquecer o teu perfume, o teu toque, a tua risada, os teus olhos brilhantes, tudo. Tudo o que me lembra de ti, tudo o que me lembra do que éramos, tudo. Tudo o que me lembra de ti, lembra-me de nós. E eu não quero mais isso. Aliás, eu não aguento mais isso. Quero conhecer gente nova, amar gente nova, importar-me com gente nova. Fazer tudo isso até ter o meu coração preenchido, e que não reste nenhum espaço para ti. Só quero esquecer o vazio que deixaste em mim e preenchê-lo com algo de novo. Talvez assim, quando me falarem do teu nome, não me venha o teu rosto à mente.
Talvez, quando me perguntarem o que aconteceu com aquela rapariga que eu tanto falava, eu diga com um sorriso traiçoeiro "anda longe".
Mas eu vou lembrar-me de ti, tenho a certeza. E nos dias de inverno, eu voltarei a ver nossas fotos e irei ouvir a nossa música, sem nenhuma dor ou saudade. Desculpa-me, mas eu não espero mais nenhuma atitude que venha de ti.
A única coisa que eu espero, é que fiques engasgada com teu orgulho doentio e que ainda sintas a minha falta.
E que sofras aquele 1% insuportável por não me teres mais. Lamentes todos os dias por não voltar, nunca mais, a ter nem sequer uma mensagem minha. 
Desculpa-me, mesmo não te devendo pedir perdões.
Até porque não estou a fazer nada de mais, estou a fazer o que é certo, correto, sensato. Estou a ir embora.
Estou a deixar-te com todas as explicações e justificações possíveis para ir. Esse meu amor, por ti, continua. Mas vai morrendo aos poucos. 
Sem querer ir direta ao assunto, mas já indo: As pessoas têm razão, eu ainda te amo. Amo mesmo. Eu amo-te, só não te quero mais.

Falta-me a coragem

Falta-me a coragem para te dizer adeus. Falta-me a coragem para aceitar que seguiste em frente, para aceitar que já não sou importante, que já não sou a tua pessoa ideal. Mas já passou tanto tempo, eu queria conseguir aceitar. Mas não consigo.
Isto será normal? Eu amo-te? As pessoas dizem que sim, dizem que estou obcecada, dizem que não consigo viver a minha vida por causa de ti, dizem que não sabem o que vai ser de mim no dia em que te vir com outra pessoa. E sabes? Eu também não sei o que vai ser de mim. Aliás, eu não sei o que é feito de mim, eu estou perdida, estou tão perdida.
Mas isto é um adeus? É que estás mesmo a perder cada vez mais o teu interesse em mim. Estás cada vez mais longe, estás cada vez mais distante, estás cada vez mais feliz. Sem mim.
Eu quero que sejas feliz, eu quero mesmo. Não consigo implorar-te mais, pois o amor não se implora. Não consigo insistir e dizer que te amo, pois não vale de nada. Mas pior, não consigo deixar de pensar em nós, é tão difícil.
Desculpa, eu não fui suficiente, eu sei disso. Foste o maior puzzle da minha vida, aquele que infelizmente, eu não consegui montar.
O mais complicado disto é que eu sei tudo sobre ti. Sei os teus gostos, as tuas manias, os teus medos, tudo.. E não sei como é suposto esquecer isso.
Por isso, se isto for um adeus, eu irei dizer adeus.
Um "adeus" com o sabor de um "por favor, pede-me para ficar". Um "adeus" com o sabor de um "luta por mim, eu nunca deixei de lutar por ti". Um "adeus" ao sabor de um "estarei sempre a olhar por ti, juntas ou não".
É, sem dúvida, um "adeus" ao sabor de um "amo-te". Mas é um adeus, o pior adeus da minha vida.

Goodbye

Sabes, há alguns meses, tu deste-me um beijo na testa e eu voltei para casa com medo de que fosse o último. Medo de que tu, uma das minhas maiores alegrias nos últimos dias, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem sequer dar tempo de pensar no que fiz exatamente de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam assim tanto sentido. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse para mim, que o teu corpo não tocasse mais no meu, que não mais sentisse as tuas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, tu não atendias, dizias que o telemóvel estava em silêncio e que por isso nem te apercebeste de ele tocar, mas no fundo eu sentia que tu me estavas a aconselhar a não te ligar mais. Até te peço desculpas pelo meu desespero, acho que nem assim o desespero me fez perceber que tu não estavas mais interessada e que tu não tenhas tido coragem para ser mais direta e sincera comigo, senti apenas que tinhas escolhido o caminho da covardia, estava estampado na tua testa que tu estavas a desistir de tudo. Eu só não entendia o porquê. Eu não mandava no que sentia por ti, mas eu sentia que não devia ficar e, ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir achar-te porque encontrar-me sem ti no começo estava a ser difícil demais para mim. Confesso que passei um tempo a tentar surpreender-te mas nada te impressionava e só agora eu percebo que me deixei levar pela ingenuidade ao insistir que tu me olhasses outra vez, sem sequer perceber que o que tu querias mesmo era evitar-me. Passei um tempo a investigar a tua vida na internet, a tentar encontrar vestígios de ti, e os sorrisos virtuais que tu publicavas consumiam-me como uma saudade que se sente de alguém que se sabe que nunca mais se vai ver. Sabes, eu tentei fazer-te ver que as nossas brigas eram por motivos insignificantes e que nós perdíamos tantas madrugadas a discutir por nada. Tentei avisar-te de que justificarmos os nossos erros com os erros da outra não iria levar-nos a lugar nenhum, mas enfim, era como se nós não nos quisessemos entender. Reconhecer os nossos erros e esforçarmo-nos para os corrigir. Eu não vou mais pedir-te para nós ficarmos bem porque eu sei que não vamos ficar. Não tem como ficar. Não quero pedir-te que voltes porque mesmo que tu estivesses ao meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se tu estás certa ou não. Não quero pedir-te um tempo nesta amizade, porque nós perdemos tanta coisa e tanta gente à espera que aconteça algo e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada para os meus amigos, e, muito menos para mim. Não quero mais dar tanto de mim para ficar tudo bem, nem me esforçar para sair contigo porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural para mim. Não quero mais pressionar-te para nada e nem quero ter que dizer mais uma vez que da maneira que as coisas estão a ir elas não vão muito longe. Também não quero mais iludir-me e achar que sem ti eu perco o rumo, porque os caminhos para os quais tu me levas já não são bons para mim. Não quero mais ouvir-te a repetires as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupares-nos das mesmas conversas também. Não vou mais contar-te sobre como correu o meu dia nem quais foram as minhas vitórias. E fica tranquila, eu não vou fazer-te ”perder mais o teu tempo” com as minhas loucuras, com os meus ciúmes e a minha saudade. Agora entendo, que apesar de nós termos parecido ter tudo para dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo para nós acertarmos. Dizem que nós precisamos de sonhar porque só assim é que as coisas acontecem. E foda-se, tu não tens noção do quanto eu sonhei para chegar o dia em que tu acordasses e me percebesses de uma vez por todas. Para que tu finalmente caísses na realidade de que eu não iria ficar aqui para sempre a dizer-te o que fazer para tu não te perderes de mim. Tu não me percebeste. Perdeste-te. Perdeste-me. Não vais ter mais a minha notificação no telemóvel a pedir a tua atenção. Não vou mais tentar explicar-te as coisas que sinto, nem dizer-te que vai ficar tudo bem, porque a verdade, é que tu esforças-te sempre para que não fique. Não vou mais dizer-te o que tu deves fazer, nem ficar a lembrar-te do que disseste de errado, porque já me cansei dessas voltas que damos e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que tu me entendas porque eu nunca te entendo, sabes? Eu não entendo porque é que tu insistes tanto em ser a pessoa má de sempre ao ponto de ignorares quem tanto te quer, discutires quando está tudo bem, dares patadas quando parece tudo tão certo. Nós tínhamos tudo para dar certo, mas nós só conseguimos fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre nós, mas também não parece nada certo para mim continuar a lutar em vão para ficarmos juntas. Não te aceito mais, porque tu não me acrescentas em nada. Tu não somas, apenas me consomes. Tu não me aquietas, não me preenches. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim para nós. Não existe solução, nem motivos para continuar. Eu tentei, tu sabes. Esforcei-me e tu não podes duvidar disso. Eu não quero mais apressar-me para ter que te acompanhar, porque parece que tu vives a correr de mim. Eu não aceito mais o facto de eu te querer tanto bem e tu, viveres aí num mundo à parte do meu, no qual parece que só te desejei mal, e no qual eu não sou ninguém para ti. Porque sinceramente, eu fui quem mais lutou por ti. Eu fiquei aqui, contigo. Apesar de todas as merdas, eu fiquei. Mesmo depois de teres partido o meu coração, eu fiquei e tentei ajudar-te a consertar o teu. Quem sabe quando tu tentares virar a nossa página e resolveres escrever uma nova história (quer dizer, já começaste) tu percebas que entre as linhas que tu escreves agora, existe um pouco de mim, e mesmo que eu já me tenha tornado passado tu vais perceber que servi para te lembrar que notar alguém só quando esse alguém não está mais do nosso lado, dói e incomoda. Dói como nunca nada doeu, e foda-se, é a pior das dores. Porque ambas sabemos que perder alguém é algo que nos mata e destrói. Mas que se lixe, a vida vai continuar e junto dela vou carregar uma história que tinha tudo para ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada. Sim, vou carregar, porque tu és a minha "bagagem". E peço desculpa, mas vou ter de te deixar para trás. Isto tudo pelo simples facto de não conseguires ficar do meu lado da mesma forma como eu fico do teu. Porque eu gostei, e gosto de ti, do fundo do meu coração. Mas tu não fazes nada para que eu me sinta bem em ser tua amiga, não consigo mais. Desculpa o incómodo e desculpa por tudo, desculpa se te magoei e desculpa se te amei. Foi um erro de ambas as partes. Eu sei que não vais lutar, infelizmente sei, pois as tuas promessas são em vão, por isso prefiro não me despedir de ti, porque tu sabes, eu odeio despedidas. Desejo-te o melhor. Desejo mesmo.

Escrevo-te

Luto contra os ciúmes que parecem invencíveis, desisto do tiro que na verdade ainda te quero dar, e escrevo para te pedir que a faças feliz de todas as maneiras que eu não fui capaz. Espero que não magoes o coração dela.
Escrevo, com a inevitável dor no coração, para impedir que tu sejas a causa da incontinência e tristeza dela, como eu um dia tentei não ser. Apesar de não a ter, apesar de não estar com ela, ainda sinto muito por ela, continuo a desejar-lhe um riso até perder o fôlego, por isso, quando vires o sorriso dela a desaparecer, peço que a faças rir, e se for necessário, recorre às cócegas. Se nem assim conseguires motivá-la a sorrir, então faz palhaçadas, faz as maiores parvoíces por ela. Se gostares mesmo dela, vais sentir uma enorme felicidade quando a vires rir, vais sentir que tudo o que fizeste valeu a pena.
Dá-lhe carinho, brinca com ela, irrita-a e depois diz algo que torne o sorriso dela inevitável.
Tenta ver nela tudo aquilo que os outros não vêem. Observa cada pormenor. Entende que todos esses detalhes te irão fazer apaixonar cada vez mais a cada dia que passa.
Diz-lhe coisas queridas, mas não digas a toda a hora, ela gosta, mas não exageres. Tenta dormir um pouco mais tarde do que ela para lhe mandares mensagens durante a noite, e acorda mais cedo para lhe desejares os bons dias. Faz com que ela acorde feliz por ler todo o spam que lhe mandaste.
Ela tem medo que a peguem ao colo, fica a gritar meia parva, mas adora andar às cavalitas.
Ela é tímida à primeira vista, mas extrovertida quando a conheces. Ela gosta de andar de mãos dadas, mas só com os dedos entrelaçados. Ela sente-se protegida quando a agarras por trás e a puxas para ti. Ela gosta que te deites com ela e a ponhas dentro dos teus braços, que a envolvas com carinho e lhe faças festas no cabelo. Quando estiverem na rua, não dês nas vistas, faz pequenos gestos carinhosos e toca-lhe de esguelha. Toca-lhe o máximo que puderes, mima-a, dá-lhe tudo aquilo que eu nunca dei.
Quando ela te vir mal ela vai fazer de tudo para inverter a situação, ela vai ser a miúda mais parva do mundo, por ti, só por ti. Podes causar-lhe ciúmes, mas vais aperceber-te que quem vai morrer de ciúmes és tu, pois ela não dá hipótese, tu provocas e ela provoca o dobro.
Poderia continuar a escrever sobre ela, mas quero que tenhas a oportunidade de ver com os teus próprios olhos. Por isso, para terminar este doloroso texto que já escrevo, peço que não a trates como um brinquedo, que não lhe causes nenhum mal. E caso penses em desistir dela, pensa no valor que ela tem, na felicidade que ela te pode dar, nos momentos inesquecíveis que podes ter ao lado dela. Ela tem um bom coração, por isso peço-te, cuida bem dela, ela merece. Ela merece o melhor vindo de quem seja.
Não deixes que seja tarde demais para lutar por ela, porque acredita, ficar sem ela é horrível.

A vista do outro lado

Olhei em volta, perdi o olhar na multidão imensa. Uma multidão chorosa, triste. Eu andava por ali, caminhava por entre as pessoas. Nenhuma parecia notar a minha presença. Eu era transparente, invisível, uma memória de alguém que outrora já ali pertenceu.
Eu olhava, olhava para um rosto que me parecia familiar. Foquei a minha visão, mas nada me veio à cabeça, não sei quem era aquele alguém.
Ouvi apenas a minha voz interior a sussurrar "será que te lembras de mim? antes dizias que eu era tudo para ti". Aquela frase foi dita por mim, mas dirigida a outra pessoa, talvez à dona daquele rosto. Uma face que passeava na minha mente, mas da qual eu não me conseguia lembrar.

A cor preta era dominante nas vestes de toda a gente, óculos de sol bem escuros, caras pálidas. O que seria aquilo? Que visão era esta?
Limitei-me a continuar a vaguear por ali. Vi os meus pais, a minha avó, os meus tios. Familiares e amigos. Não entendo, de onde vieram?
Tentei fazer gestos visuais para que me vissem, mas ninguém olharia para um fantasma.
Olhei para trás e não vi sequer uma sombra, eu não era real, eu não existia.
Abri caminho por entre as pessoas e ouvi diversos sons, muitos dos quais era soluços e palavras balbuciadas, choros constantes e por vezes até gritos de raiva. Andei mais dois passos. Paralisei.

Aquela imagem ficou congelada na minha cabeça, um caixão.

O meu caixão.

Aproximei-me.

Vi a minha mãe a caminhar ao meu lado com o coração nas mãos.
Ela chegou perto do meu corpo imóvel e tocou-lhe. Deitou uma rosa no caixão e voltou atrás. Voltou atrás com lágrimas nos olhos e com um ar pálido e fraco.

Onde estarias tu? Será que nem ao meu funeral compareceste? Provavelmente não. Será que o rosto que não reconheci era o teu? Não sei.

Sei que muitas pessoas não gostam de funerais, nem deveriam, é uma ocasião onde o ser humano se vê impotente diante a morte, destino certo de todos os homens. Pensando em toda a capacidade humana no que tange as suas habilidades iníquas.
Decidi imaginar como seria visitar meu próprio funeral, saber quais seriam as palavras, reações e atitudes dos presentes por saberem que eu não estava mais entre eles. Só que existe um porém, no dia do meu enterro, eu fui ao meu funeral.

Finalmente entendi o porquê de ter chegado e ver que haviam várias pessoas que não via há muito tempo, principalmente aquelas que diziam que me detestavam. Também vi pessoas muito bem vestidas, que se prepararam para o meu funeral, afinal de contas, é respeito para com os mortos. Fiquei de queixo caído com tanta consideração, fiquei boquiaberta quando me vi a olhar para o caixão e senti orgulho de mim. Não era para menos, passei anos entre eles e pouco fizeram por mim, deveria mesmo aproveitar aquele momento ímpar do meu funeral e esquecer os ressentimentos passados.

Uma inquietação tomou conta das pessoas e uma pequena movimentação estava a acontecer, olhei para a direita do meu caixão e descobri o motivo, o padre. Imediatamente as pessoas escolheram os melhores lugares para assistir a cerimónia. Foi quando o padre chamou os presentes e disse "meus queridos, estamos aqui em um momento de muita tristeza e angústia." Foi nesse momento que eu quase morri de rir. Tristeza? De quem? Daquele amigo que nunca falou comigo fora da escola? Ou o outro que movido por falsidade só estava comigo por interesses pessoais? A sério mesmo, foi de matar essa frase. Olhei para mim no caixão e vi que estava até corada de tanta vergonha.

Quando já estava a sete palmos de profundidade e à espera que deitassem terra sobre mim, chegou o momento final, a palavra pastoral. Essa sim iria-me fazer levantar. Mas não, a terra desabou sobre mim e vi-me numa escuridão profunda. Da qual tentei, mas não consegui sair. A vida passou-me diante os olhos e desapareceu num ápice.
E eu desapareci, fui esquecida, fui embora. Acabou assim, do nada.

Broke

Acabou de uma maneira estúpida. Acabou de uma maneira invulgar.

Senti-me abandonada e sozinha. Com medo de tudo e de todos.
Achei que tudo o que tinha feito foi em vão, que já nada valia a pena.
E já não vale, pois finalmente entendi que o problema não eram os outros, mas sim eu. Eu mesma.
Eu não vivo, agora limito-me a existir. A vaguear pelas ruas como um nada. Eu saio de casa e vou à praia, tento desanuviar, mas nada muda.
Vou ter com ''amigos'' e passo horas e horas com eles. Tento não pensar e deixar a mente em branco, é uma tentativa falhada.
É nos dias cinzentos que me sinto pior, não sei, apenas sinto. Olho para o céu e vejo que ele perdeu a cor, que perdeu a alegria. O vento sopra e a areia da praia voa, voa com velocidade, e sou atingida por pequenas pedrinhas que cortam e magoam. O próprio céu perdeu a vida, porque haveria eu de continuar a tê-la?
Ouço conversas paralelas das pessoas com quem estou, muitas vezes a comentar o frio ou a temperatura da água do mar. Ignoro as palavras soltas e deito a cabeça na toalha.
Sinto-me mal, sem direção.
Este poderá ser dos meus piores verões. Apesar de todos os outros terem sido uma porcaria também. Não sei, adoro o verão, mas sinto que os meus não são épocas lá muito felizes.
Não quero entrar em pormenores, não o vou fazer.
Só sei que só estas férias já passei imensas noites em claro, a olhar para o teto do meu quarto e a chorar lágrimas que nem sei de onde vieram. Começo por pensar num motivo apenas, um motivo sozinho, e acabo a pensar nos problemas todos que já tive. É horrível, nem entendo.
A culpa disto é minha, ou é tua. Já nem sei, já não sei nada. Sinceramente, eu não quero saber nada.
A minha indiferença aumenta a cada dia que passa, as dores são cada vez menos. Só que, não vão embora, as dores não vão embora.
Estou destruída e partida, os pedacinhos de mim espalharam-se pelo mundo inteiro, e eu não o vou percorrer outra vez para os juntar. Então vou ser assim, vazia.

Revolta pt. l

Eu sou uma pessoa egoísta, completamente possessiva, hipócrita. Sim, sou isso tudo.
Tenho uma personalidade vergonhosa e completamente bipolar.
Queixo-me de ser descartada mas faço exatamente o mesmo. Sou perfeitamente capaz de usar as pessoas e lixar amizades. Quebro juras e diversas promessas. Escondo-me da felicidade por medo de ser magoada pela mesma.
É irónico, é estúpido, não tem sentido. Eu não faço sentido.
Contradigo-me a toda a hora, tanto estou bem como estou mal. Sim esta sou eu.
Tenho prazer em ver o caos, armar discussões.
Armar discussões? Sim.
Adoro provocar disputas, pois sei que as consigo ganhar. Gosto de sentir a podridão das pessoas ao se verem derrotadas.
Sou um ser humano horrível, tenho um complexo de superioridade enorme, e no entanto, não tenho qualquer tipo de auto-estima. Muito confuso não é? Exato, eu sou confusa.
Mas sabem que mais? Eu sou estas coisas todas, eu admito.
Posso não ter orgulho em variadas situações, mas lá no fundo, sou um alguém profundamente orgulhoso.
Eu admito, tudo, tudo isto. Coisa que metade de vocês não fazem. E porquê?
Gostam de usar a máscara? Gostam de fingir ser alguém que não são? Pois bem, meus amigos, isso não funciona. Nada disso esconde o que cada um é. Todos erram, todos têm falhas. Ninguém as reconhece. Limitam-se a dar opiniões que criam polémica, a julgar, a gozar.
Só vos digo uma coisa. Parem.
Chega de tentativas falhadas, assim não chegam a lado nenhum. Vivemos no cúmulo da hipocrisia e dos falhanços. Tudo muda ou fica igual. Não faz sentido, porra, não faz sentido.

Person

Não se apaixonem pela pessoa perfeita. Pois ela vai fazer com que vocês pensem que sabem o que é o amor. Ela vai-vos levar aos lugares mais bonitos. Ela vai beijar-vos em diversos locais, locais inesquecíveis.
Vai levar-vos ao cinema e entrelaçar os dedos ao ver um filme romântico. Passar em museus e beijar-vos no meio da multidão silenciosa que aprecia as maravilhas da vida.
Tudo isto, duma maneira tão intensa que vocês não serão capazes de passar em nenhum destes sítios sem se lembrarem de todos os momentos, reviverem todas as memórias.
Bem, a pessoa perfeita vai destruir-vos da forma mais bela possível. E quando ela for embora, vocês finalmente entenderão porque é que todas as tempestades são nomeadas após pessoas.

Already

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com muita gente, gente que nunca pensei que me iria decepcionar, mas também já decepcionei alguém, não só uma pessoa.
Já abracei para proteger e já tentei rir quando não podia, fiz amigos eternos e amigos que eu nunca mais vi.
Já amei e fui amada, já rejeitei e fui rejeitada, mas caí na ironia de voltar a envolver-me no mundo amoroso. Vivi o amor e fiz juras eternas, muitas das quais já as quebrei, mas muitas outras fiz permanecer.
Posso chorar com músicas parvas e com fotos muito antigas, no entanto, já me apaixonei por sorrisos e já pensei que ia morrer de saudade. Tive medo de perder alguém (e perdi).

Mas vivi, e ainda vivo.

"E se.."

E se eu te disser que hoje acordei, e que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava a brilhar lá fora e o céu me convidava a viver? E se eu te disser que mesmo sabendo que haveriam muitas providências a tomar, eu acordei triste e tive preguiça de cumprir o meu dia rotineiro? Eu posso dizer que não tive vontade para nada, posso dizer que decidi deixar de existir por uns segundos e apenas voltar a deitar-me na cama enquanto fechava os sonhos e desejava voltar a adormecer.

Se eu disser isto tudo, como vais reagir?

Aí, tu vais-me dizer ''anima-te'' e recomendar-me uma dose de sorrisos. Contudo, eu nunca os irei dar.
Não sei, será que me perdi no meio de tanta solidão? Ou será que me encontrei no meio de tanta gente?
Qualquer uma das opções vai acabar por ir dar ao nada.
Creio que é permitido eu guardar uma certa tristeza, guardar momentos felizes que ao serem relembrados se tornam em memórias tristes. Sim, é permitido, pois todos o fazemos.
Estou cansada, cansada de chorar e sorrir que nem parva, cansada de me sentir sem direção, cansada de não ter qualquer tipo de objetivo. As palavras sinceras são sempre as mesmas, são ditas da boca para fora e deitadas no lixo mal existe a possibilidade, a falsidade torna-se imparável à medida que a traição vai crescendo no coração das pessoas. E o fracasso.. o fracasso de nunca conseguir arrancar sorrisos ou gargalhadas de estranhos, apenas mediocridade, daquela que arde e magoa.

Um coração sem batida

A onomatopeia da vida, um batimento cardíaco. A separação existente entre a vida e a morte, aquele último suspiro antes de vir uma escuridão profunda.

É assustadora a rapidez com que podemos ir desta para melhor. O fim tanto pode ser daqui a 20 anos, como daqui a 20 segundos.

Qual será o nosso tipo de morte? Será lenta e dolorosa, ou será que se vai resumir a uma paragem cardíaca? 

É no coração que morremos, é aí que a morte habita.

Nem sempre nos damos conta que a carregamos connosco, mas, desde que somos vida, ela segue-nos de perto. Enquanto não somos tomados pela nossa, vamos assistindo e sentindo, em ritmo crescente ao longo da vida, as perdas de quem nos é querido. A morte de um amigo é como a amputação, perdemos uma parte de nós, uma fonte de apoio.

Não há sabedoria alguma, cultura ou religião, que não parta do princípio de que a realidade é composta por dois mundos: um, a que temos acesso direto e, outro, que não passa pelos sentidos, limita-se apenas a existir no mundo dos sonhos e da imaginação.

Contudo, o invisível e o visível misturam-se de forma misteriosa, ao ponto de se confundirem e, não serem já dois mundos, mas um só.

Nota Autobiográfica 2013

"Nunca pensei, aos 13 anos, estar a elaborar a minha própria autobiografia. Sinto até, que isto seria um pouco narcisista, pois acho que a minha vida não tem algo assim tão diferente da dos outros jovens da minha idade.
Segundo me dizem os meus pais, nasci no dia 26 de Julho de 2000.
Quando eu era mais nova.. bem, eu era apenas um bebé, logo, não me lembro de muitas coisas, tenho apenas curtas recordações dessa época. A minha inocência era tanta na altura, não sabia os segredos que reinavam, eu não sabia nada para além dos desenhos animados. Todo aquele suspance de saber o que iria acontecer no próximo episódio deixa-me esperançosa.
Eu era uma criança digamos, um pouco obcecada pela animação, todos aqueles super-heróis e vilões, aquele mundo fantástico, que me fazia crescer na ilusão de um conto de fadas.
Depois de ter ultrapassado a fase infantil, fui ganhando os meus próprios gostos, aprendi a desenhar e percebi que isso dava largas à minha imaginação, era uma experiência tão estonteante.
Guardo muitas memórias de tempos felizes, como as brincadeiras com os meus primos, passeios aos fins de semana, e os serões em casa da minha avó. Enfim, anos em que vivi sempre num mundo despreocupado e alegre, na ingenuidade da infância.
Com quatro anos lembro-me de entrar para o ballet, tinha aquela aspirante, de talvez um dia, vir a ser uma bailarina, como as pessoas crescidas.
Aos seis anos entrei para a escola primária, nesse dia estava tão nervosa, talvez por insegurança, penso eu. No entanto, a escola criava um ambiente tão familiar, criava laços afetivos. Então, concluí o 4° ano com ótimos resultados, os dias passados a estudar, mostraram-se valer a pena.
Para mim a mudança de ano foi muito repentina, nesse ano mal consegui conseguir aproveitar o verão. O verão.. aquele quente e solarengo verão.
A "entrada para a escola nova" deixou-me muito insegura, não só a nível de comportamento, mas também a nível de resultados.
Passaram 2, 3 meses.. e eu até parecia conseguir adaptar-me, até tinha perdido muitas das minhas tendências de maria-rapaz. Mas isto tudo, não passava de um sonho que estava prestes a acabar.
Eu tinha razão, o sonho acabou, a realidade caiu perante mim, e eu vi-me a entrar num momento de solidão, bem profunda.
O problema era o mesmo, ano após ano, gozo após gozo, agressão após agressão. Sim, foi um problema de bullying.
Tudo continuou durante 3 anos, o meu silêncio era imune a qualquer pergunta, os meus sorrisos disfarçavam o vazio que sentia por dentro.
Se a adolescência já é um período complicado, então imaginem como seria a minha. Felizmente, neste último ano ganhei coragem para fortalecer amizades, aprender a pôr o orgulho de lado e a focar-me naquilo que estava certo.
O facto de vivermos com dificuldades já é razão mais do que suficiente para aprendermos a não pensar só em nós, mas também em quem faz tudo para nos ver felizes. E aqui acaba, o meu longo, mas no entanto curto percurso até aos dias de hoje. Esta, é a minha autobiografia."

Andava a vasculhar pela casa e encontrei cadernos antigos, num deles existia este texto. O qual tinha sido pedido para uma apresentação para a turma.
Por isso, desta vez decidi partilhar com vocês uma parte do meu passado, um texto escrito por mim quando tinha 13 anos.

Carta de um Suicida

Sinto-me cobarde, fraca. Sou exatamente isso, não consigo fazer nada para melhorar a minha vida.

Foram tantas as vezes que quis acabar com a tortura, sair daquelas noites escuras e silenciosas, noites onde por muito silêncio que houvesse, os meus pensamentos gritavam.
Nunca pensei que fosse sequer ter a ideia de fazer isso, sempre achei o suicídio uma coisa melosa, mas no momento percebo exatamente o que os suicidas sentem. Percebo que não é uma estupidez, acabar com a vida é apenas uma escapatória da realidade. Aliás, a vida, a vivência, não passa dum estado em que o corpo está biologicamente ativo.

Mas, afinal, o que é a morte?

Morte, a própria palavra desperta o medo no coração das pessoas. Não entendo o porquê de considerarem a morte como uma coisa tão incompreensível, é tão incompreensível quanto inevitável. Mal conseguem falar a respeito, perscurtar além da palavra em si e entender as suas verdadeiras complicações.

Sempre quis saber como todos reagiriam à minha morte, adoraria saber quantas pessoas chorariam no meu funeral e quantas nem sequer se dariam ao trabalho de comparecer.

Mas antes de me perguntar ''o que é a morte?'' tive de questionar o que era a vida. Seria a vida uma coisa assim tão terrível como eu faço entender?
 Não obtive qualquer tipo de resposta, aquela pergunta ainda fica a pairar na minha cabeça. Não sei sequer se existe algum tipo de resposta para ser dada.

O ontem parece nem ter existido, o amanhã escuro manda-me os cumprimentos, e o passado desaparece. A minha infância feliz vai sendo engolida pelo nevoeiro que tenho dentro de mim, todas as brincadeiras inesquecíveis. Agora tenho apenas uma curta memória de tudo isso, prevejo um futuro de sorrisos nunca dados e sangue escorrido. É fácil planear um futuro, mas nem sempre ele se realiza.
Poucas foram as vezes que fiz planos, sempre que os fazia eles acabavam destruídos e desvastados, os finais felizes desapareciam num ápice e as lágrimas caíam num abrir e fechar de olhos. As olheiras aumentavam devido ao número de noites incontáveis sem dormir, passadas a olhar para o teto no meio da escuridão a imaginar como seria a vida perfeita.
Eu queria tanto despedir-me do mundo, queria tanto ser cobarde por uns minutos e ir embora sem olhar para trás. Só que.. não podia, nem posso, não posso deixar o pouco que resta para trás, não me iria perdoar. Por isso, desculpem.

Não sei o porquê de me desculpar, simplesmente vivo com essa sensação de me ter de desculpar a toda a hora.

É loucura

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque uma não foi atendida, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma delas te traiu, descrer de todo amor porque um deles foi infiel. É loucura mandar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo.
Lembrando que sempre há uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim existe um recomeço.

Mas a questão é, será que vale a pena viver tudo de novo só para ter esse recomeço?

Not a Secret

Sabes, vou-te contar um segredo.
Bem, não é só isso, é um sentimento.

Aquele sorriso. Sabes o teu jeito de sorrir? Provavelmente não, porque talvez nunca te tenhas observado minuciosamente enquanto sorris. Mas vou-te explicar.

Sempre que sorris inclinas a cabeça para a direita, ficas cabisbaixa como se tivesses vergonha de ser vista por alguém, logo de seguida, voltas a olhar para cima. Fico tão feliz quando sorris, é como se a tua felicidade se fizesse transparecer em mim.
Aqueles sorrisinhos de lado são os melhores, tanto são provocações como atos de carinho.

Mas os teus olhos..

Aquela cor azulada e esverdeada que brilha sempre que olho para ti.

Os teus lábios..

Ok, eu quero beijar-te, mas vamos ignorar esse pensamento.

Tenho medo.

[Não imaginas o medo que eu tenho de ter perder. Não sabes o quão grata eu estou por teres aparecido na minha vida.]

E a questão é, que, algumas pessoas, são como estrelas. Tu olhas para elas e sabes que jamais as poderás alcançar, mas só olhar para elas já te faz feliz. Sempre foste a minha estrela, eu olho para ti e já sou feliz. Nunca sonhei em te alcançar, gostei de ti sem perceber, acho que o tempo foi irónico comigo, um dia deparei-me com essa verdade, com esse sentimento que habitava dentro de mim, e eu nem sequer me tinha dado conta. 

Um dia vais-te perguntar onde está aquela rapariga que gostava tanto de chorar. Talvez ela não gostasse de chorar, e sim de ti. Quando estiveres sozinha, sem ninguém para conversar e o teu telefone tocar, aí tu vais-te lembrar de quantas vezes eu te liguei e simplesmente não quiseste atender. No momento em que a solidão tomar conta de ti, aí tu vais-te lembrar, de que se eu estivesse lá.. eu iria fazer-te companhia.
No meio da noite quando perderes o sono, e rolares pela cama, verás que estás sozinha, e que além daquela escuridão não há mais ninguém, e nesse momento, lembra-te, se estivéssemos juntas, eu iria adormecer-te novamente, ia fazendo-te festinhas e iria sussurrar ao teu ouvido o quanto gostava de ti. Eu apertava-te e dizia que nunca te iria largar. O que é verdade, eu nunca te vou largar.

Agora deixa-me contar-te o segredo, bem,  não é mesmo um segredo, pois tu já o sabes.

Anda para cima neste texto, procura as letras a negrito e junta-as. Vão formar uma palavra.

Continua a ler depois de as teres encontrado.

Então... eu amo-te.

Amo-te de qualquer forma.

Até quando estás zangada.

Ficas tão linda irritada.

Mas acima de tudo.. amo-te por seres quem és.

Por me dares beijinhos e dizeres que estás  aqui para mim, por te sentares ao meu colo, por me dares as mãos e entrelaçares os dedos enquanto fazes festinhas. Por tudo, foda-se, obrigada por tudo.

Amo-te demasiado rapariga. És o meu "nunca senti isto por ninguém".

Eu preciso tanto de ti, preciso dos teus abraços, dos teus beijos, dos teus dedos entrelaçados nos meus. Cada "amo-te" é mais sentido que o anterior, a cada momento que passa eu gosto mais de ti, sinto mais a tua falta.
És tão.. não sei, não há explicação possível que diga como és, és tão ótima em todos os sentidos, até quando ralhas comigo.
Quando olho para ti parece que tudo em volta desaparece, não sei o que me aconteceu, mas estou extremamente apaixonada por ti.

E sabes..
No dia 31 de dezembro quando chega a meia-noite por norma são pedidos 12 desejos, mas não, eu só pedi 1. Eu só te pedi a ti.
Talvez não devesse dizer isto visto que os desejos se forem ditos não se realizam, mas bah, estou disposta a arriscar, o meu já se realizou.
Entre tantas coisas que eu poderia escolher, eu escolhi-te a ti. És tão importante, não fazes ideia o quanto significas para mim.

Foste o meu desejo de ano novo, e sempre serás aquilo que eu mais quero.

Abstração da Realidade

Um dia vou acordar, e irei sentir-me incompleta. Vou-me levantar, e vou sentir que estou sozinha. Vou-me vestir e vou sentir o cheiro daquele perfume, como se tivesse sido ontem o dia em que estivemos juntas. Então aí, aí vou-me sentir abandonada, carente, uma completa idiota. Irei chorar lágrimas de sangue, sem ter ninguém para limpá-las. Hei de viajar meio mundo à procura de algo para me completar, mas não, o vazio vai permanecer infinitamente. Vou acabar por entender o que se está a passar. Corro e corro, deixo tudo para trás, e tento bater à tua porta. Para meu espanto, as batidas feitas ecoam pelo lance enorme de escadas como se aquela casa se encontrasse vazia.
Dou por mim perdida, há procura de um propósito. Vasculho os bolsos e não encontro um telefone. Volto a casa e tento procurar algum dispositivo que contenha o teu número para que te possa ligar e dizer o quanto sinto a tua falta. Mas não, o número foi apagado, a casa estava vazia, e não existiam sinais teus em lado nenhum.
Entro em paranóia e tento encontrar alguém, não sei ao certo quem. Nada, as ruas estavam desertas e parecia que todos os seres humanos tinham sido limpos da face da Terra.
Não havia nada, ninguém, só eu.
E agora? Restava-me vaguear por aí como um nada.
Senti mais uma vez uma vontade de te procurar, mas e daí? Não tinha opções, não sabia o que fazer. Limitei-me a morrer lentamente, dia após dia, solidão após solidão.
Eu não ia embora nem por nada. Olhava em volta e ouvia apenas uma enorme imensidão de silêncio. Um silêncio torturante, um silêncio insurdecedor, um silêncio que me enlouquecia a cada momento que passava.
No meio da falta de barulho, a minha cabeça gritava e fazia questão de me relembrar de cada dia da minha vida, da minha inútil e desprezível vida.
Ao relembrar cada memória tornei-me num ser nostálgico, não aguentava mais.
Reparei que errei demasiadas vezes, a ausência de felicidade estava presente a cada segundo. Chegava daquilo, eu tinha de ir..
Mas ir.. ir para onde?
Não havia qualquer tipo de abrigo. Mas para quê um abrigo? Eu estaria a esconder-me de quê?
Enfim, a falta de movimentação em volta dava comigo em doida, era como se existissem pessoas por todo lado e eu não fosse capaz de as ver.
Uau, será que existia alguém ali? Será que eu estava a ser observada sem saber? Tantas perguntas sem respostas, senti-me completamente maníaca.
Mesmo assim, se realmente existisse ali mais alguém, não faria diferença. Porque tenho a certeza de que esse alguém não serias tu.
Pus-me à parte daquele mundo. Disse adeus uma última vez [mesmo que ninguém me ouvisse] e adormeci. Adormeci tão profundamente que nem cheguei a acordar no dia seguinte.

Então eu morri.. morri silenciosamente e duma maneira indolor. Ninguém deu por isso, mas eu também não me importei.

Horas Iguais

Insónia.

Insónia.

Insónia.

Sabes quando queres dormir e alguma coisa simplesmente te impede? Quando os teus olhos pesam, o teu corpo protesta pedindo para ter o merecido descanso, o teu cérebro dói e mesmo assim não se desliga.

Essas sensações faziam-se presentes, olhei para o relógio e eram 03h03min. Fechei os meus olhos tentando desligar-me, abri os olhos e eram 04h04min. Franzi o cenho, comecei a contar.

1 minuto, 2 minutos, 3 minutos.. 60 minutos..

Nada. Eu não conseguia dormir de maneira alguma, já tinha tentado todas as táticas que a minha mãe me ensinou e o resultado era nulo.

Olhei para o relógio e este marcava 05h05min. Estranho... Números sempre iguais. Seria azar ou sorte?

Levantei-me, não conseguia dormir mesmo, então faria da minha madrugada útil. 
"Útil" como se fumar fosse alguma coisa de útil, como se a sensação de ter fumo nos pulmões fosse um alívio gigantesco e tudo em volta desaparecesse por uns segundos.

Voltei a deitar-me na cama e abri os olhos de esguelha para voltar a ver as horas.

06h06min.

Seriam tantas coincidências algum tipo se sinal? Enfim, não liguei.
Encostei-me pela trigésima vez na almofada e fechei os olhos. Nada. O sono não vinha.
Os pensamentos encheram a minha cabeça, uma infinita quantidade de "e se.." começou a vaguear na minha mente. Estava farta, tomei 3 comprimidos com a esperança de adormecer, mas mais uma vez nada aconteceu. Desisti, não iria dormir naquela madrugada, levantei-me e preparei a roupa para o dia "seguinte", visto que naquele dia eu tinha aulas.

Vesti-me, tomei café, voltei ao quarto.. Peguei num maço de tabaco e meti no bolso, pronta. Desci as escadas e repeti cerca de 3 vezes "adeus mãe", não sei se ela me chegou a ouvir, mas segui.
Abri a porta de casa e por sorte, antes de a fechar, apercebi-me de que me tinha esquecido das chaves. Voltei atrás e peguei nelas, olhei em redor estranhando o silêncio e dei por mim com a visão parada no relógio da sala de estar.

07h07min.

"Wtf.." sussurrei quase num tom inaudível.

Saí finalmente de casa e castiguei-me mentalmente por não ter dormido, senti uma pontada forte na cabeça e parei no meio da calçada.

"Ah.. foda-se" gritei com voz rouca.

Cheguei a meio caminho e entendi que ainda faltavam cerca de 20 minutos para o autocarro chegar. Acendi um cigarro, pus os fones e encostei-me ao muro mais próximo. Para piorar mais a minha madrugada, toca uma música que se enquadra totalmente com o meu estado de espírito atual.

"Porra.."

Arranquei os fones dos ouvidos e sentei-me no chão, dei dois bafos no cigarro e senti as lágrimas a cairem.

"Isto não pode estar a acontecer, outra vez não.."

Levei as mãos à cabeça e escondi-me entre os joelhos. A mão esquerda fazia pressão na lateral da minha cara, agora a dores de cabeça manisfestadas antes fizeram-se sentir cada vez mais fortes.

"Para.. por favor para." Eu falava para mim mesma com a esperança do meu cérebro ouvir e fazer parar o sofrimento, mas obviamente isso não iria acontecer.

Abanei a cabeça, o que apenas piorou a dor, fartei-me daquilo, soqueei a minha própria face perto do olho, o que, por muito estranho que pareça, resultou e diminuiu a dor. Tirei o telefone do bolso para o usar como espelho.

"Ótimo, isto vai ficar negro.. já cá faltava"

Levantei-me e traguei o que restava do cigarro, e, por impulso, apaguei-o no braço. Não senti dor, apenas uma ardência passageira. Atirei a ponta para o chão e pisei-o.
Limpei as lágrimas que restavam e andei até à paragem, sentei-me.

Apenas faltando 5 minutos para o transporte chegar, comecei a pensar numa desculpa para o meu olho negro.

"Fui contra uma porta?" Nah.. muito usada.

"Andei à porrada?" Ah sim, esperta, queres piorar a situação?

"Uh.. fui contra a biqueira dum móvel quando ia para apanhar os fones?" Essa deve colar, enfim, hoje não andas pensativa.

"Mas tu estás a falar com quem?" resmunga uma voz que parecia vir do meu lado.

"O quê?" respondi como se a pergunta não fosse para mim.

"Alô..?" a rapariga passa-me a mão à frente da cara como se eu estivesse num estado de transe.

"Desculpa.. estava a ouvir música" tentei dizer algo credível para explicar o facto de estar a falar sozinha.

"Mas os teus auscultadores estão na tua mão"

"foda-se, burra, pensa antes de falares!" ralha a minha voz interior.

"Eu.. ah.. olha, vem aí o autocarro!"

Sorte, aquilo foi sorte. Tinha realmente de começar a ter mais cuidado com aquilo que digo em voz alta, wtv.

08h08min.

Ainda dentro do autocarro, olho em volta e vejo-o quase vazio, foco o olhar nas poucas pessoas e meto-me a pensar.

"Porque será que aquela rapariga está com os olhos tão vermelhos?" Esteve a chorar, ou então é ganza.

Achei a segunda opção mais viável visto que nesse momento ela estava a enrolar um bocado de pólen.

Já dentro da sala de aula.

"Stora, posso ir à casa de banho?"

Ela assentiu que sim, levantei-me e fechei-me dentro de um daqueles cubículos minúsculos da minha escola.
Escorreguei as minhas costas pela parede e sentei-me no chão, eu não queria ir à casa de banho, só não aguentava estar dentro duma sala, com vontade de desabar e sem ninguém para me apoiar. Voltei a chorar.

10h10min.

Intervalo, estava sentada perto da entrada do bloco onde estava a ter aulas, prendi a respiração com o intuito de me sentir um pouco zonza para me distânciar da realidade.
As minhas mãos estavam a tremer, corri mais uma vez para a casa de banho e peguei na lâmina.

1 corte..
2 cortes..
3 cortes..
................

*ouvi o toque de entrada*

Passei os pulsos por água para estancar o sangramento e entrei na sala de aula, deitei-me por cima dos meus próprios braços e suspirei com o desejo de que aquele dia acabasse.

Voltei para casa e olhei para o relógio e marcava 19h19min.

"Epá fode-te universo"

Saltei para cima da cama de costas viradas para cima e barriga para baixo. Adormeci. Acordei a meio da noite e pensei que tudo tinha sido um sonho, mas não.

Os meus pulsos estavam marcados e os meus olhos ainda ardiam, aquilo, definitivamente, não foi um sonho.

Almost

''Quase''

Ainda pior que a convicção do ''não'' e a incerteza do ''talvez'' é a desilusão de um ''quase''. É esta palavra que me incomoda, que me entristece, que me mata ao trazer as memórias de tudo aquilo que podia ter sido e não foi.
Pergunto-me se vale a pena passar por certas situações, afinal, de que me servirá se as deixar pela metade? Ou melhor, eu não pergunto, contesto. Depende apenas da pessoa se as coisas irão ficar a meio, depende de nós fazer de cada momento uma boa recordação, ou uma má.
Por isso a resposta à pergunta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na indiferença dos abraços, na frouxidão dos ''bons dias'' quase sussurrados.
Sobra cobardia e falta de coragem para ser feliz. Se a virtude estivesse mesmo nos meios termos, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e os arco-íris seriam cor de cinza. Qual é a beleza disso? Qual é a vantagem de ter algo deixado a meio só por medo de não ser acabado?
Todos sabemos que no fim do arco-íris não há um pote de ouro, todos sabemos que fundo do mar não há um Deus que comanda as ondas, e todos sabemos que o clima atmosférico não é controlado por S.Pedro porque este decidiu abrir uma torneira nas nuvens e fazer chover. Aliás, não há um final feliz no fim disto tudo, todos sabemos, no entanto, continuamos aqui. Porque mesmo que não haja um benefício ao completar tudo na vida, ela também não faria sentido se isso não fosse feito.

Daí eu não gostar de meios termos, ou é tudo ou nada.




Btw, feliz 2015 a todos os que acompanharam o blogue!