I'm not cold, I'm ice made

Aquilo que demonstro ser por fora, não é aquilo que realmente sou por dentro. Apenas tive de reprimir o meu verdadeiro eu, por não agradar a toda a gente, por ser alvo de críticas constantes.

Eu não queria ser esta pessoa fria e arrogante, eu não pedi isso. Mas com o passar dos anos entendi que tinha de fazer tudo o que estivesse ao meu alcance para parar de chamar à atenção para mim própria, tive de me esconder do mundo como tivesse deixado de existir. 

Tudo começou quando eu era amável e querida, como já disse, eu nem sempre fui assim, eu era um alguém que estava sempre disposto a ajudar, que seria capaz de segurar o mundo dos outros, e deixar o meu cair, mas a questão era, quem seguraria o meu? Só que nada disto era suficiente para ninguém, existiam sempre mais e mais criticas a fazer, então cansei-me de ser eu, cansei-me de ser o cãozinho de todos. E deu nisto, agora sou aquilo que dizem ser ''fria, arrogante, anti-social, rude, seca'' e por aí em diante. Não sou antipática, só acho que não é necessário interagir com o mundo inteiro, não acho que seja preciso ser simpática e atenciosa para toda a gente. Como fiquei com a ideia errada do mundo, comecei a pensar por baixo, ou seja, eu faço aquilo que me fazem a mim, eu respondo como me respondem, eu sou aquilo que vocês, e não mais ninguém, fizeram de mim.

É injusto eu agir da mesma forma com todos, eu sei, sei que há muita gente que não me fez mal nenhum, mas sou incapaz de aceitar aquela ideia de que existirá sempre alguém a querer o meu bem, porque sei que é mentira, lá no fundo, mentalizei-me que sempre seria eu por todos, e ninguém por mim.

Já avisei milhões de vezes que não sou uma boa companhia, que não sou uma rapariga com quem se possa falar de qualquer forma, sinto-me magoada facilmente. Com o passar do tempo aprendi que eu também sei magoar, eu também posso responder mal, eu também posso fazer chantagem. Sempre odiei que me tratassem mal, sempre achei injusto o facto de descarregarem em mim porque a vida não lhes corria bem, eu achava realmente estúpidas e escandalosas as reações que tinham para comigo. Oh, enfim, aprendi a pagar na mesma moeda, e ainda a dar troco.

Irónico não é? Tornei-me naquilo que mais odeio, e não me orgulho disso.

The first time

Então, são quase 3 da manhã e eu acabei de chegar duma festa. Estou com a maior dor de cabeça de sempre, e não, não estou com os copos.
Não jantei, simplesmente não tinha fome, e ainda não tenho, ou seja estou desde o meio-dia sem comer. Já passaram duas horas desde que fumei o meu ultimo cigarro, hoje já fumei uns 12, pela estimativa que fiz. Blá blá blá, agora provavelmente terei um ataque durante a noite porque supostamente não devia sequer fumar, nem beber, porque sabem, tenho imensos problemas respiratórios, mas wtv.
Pelo que dou a entender nota-se que não estou minimante preocupada com a minha saúde.

Quando finalmente era meia-noite o grupo inteiro juntou-se e deu os parabéns a todas as pessoas que faziam anos (porque era mais do que uma festa), e enfim, passados uns 10 minutos eu já não sabia de ninguém. Fiquei parada a olhar para o nada durante um tempo, e não sei porquê comecei a sentir-me extremamente depressiva, como não quis estragar o ambiente de festa, afastei-me e encostei-me na parede.
Fingi estar a olhar para o telefone, passou algum tempo, ninguém deu por nada, caiu uma lágrima.
Apareceu uma rapariga, chegou-se ao pé de mim e insistiu que eu lhe contasse o que se passava, neguei das primeiras vezes mas depois não aguentei mais, ela transmitia-me segurança, só pela frase ''eu sei que se passa alguma coisa, estás quase a chorar, fala comigo'' baixei a guarda.

Sei que isto parece demasiado clichê e isso, mas porra, achei um gesto demasiado querido. Acabámos por ir falar para um sítio longe de todos, e disse-lhe tudo o que havia para dizer. Foi um alívio enorme ter desabafado, alguém me ouviu, pela primeira vez, alguém notou o meu estado.

Hey, I just met you

Bem, antes de tudo, olá.
Não sei se vou ter coragem de te enviar este texto, não sei sequer se ele alguma vez sairá daqui, mas acho que o devo de escrever.
Desde o dia em que te conheci que te achei uma pessoa espetacular, sei que era de noite e que apenas passámos uns minutos juntas, mas mesmo assim. És aquela pessoa que em poucos segundos faz alguém realmente sentir-se bem por estar na tua presença, fazes-me sentir feliz por estar do teu lado, fazes-me sentir que faço falta, e eu gosto disso.
Passou imenso tempo desde a última vez que te tinha visto, wtv, mas mudei de escola, mudei de ares, mudei a minha maneira de ser. Calhei na tua turma, eu só pensava ''meu deus, eu não conheço ninguém, só a conheço a ela, e agora, então e se ela nem se lembrar de mim'' mas lembravas.
No primeiro dia de ''aulas'', era apenas a apresentação pronto. Eu entrei na sala e tentei pôr a cara mais normal possível, mas era difícil, visto que tinha chegado atrasada e metade da turma ficou a olhar para mim com cara de caso. Aquele foi um dos momentos mais secantes da minha vida, basicamente deixei de ouvir aquilo que a professora estava a dizer e foquei-me na fila onde estavas sentada. De vez em quando olhavas para trás e davas risinhos, ou então dizias coisas num tom inaudível que nem eu conseguia entender.
Finalmente tinha acabado a porcaria da apresentação e eu só queria sair dali, só queria ir para casa, enfiar-me num buraco e nunca mais sair. Fui das primeiras a sair da sala e fiquei parada a mandar uma mensagem, então apareceste tu, falaste comigo e apresentaste-me o grupo inteiro, não sei porquê, mas perdi a vontade de ir embora, então fiquei.

Agora, estamos no dia 21 de Novembro, e eu finalmente já me habituei aquela escola, é estranho só ter sido agora, apenas não o fiz antes porque sempre assimilei as mudanças ao mal e a tudo aquilo que me ia magoar, daí tanta insegurança e timidez nos primeiros dias.

Mudando de assunto, eu queria-te dizer uma coisa, gostava de te dizer na cara mas acho que não tenho coragem nem paciência para estar a citar tudo aquilo que aqui está.

Sabes, eu sempre notei que havia alguma coisa em ti que me chamava à atenção, sempre me senti segura quando estou contigo. E isto te garanto, se um dia eu acordasse e visse que tudo isto era um sonho, sim, eu ficaria triste.
Porque sabes, é triste imaginar-me sem ti. Seria muito infeliz se um dia acordasse, fosse para a escola e não te visse lá, iria sentir-me sozinha novamente. Tu fazes-me tanta falta, custaria muito sentar-me numa sala de aula e não te ver lá, não ver o teu sorriso e ouvir as tuas conversas, até seria mau não ouvir os teus ralhetes.
Não quero saber das discussões, sei que lá no fundo nunca me vou chatear a sério contigo, por mais indiferente que eu pareça, o meu interior vai-se estar sempre a remoer para eu ir falar, vai estar sempre ''vai falar com ela, deixa de ter orgulho e resolve as coisas''. No fim de contas, eu preciso de alguém que me abrace todos os dias, eu preciso de alguém que se sente ao meu colo, eu preciso de ti. Preciso que estejas lá e me digas que tudo vai ficar bem, mesmo quando eu sei que isso é díficil.
Entendes agora o meu ponto de vista? Preciso de alguém para fazer 'festinhas', e tu és a pessoa certa.
Desculpa-me, eu não posso prometer que vou mudar, não posso fazer isso assim do nada, mas eu posso prometer que me vou esforçar para não ser fria e arrogante contigo, porque eu realmente preciso de ti, não sou capaz de não sentir a tua falta.
Há algo que te garanto, eu vou estar aqui para tudo, para o bem e para o mal. Se um dia precisares de um saco de porrada, eu vou estar aqui, mas também aqui vou estar quando precisares de um ombro para chorar, quando precisares de alguém para ficar do teu lado. Mesmo que toda a gente te vire costas, eu vou ficar lá, eu quero ser aquele alguém que te consegue reconfortar e acalmar.
Sei que tenho muitos defeitos, eu sei que tenho um feitio de merda, eu sei que às vezes não digo as coisas da melhor maneira, mas sou assim, não por querer, apenas sou o que o mundo fez de mim. E sim, eu vou tentar mudar isso, vou tentar que tu entendas que eu sou mais do que esta merda de pessoa que às vezes se revela, eu posso ser aquilo que tu quiseres, basta pedires.
Se me deixares vou-me esforçar por te fazer a pessoa mais feliz do mundo, vou fazer de tudo para te arrancar um sorriso todos os dias, nem que tenha de ser expulsa duma aula por te fazer cócegas, não interessa, quero-te feliz.

Não te esqueças, estarei sempre aqui, e se depender de mim, nunca sairei do teu lado.

Amo-te.

You don't know

Tu não sabes o que é estar no teu quarto a destruir-te, enquanto no quarto ao lado, estão os teus pais a dormir, e eles não fazem ideia do que se está a passar. Depois acordas, preparas-te para a escola, e ages como se tudo estivesse bem.
Estás sentada na aula a pensar no que aconteceu na noite passada, e nesse momento todos estão a fazer o seu trabalho. Tu queres que alguém note, queres que alguém te apoie e diga que tudo vai ficar bem, queres que alguém se preocupe, mas sentas-te em silêncio e continuas o teu dia deixando toda a gente a pensar que tu és realmente aquela pessoa quieta e calma que está na sala de aula, mas na verdade passaste por muito mais do que eles possam pensar. O professor chama o teu nome e pede que estejas com atenção, levantas a cabeça da mesa e acenas, voltas a baixa-la e os pensamentos surgem mais uma vez. O toque de saída finalmente soa, vais para o intervalo e sentas-te o mais longe possível de toda a tua turma, metes os fones nos ouvidos e sentes a música a fluir. O toque volta a surgir, entras na sala com a maior cara de tédio possível, voltas a sentar-te com a mesma postura, olhas para o quadro e não te apetece passar o sumário.
Passam vários minutos, olhas para o relógio e apenas passaram segundos, pões os braços em cima da mesa e descansas a tua cabeça sobre eles.
Neste momento estás a chorar em silêncio, tens a cabeça enfiada no meio da mesa, sentes as lágrimas a escorrer e a mente a ficar cada vez mais obscura, seria isso um sonho, ou apenas um pesadelo sem fim? Nunca saberás.
O tempo pára, pensas na noite passada e na merda que fizeste, o choro intensifica-se e agora dás uma desculpa para sair, vais à casa de banho. Passam 5 minutos e regressas à aula, sentas-te na cadeira que agora se mostra fria pela tua ausênsia.
E o pior, é que se essa fosse a tua última noite, é que se no dia seguinte esta mesma cadeira onde estás sentada estivesse vazia, e ninguém desse por isso, ninguém desse pela falta da tua presença.
O professor iria parar de chamar o teu nome, irias agora passar apenas a ser uma memória na cabeça de toda a gente, não que fosses assim tão importante antes, anyway.

De agora em diante aquela cadeira estaria sempre fria, estaria vazia para todo o sempre.

It's okay not to be okay

''Estar bem'' qual é o real significado dessa frase?

Bem, eu já fingi me sentir dessa forma tantas vezes, que acabei por me esquecer o que realmente é sentir-me bem. Ser feliz é algo que já não sei fazer, já me viciei na dor, já aprendi como cuidar de mim própria estando sozinha, é indiferente.
A pergunta ''estás bem?'' é completamente retórica, não interessa se a minha resposta é positiva ou não, as pessoas apenas perguntam por educação. Normalmente digo que estou bem, que me sinto bem, mas é mentira.
Finjo estar bem, da mesma forma que toda a gente finge se importar, tem piada, somos todos uns falsos.
Juro que já tentei resolver toda a merda que se passa na minha vida, mas não consigo, não dá para ultrapassar, isto estava destinado a ser assim.
Se custa? É claro que custa, custa imenso. Custa sair da cama todos os dias e pensar ''lá vou eu outra vez'', custa andar de manga comprida para esconder os cortes, custa querer gritar e não poder, custa querer desaparecer e não conseguir. Mas isto é assim, pelo menos para mim.
A minha existência reduziu-se a sobreviver, eu não vivo, apenas sobrevivo, é a coisa mais inútil que sei fazer.
Gostava de um dia acordar e ter aquela vontade incontrolável de sair da cama, de viver mais um dia, de chegar à escola e pensar ''mas que bom, sinto que faço parte''. Só que não, isso nunca aconteceu, nem nunca irá acontecer. Eu apenas vou continuar a isolar-me até chegar a um ponto de talvez desaparecer, talvez haja um momento em que eu não aguente mesmo mais e acabe com a minha própria vida.

Isto não precisava de ser assim, eu poderia ter sido uma pessoa diferente, mas as escolhas assim o ditaram.

Just another fucking loser

Quantas horas já passei eu sem dormir, quantas vezes já fiquei no silêncio do meu quarto, a olhar para o teto, e a sentir os olhos a encherem-se de lágrimas.
Peço desculpa se perdi demasiado tempo a não ser aquilo que todos queriam que eu fosse, estava ocupada demais a ser aquilo que achava que precisava de ser.
Já acabei por chorar até adormecer, mas também já dormi para não sentir as lágrimas a cairem. Cada gota magoa mais do que facas, cada uma delas carrega um peso diferente, a sensação torna-se pior noite após noite.
Eu só queria poder dormir e não voltar a acordar, queria fechar os olhos e desaparecer.
É no silêncio que me sinto atrofiada, no meio de tanta calma, os meus pensamentos quase gritam, não consigo focar-me em ficar bem. Tudo aquilo que não consegui dizer ao longo do dia, traduz-se no silêncio, as palavras rodeam a minha cabeça e acabam por me atordoar.
Não aguento mais, quero por um fim neste sofrimento, não sou capaz de aguentar tantas coisas ao mesmo tempo, sou fraca. Por favor, chega.
Eu tentei tanto não ser uma falhada, não quero ser mais assim, por mais que queira integrar-me não consigo, acabo sempre por ficar sozinha de qualquer forma. Mesmo quando acho que sou boa pessoa, o 'boa' pessoa que sou, nunca chega, querem sempre mais e mais, nunca se dão por satisfeitos.
Sinto-me incompleta, cada uma das partidas da minha vida, levaram uma parte de mim.
Não diga aquela do 'tudo o que vai volta' porque é mentira, a única coisa que volta para mim é a fome. O coração devia servir para bombear o sangue, e só isso.. Muitas das vezes sinto-me despedaçada e ninguém se parece importar, é normal, estou sozinha outra vez, tal como comecei.
Não sei porque me dou tão mal com a vida, mas sempre foi assim, tornou-se um ciclo vicioso.

E agora choro, é a coisa mais mediocre que posso fazer, para sempre.

I do not belong here

Espero que um dia, tanta dor, culpa, e angústia, saiam de mim. É horrível acordar todos os dias, e sentir que alguma coisa não está bem, sentir que este sítio não é onde pertenço.
Tenho saudades de acordar e sentir uma vontade incontrolável de sair da cama, sair para explorar o mundo e conhecer novas pessoas. Agora tudo isto não passa de uma obrigação, aquele ciclo cansativo dormir/acordar é basicamente como se define o meu dia, passo todas as horas que estou acordada com vontade de voltar para casa, e todas as horas que estou em casa, com vontade de lá sair. É, sou estranha, nada faz sentido quando toca a ser eu.
Eu só gosto de estar sozinha, ou convenço-me de que é melhor assim. Toda a gente com quem interajo acaba por me magoar, será que o problema sou mesmo eu? Por isso acabo por me afastar, tento esquecer tudo e todos, e tentar fazer algo por mim, mas não consigo.
Há tanto ódio dentro de mim que acaba por me impedir por fazer algo benéfico para mim mesma.
Torna-se viciante estar sozinha, a solidão sempre foi a minha única companhia, não será agora que isso vai mudar.

Com o passar do tempo finalmente aprendi o verdadeiro significado da palavra 'limite', o meu deve estar a chegar, não tenho paciência nem consciência para suportar mais nada.