Carta de um Suicida

Sinto-me cobarde, fraca. Sou exatamente isso, não consigo fazer nada para melhorar a minha vida.

Foram tantas as vezes que quis acabar com a tortura, sair daquelas noites escuras e silenciosas, noites onde por muito silêncio que houvesse, os meus pensamentos gritavam.
Nunca pensei que fosse sequer ter a ideia de fazer isso, sempre achei o suicídio uma coisa melosa, mas no momento percebo exatamente o que os suicidas sentem. Percebo que não é uma estupidez, acabar com a vida é apenas uma escapatória da realidade. Aliás, a vida, a vivência, não passa dum estado em que o corpo está biologicamente ativo.

Mas, afinal, o que é a morte?

Morte, a própria palavra desperta o medo no coração das pessoas. Não entendo o porquê de considerarem a morte como uma coisa tão incompreensível, é tão incompreensível quanto inevitável. Mal conseguem falar a respeito, perscurtar além da palavra em si e entender as suas verdadeiras complicações.

Sempre quis saber como todos reagiriam à minha morte, adoraria saber quantas pessoas chorariam no meu funeral e quantas nem sequer se dariam ao trabalho de comparecer.

Mas antes de me perguntar ''o que é a morte?'' tive de questionar o que era a vida. Seria a vida uma coisa assim tão terrível como eu faço entender?
 Não obtive qualquer tipo de resposta, aquela pergunta ainda fica a pairar na minha cabeça. Não sei sequer se existe algum tipo de resposta para ser dada.

O ontem parece nem ter existido, o amanhã escuro manda-me os cumprimentos, e o passado desaparece. A minha infância feliz vai sendo engolida pelo nevoeiro que tenho dentro de mim, todas as brincadeiras inesquecíveis. Agora tenho apenas uma curta memória de tudo isso, prevejo um futuro de sorrisos nunca dados e sangue escorrido. É fácil planear um futuro, mas nem sempre ele se realiza.
Poucas foram as vezes que fiz planos, sempre que os fazia eles acabavam destruídos e desvastados, os finais felizes desapareciam num ápice e as lágrimas caíam num abrir e fechar de olhos. As olheiras aumentavam devido ao número de noites incontáveis sem dormir, passadas a olhar para o teto no meio da escuridão a imaginar como seria a vida perfeita.
Eu queria tanto despedir-me do mundo, queria tanto ser cobarde por uns minutos e ir embora sem olhar para trás. Só que.. não podia, nem posso, não posso deixar o pouco que resta para trás, não me iria perdoar. Por isso, desculpem.

Não sei o porquê de me desculpar, simplesmente vivo com essa sensação de me ter de desculpar a toda a hora.