Tired

Estou cansada de tentar escrever para ti, sobre ti. Cansei-me de cada tentativa falível de tentar mudar a nossa situação mal resolvida, cansei-me. Eu já deveria ter caído na realidade há muito tempo, somos um nada, e não vamos passar nunca disso. E agora, agora eu tenho toda a certeza de que nós nunca vamos realizar todos aqueles sonhos e desejos que tínhamos, nós nunca vamos realizar as nossas promessas. Sabes porquê? Porque nunca fomos suficientes.
Então, digo e repito com convicção: Desisto.
Dói-me, tanto quanto a ti, dizer-te tais palavras, mas é preciso. Porque há uma hora em que toda a gente se cansa de ter fé em algo que sabemos que nunca irá dar certo. Então, perdoa-me, eu não te quero magoar, e se já o estou a fazer, desculpa-me, não é a minha intenção. E a sério, a sério mesmo, não vamos fingir ser algo que realmente não somos. 
E lembra-te que, nem com todos os remendos malfeitos que fazíamos para tentar dar certo, bastaram para sermos. Não quero que aches que estou a tentar pôr a culpa toda em ti. Nós errámos. Errámos quando acreditámos em nós. Eramos tão perdidas uma na outra, que acabámos por nos perder a nós. E acabámos por nos perder de novo e de novo, perdemo-nos tanto que acabámos por nunca mais nos encontrar. Mas entende que não te estou a deixar de lado. Eu só não te quero prender mais, quero que sejas livre, sejas feliz, mesmo que isso dependa da minha distância. Eu não consigo entender porque raio é que fomos acabar assim. Errámos no começo, meio e fim, e acreditámos mesmo que estávamos certas. Desculpa o palavrão, mas que merda é esta na qual nos tornámos? Não poderíamos dar certo, pelo menos uma vez? Porque é que tudo tem de ser assim? Porque é que tivemos de ter este nosso meio-fim? Porque é que tínhamos de ter este desfecho tão lamentável?
Pergunto-me, somos de desistir facilmente e partir para outra?
Deve ter sido isso, não sei.
Vês? Deixaste-me sem foco. Sem nada, estou perdida, confusa. Odeio-me por ainda te estar a escrever, mas odeio-me ainda mais por estar a tentar pôr um ponto final nesta confusão inconcordável. Se é que ela tem um ponto final. Meti um ponto final tão tarde que o mesmo já se deve ter transformado em reticências.
Fazes-me odiar-me por ainda ir tirar conclusões contigo. Acho que te amei tanto que te estou a começar a odiar, de verdade. Não consigo e não sei mais como olhar para os teus olhos. Não sei mais como olhar para o teu sorriso, porque me lembro que um dia fui o motivo dele. Não desconto a minha raiva incontrolável em ti, desconto nas palavras.
Mas queres saber? Nunca deste mesmo o valor que eu te atribuí a ti. 
E cá entre nós, arranjas melhor. 
E, quando sofreres novamente, não estarei lá. Não de novo. Digo com toda a certeza: Desisto.
Quero mesmo é esquecer a tua existência. Esquecer o teu perfume, o teu toque, a tua risada, os teus olhos brilhantes, tudo. Tudo o que me lembra de ti, tudo o que me lembra do que éramos, tudo. Tudo o que me lembra de ti, lembra-me de nós. E eu não quero mais isso. Aliás, eu não aguento mais isso. Quero conhecer gente nova, amar gente nova, importar-me com gente nova. Fazer tudo isso até ter o meu coração preenchido, e que não reste nenhum espaço para ti. Só quero esquecer o vazio que deixaste em mim e preenchê-lo com algo de novo. Talvez assim, quando me falarem do teu nome, não me venha o teu rosto à mente.
Talvez, quando me perguntarem o que aconteceu com aquela rapariga que eu tanto falava, eu diga com um sorriso traiçoeiro "anda longe".
Mas eu vou lembrar-me de ti, tenho a certeza. E nos dias de inverno, eu voltarei a ver nossas fotos e irei ouvir a nossa música, sem nenhuma dor ou saudade. Desculpa-me, mas eu não espero mais nenhuma atitude que venha de ti.
A única coisa que eu espero, é que fiques engasgada com teu orgulho doentio e que ainda sintas a minha falta.
E que sofras aquele 1% insuportável por não me teres mais. Lamentes todos os dias por não voltar, nunca mais, a ter nem sequer uma mensagem minha. 
Desculpa-me, mesmo não te devendo pedir perdões.
Até porque não estou a fazer nada de mais, estou a fazer o que é certo, correto, sensato. Estou a ir embora.
Estou a deixar-te com todas as explicações e justificações possíveis para ir. Esse meu amor, por ti, continua. Mas vai morrendo aos poucos. 
Sem querer ir direta ao assunto, mas já indo: As pessoas têm razão, eu ainda te amo. Amo mesmo. Eu amo-te, só não te quero mais.

Falta-me a coragem

Falta-me a coragem para te dizer adeus. Falta-me a coragem para aceitar que seguiste em frente, para aceitar que já não sou importante, que já não sou a tua pessoa ideal. Mas já passou tanto tempo, eu queria conseguir aceitar. Mas não consigo.
Isto será normal? Eu amo-te? As pessoas dizem que sim, dizem que estou obcecada, dizem que não consigo viver a minha vida por causa de ti, dizem que não sabem o que vai ser de mim no dia em que te vir com outra pessoa. E sabes? Eu também não sei o que vai ser de mim. Aliás, eu não sei o que é feito de mim, eu estou perdida, estou tão perdida.
Mas isto é um adeus? É que estás mesmo a perder cada vez mais o teu interesse em mim. Estás cada vez mais longe, estás cada vez mais distante, estás cada vez mais feliz. Sem mim.
Eu quero que sejas feliz, eu quero mesmo. Não consigo implorar-te mais, pois o amor não se implora. Não consigo insistir e dizer que te amo, pois não vale de nada. Mas pior, não consigo deixar de pensar em nós, é tão difícil.
Desculpa, eu não fui suficiente, eu sei disso. Foste o maior puzzle da minha vida, aquele que infelizmente, eu não consegui montar.
O mais complicado disto é que eu sei tudo sobre ti. Sei os teus gostos, as tuas manias, os teus medos, tudo.. E não sei como é suposto esquecer isso.
Por isso, se isto for um adeus, eu irei dizer adeus.
Um "adeus" com o sabor de um "por favor, pede-me para ficar". Um "adeus" com o sabor de um "luta por mim, eu nunca deixei de lutar por ti". Um "adeus" ao sabor de um "estarei sempre a olhar por ti, juntas ou não".
É, sem dúvida, um "adeus" ao sabor de um "amo-te". Mas é um adeus, o pior adeus da minha vida.